Gaslighting: Ikaw ba ay isang Gaslighter?

Ano ang Gaslighting?

Kung nag-aalala ka na maaari kang mag-gaslighting ng iyong makabuluhang iba pa, sa pamamagitan lamang ng pagtingin sa artikulong ito nakakagawa ka ng isang mahalagang unang hakbang. Kung ikaw ay biktima ng gaslighting, ang artikulong ito ay maaaring magbigay sa iyo ng pananaw sa mga sintomas ng gaslighting, pati na rin sa pangunahing mga uri ng gaslighters at kanilang mga pagganyak.

Sa Psychoanalysis at Psychotherapy, ang gaslighting ay inilarawan bilang isang kilos na ginawa upang 'maging sanhi ng pagdududa ng ibang indibidwal sa kanyang sariling mga hatol at pananaw.' Upang matukoy kung maaari kang gaslighting ng iyong kasintahan, asawa, o iba pang mahahalagang iba, kailangan mong suriin nang mabuti ang iyong mga aksyon sa iyong relasyon. Mabuti na naaabot mo at ginagawa ang hakbang na ito upang suriin kung mayroon kang isang problema-maaaring kailanganin mong makipag-ugnay sa mga propesyonal upang matulungan kang baguhin ang iyong pag-uugali kung ikaw ay gaslighting sa iyong kasosyo.

Maaari kang lumusot sa gaslighting nang paunti-unti, minsan kahit hindi mo namamalayan. Ang iba pang dahilan para sa isang relasyon ay upang maipatupad ang ganitong uri ng kontrol.

Ang isang halimbawa ng pagdulas sa isang gaslighting na relasyon ay kapag nagsimula ka sa pamamagitan ng pagngangalit ng iyong kapareha upang ihinto ang labis na pagkabalisa sa iyong mga sinabi o akusahan siya na maging sensitibo kapag nagagalit siya sa iyo.

Maaaring lumayo ka pa sa landas. Marahil kapag hiniling ka ng iyong kapareha na gawin ang mga bagay na ipinangako mong gawin nang ilang sandali, nagbulung-bulungan ka at nagreklamo at inaakusahan siya ng labis na pagngangalit.

Kahit na mas masahol pa, tinanggal mo ba ang kanyang mga opinyon bilang 'nakatutuwang?' Kumusta naman ang mga kaibigan at libangan niya? Nai-dissect mo rin ba sila at sinisikap na putulin siya sa kanila? Ang pagsasama-sama ng mga ganitong uri ng pag-uugali ay maaaring magsimulang mag-alinlangan sa iyong kasosyo sa kanyang katinuan at paghuhusga-sa madaling salita, naiintindi mo siya.

Gaslighting: Isang Power Trip

Ang Gaslighting ay isang mapanirang pamamaraan na laging pinapanatili ang target sa kanya (o sa kanyang) mga daliri sa paa, habang binibigyan ang gaslighter ng isang tunay na kapangyarihan. Ang pakiramdam ng kapangyarihan na iyon ay maaaring nakalalasing. Ang isang klasikong paraan upang makuha ang kapangyarihang ito ay kapag sinabi ng gaslighter na hindi maganda sa kanyang kapareha o ibinaba siya at pagkatapos, kapag sinubukan niyang ipagtanggol ang kanyang sarili, agad na inilalagay ang kanyang sagot bilang bobo, walang silbi, katawa-tawa, atbp.

Maraming mga oras, kung ikaw ay isang gaslighter o may isang ugali na maging isa, maaari kang pumili ng mga kababaihan na may mababang pagpapahalaga sa sarili na mas mahina laban sa ganitong uri ng mga taktika upang magsimula.

Maraming mga kalalakihan na nagsisimula sa pag-ikot na ito ng gaslighting ay desperado upang mapanatili ang kontrol sa ibang tao, at sa gayon, ang kanilang buhay. Kadalasan mayroong pag-aabuso o iba pang mga stressors sa kanilang mga pinagmulan. Maaari itong humantong sa kanilang sariling kawalan ng kumpiyansa sa sarili at kanilang pagnanais na igiit ang pangingibabaw at sakit sa iba.

