Paano Gumagaling Mula sa Narcissistic Abuse: Isang Hakbang-Hakbang na Pagtingin

Ang narcissistic na pang-aabuso ay, sa maraming paraan, ang pinakamasamang uri ng pang-aabuso. Ito ay isang atake sa lahat ng mga harapan: kaisipan, emosyonal, at kung minsan kahit pisikal. Pinapahina nito ang kumpiyansa ng tao at maaaring maging sanhi ng pagdududa sa kanilang sariling katinuan. Ang mga taong nagdusa ng narcissistic na pang-aabuso ay madalas na napupunta sa PTSD o kahit na kanilang kaugaliang narsismo. Hindi ito nakakagulat. Ang pagharap sa isang narsisista ay literal na tulad ng nasa giyera. Ito ay nasa ilalim ng pag-atake sa lahat ng oras nang walang pag-upo, walang oras upang magpagaling, at walang paraan upang ipagtanggol ang iyong sarili. Ang narcissism ay tulad ng isang virus na kumakalat sa sarili sa bawat tao na nahahawakan nito sa ilang paraan o iba pa.

Ngunit pagkatapos mong makalabas sa mapang-abusong sitwasyon, ano ang gagawin mo? Ano ang maaari mong asahan? Una, dapat mong tandaan na tumatagal ang katawan at isip ng ilang araw upang maproseso ang bawat nakababahalang insidente na nangyari. Dahil ang pagharap sa mga narcissist ay karaniwang nagsasaad ng patuloy at kahit pang-araw-araw na pang-aabuso, maaaring wala kang oras upang mabawi ang kailangan mo. Kaya't malamang na makakakuha ka din ng ilang sandali. Halimbawa, tumatagal ang katawan ng tatlong araw upang makabawi mula sa isang pisikal na insidente ng pang-aabuso at mga reaksyong kasama nito. Kung pisikal kang sinalakay araw-araw, walang oras upang makabawi. Ang lahat ng iyon ay nandoon pa rin, kailangang maproseso at sa oras, mangyayari ito. Kaya tandaan lamang na ang paggaling ay hindi nagtatapos sa relasyon. Nagsisimula ito sa pagtatapos ng relasyon. Ang paggaling ay nagaganap pagkatapos ng paggaling bilang isang kurso. At kahit na hindi ka pisikal na inabuso, ang iyong katawan ay dumadaan sa mga pagbabago at reaksyon kapag nagagalit ka o kapag nangyari ang pang-aabuso, na lilinawin ko sa isang minuto, kaya kinakailangan pa rin ang oras ng pag-recover ng pisikal.

Emosyonal, ikaw ay malamang na mapunit. Kinamumuhian mo ang narsisista para sa kung ano ang kanilang nagawa at malamang na magagalit ka ngunit nararamdaman mo rin na mahal mo ang narsisista sa ilang antas. Maaaring kailanganin mong kalungkutan ang iyong relasyon. Maaaring hindi ito ang akala mo noon, ngunit nararapat lamang na malungkot. Nawalan ka ng isang bagay na mahalaga sa iyo, at ang katotohanan na hindi ito tunay sa narsis ay hindi mahalaga. Ito ay totoo sa iyo. Ito ay mahalaga sa iyo. Huwag matakot na magdalamhati sa nawala sa iyo. Mahalaga kung nais mong tunay na gumaling. OK lang na sabihin na 'Mahal ko ang taong ito. Nais kong makasama ang taong ito. Akala ko ito ay maaaring gumana 'o subalit sa palagay mo. Sa isang tunay na paraan, may namatay. Sa mga narcissistic na ugnayan, ang napagtanto na ang taong mapagpahalaga sa tao ay hindi kung sino ang inakala nating sila ay maaaring makaramdam na parang isang tao na talagang Namatay. Kilalanin ang mga damdaming iyon at iproseso ang mga ito. Ang kalungkutan ay kung paano nagsisimula ang pagpapagaling. Ang pagdadalamhati ay tumatagal ng oras upang dumaan at hindi ito magsisimula hanggang sa may isang lehitimong pagkilala na ang relasyon ay totoong tapos na.