Sa mga pinaka-banayad na anyo nito, ang gaslighting ay isang nakakairita, isang pakikibaka sa kapangyarihan sa isang relasyon, at isang nakakagulat na posisyon para sa taong nai-gaslight. Sa pinakapangit nito, ito ay matinding pang-aabusong emosyonal na maaaring maghimok sa isang tao na nabaliw.

Kakaibang, maraming mga tao na gaslight kanilang mga kasosyo sa isang mas mababang antas, ay hindi kahit na mapagtanto na ginagawa nila ito. Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang kilalanin ang mga palatandaan ng gaslighting upang malaman mo ang iyong sariling pag-uugali at ng mga tao sa paligid mo.

Mga uri ng Gaslighter

Sa kanyang libro, Ang Epekto ng Gaslight, Robin Stern Ph.D. binabalangkas ang tatlong magkakaibang anyo ng gaslighter. Si Dr. Stern ay may napakaraming karanasan sa larangang ito. Nagtatrabaho siya bilang associate director para sa Yale Center for Emotional Intelligence. Siya ay isang lisensyadong psychoanalyst na may higit sa 25 taon na karanasan sa paggamot sa mga pasyente.

Kinikilala ni Dr. Stern ang tatlong magkakaibang uri ng mga gaslighter sa kanyang libro.

Ang Intimidator: Ang ganitong uri ng nang-aabuso ay isang mapang-api. Siya ay agresibo, pumipigil, at nais na mangibabaw. Gagamitin ng mga intimidator ang tahimik na paggagamot, magbabantang alisin ang mga anak ng kanilang target, at mahalagang malaman ang pinakamasamang kinakatakutan ng kanilang kapareha at gamitin ito laban sa kanila. Ang mananakot ay hindi nag-iisip ng isang segundo tungkol sa labanan nang patas, pananakot lamang sa kanilang nilalayon na target sa lupa.

Ang Mabuting Tao: Sa kabila ng mabait na pangalan, ang ganitong uri ng gaslighter ay marahil ang pinakamasama sa lahat. Pangkalahatan, ang mabuting tao ay masaya at masaya sa lahat. Gayunpaman, kapag nag-iisa siya sa isang silid kasama ang tao ay nag-iinit siya ang kanyang pagkatao ay biglang naging mabisyo at mapait. Ang totoong katatakutan ng takot sa lahat ng ito ay sa palagay ng bawat isa ang 'Magandang Guy' ay napakaganda - dahil siya ay ... maliban kung nag-iisa siya kasama ang kanyang iba pang kahalagahan. Dagdag ito sa gaslighting na nararamdaman ng biktima.

Ang Glamour Gaslighter: Ang ganitong uri ng gaslighter ay nagsisimula bilang isang tunay na ginoo. Siya ay wines at dines ang kanyang bagong petsa. Sinasamba niya ang kanyang bagong babae at binibigyan siya ng mga karangyaan at tinatrato siya bilang napakahalagang - ang ganap na sentro ng kanyang mundo. Ang babaeng kanyang nililigawan ay masaya sa lahat ng espesyal na atensyon ... hanggang sa magbago ang mga bagay. Bigla, ang gaslighter ay galit na galit sa kanyang iba pang makabuluhan, mapait, galit at mapataob. Ang babae ay walang ideya kung ano ang nagawa niyang mali. Sinubukan niya kaagad na gawing mas mahusay ang mga bagay sa pamamagitan ng pagsubok na mangyaring siya na maibalik ang orihinal na pag-ibig at malambot na paggamot, ngunit pabalik-balik lamang ito, pinakamabuti.

Ano ang Dapat Gawin Kung Sa Palagay Mo Maaari Ka Bang Maging isang Gaslighter?

Una, napakatapang at may kamalayan sa iyo na gawin ang unang hakbang upang aminin na mayroon kang problema. Hindi madali iyan. Ang pagbabago ng nakatanim na mapang-abusong pag-uugali ay mahirap, ngunit magagawa ito. Kadalasan, ang mga nang-abuso ay inaabuso ang kanilang sarili, o nagkaroon ng iba pang mga karanasan na nakakasugat na muling ginagawa nila o sinusubukang makakuha ng kontrol sa isang paraan na nagiging mga nang-aabuso sa halip na maghanap ng malusog na outlet.

Ang isang bagay na dapat mong isaalang-alang na matindi ay ang pagtingin sa isang therapist na dalubhasa sa mga isyu sa karahasan sa tahanan para sa mga kalalakihan o pagpunta sa isang pangkat ng suporta para sa mga kalalakihan.

Ang mga sumusunod ay mga mungkahi mula sa National Domestic Violence Hotline para sa dapat gawin ng mga taong nang-aabuso o nang-aabuso sa mga kababaihan upang simulang baguhin ang kanilang mga pamamaraan.

• Umamin ng buong buo sa iyong nagawa

• Itigil ang mga palusot at sisihin

• Gumawa ng pag-ayos

• Tanggapin ang responsibilidad at kilalanin na ang pang-aabuso ay isang pagpipilian

• Tukuyin ang mga pattern ng pagkontrol sa pag-uugaling ginamit mo

• Tukuyin ang mga ugali na humihimok sa iyong pang-aabuso

• Ang pagtanggap na ang pag-overtake sa pagiging mapang-abuso ay isang mahabang proseso - hindi ipinapahayag na 'gumaling' ang iyong sarili

• Hindi hinihingi ang kredito para sa mga pagpapahusay na nagawa mo

• Hindi tinatrato ang mga pagpapabuti bilang mga voucher na gugugol sa paminsan-minsang mga pag-aabuso (hal. 'Hindi ko nagawa ang ganito sa mahabang panahon, kaya't hindi ito isang malaking pakikitungo)

• Pagbuo ng magalang, mabait, sumusuporta sa pag-uugali

• Dala ang iyong timbang at kapangyarihan sa pagbabahagi

• Pagbabago kung paano ka tumugon sa galit at hinaing ng iyong kasosyo (o dating kasosyo)

• Pagbabago ng kung paano ka kumilos sa mga maiinit na salungatan

• Tumatanggap ng mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon (kabilang ang hindi naaawa sa iyong sarili tungkol sa mga kahihinatnan, at hindi sisihin ang iyong kapareha o mga anak para sa kanila)

Mga Pinagmulan ng Salitang Gaslight

Ang term na gaslighting ay nagmula sa orihinal na dula ng 1930 at sikat na 1944 na pelikula, Gaslight, na pinagbibidahan ni Ingrid Bergman. Sa pelikula, ang asawa ni Bergman ay nagtatakda upang mag-gaslight sa kanya sa pagkabaliw upang maitago ang kanyang iligal na pakikitungo. Inililipat niya ang mga bagay sa paligid ng bahay at sinisisi ang kanyang asawa, pinapitik niya ang mga gaslight sa bahay at sinabing hindi ito nangyari o gumawa ng mga ingay sa bahay at tinanggihan ang pandinig.

Pinatugtog ni Charles Boyer, ang asawa na nagkukubli na nagpapanggap na nagmamalasakit sa paligid ng kanyang asawa ay malapit sa pagmamaneho ng Ingrid na baliw, ngunit nagawa ni Ingrid na mapagtagumpayan ang kanyang masasamang taktika at makatakas.

Sa kasamaang palad, hindi ito ang kaso para sa maraming mga kababaihan. Iyon ang dahilan kung bakit nasa mga kalalakihan na tulad mo, na handang suriin ang iyong mga aksyon at makita kung ikaw ay, sinasadya o walang malay, nakikilahok sa ilan sa mga pag-uugali na ito, upang makagawa ng mga kinakailangang pagbabago na gagawing mas mahusay ang iyong sariling buhay at mga relasyon.