Ang pagdadalamhati ay maaaring maging kumplikado ng mga bagay. Maaaring tumagal ng oras upang makilala na ang relasyon ay totoong tapos na at upang mawala ang ideya nito. Maaari kang napalibutan ng narcissist at maaaring ibahagi ang tinatawag na isang trauma bond sa kanila. Ang pagbubuklod ng trauma ay isang napakalakas. Tulad ng sinabi ng pangalan, ito ay ang pagbubuklod ng isang tao sa ibang tao sa pamamagitan ng pang-aabuso o ilang iba pang uri ng trauma. Parehong biological at emosyonal ito. Ang pagbubuklod ng anumang uri ay hindi pag-ibig o pagtitiwala o pagmamahal, kahit na napakalakas ng pakiramdam at kahit may pagnanais na muling makasama ang tao. Hindi tulad ng pag-ibig at pagmamahal, ang isang bono ay lumalakas sa paglipas ng panahon anuman ang iyong tunay na damdamin. Maaari kang magkaroon ng isang traumatiko na bono sa isang tao na hindi mo naman gusto, at pakiramdam na hindi ka umalis o pakawalan ang relasyon kahit na ayaw mo o kinamuhian mo rin ang taong ito.

Ito ang madalas na sanhi ng mga tao na manatili sa lahat ng uri ng mga relasyon kahit na ang lahat na kasangkot ay malungkot. Ang push-pull ng mga narcissistic na relasyon ay isa sa mga bagay na lumilikha ng pabago-bagong ito. Nakakakilig ang away. Nakakaganyak ang pag-upo. Ang pag-ikot ng idealize at pagpapawalang halaga, ang drama sa pangkalahatan ay kapanapanabik. Hindi kapanapanabik sa isang mabuting paraan, ngunit kapanapanabik sa isang klinikal na paraan. Ang iyong isipan at katawan ay naging hyped up at nababagabag, ang mga hormon ay pinakawalan, mga bagay na nagsisimulang mangyari. Pagkatapos ang kalmado ay dumating, at maraming mga hormon ang pinakawalan, maraming mga bagay ang nagsisimulang mangyari. Minsan ito ay tinatawag na arousal-jag.

Ang iyong katawan at isip ay nasanay sa roller coaster na ito sa loob ng isang tagal ng panahon at kalaunan ay nagsisimulang manabikin ito, kahit na sa intelektwal ay baka mapoot mo ito at ang stress na dulot nito sa iyo. Ang narsisista ay ninanais din nito; madalas itong kinatawan ng kapaligirang kinalakihan nila at dahil doon nagdurusa sila mula sa talamak na pagkabagot at pakiramdam ng kawalan. Ito ang isang kadahilanan na sinasadya nilang pukawin ang mga away at maging sanhi ng mga problema. Kung wala ang lahat ng drama at gulo, hindi lang sila buhay. Maaaring kung paano ka din lumaki, at iyon ang dahilan kung bakit ka madaling kapitan. Sila - at ikaw - ay hinahangad din ang pagmamahal at kalmado na sumusunod sa drama. Kung walang giyera, hindi mo malalaman kung ano ang kapayapaan, tama?

Kaya't doon kayo pareho, natigil sa pag-ikot na ito na maaaring hindi mo rin makilala. Dahil sa pagbubuklod ng trauma at pagkagalit, napakahirap lumakad palayo sa mga pakikipag-ugnay na ito, kahit na tunay mong naiinis ang taong ito at tunay na kinikilala ang relasyon ay mapang-abuso, walang laman o walang saysay. Ito ang dahilan kung bakit ang pagtatapon ay napakasakit. Hindi lamang ang relasyon na inilagay mo ang iyong kaluluwa at ang iyong mga ilusyon ay ganap na nawasak - na kung saan ay masamang masama sa sarili nito - ngunit mayroon kang digmaan na walang kapayapaan. Ang iyong katawan at isip ay gumon sa pag-ikot na iyon at kapag nasira ito, napakahirap makitungo. Ang paglabag sa mga bono ng trauma ay napakahirap, at tatakpan ko iyon sa hinaharap na podcast, ngunit kapag ginawa mo ito, maiiwan ka pa rin sa lahat ng magkasalungat na damdaming ito at malamang na kalungkutan. Hayaan mong maramdaman mo ang lahat ng ito. Normal ito at kung paano mo ito malulusutan.

Kapag ang mga bagay na ito ay hindi kaagad at malakas, maaari mong malaman na ikaw ay galit pa rin. May karapatan kang maging. Inabuso ka ng taong ito, pinagtrato ka at sinaktan. Mahalaga ang galit, dahil madalas na ito ang dahilan kung bakit iniiwan ng mga tao ang mga relasyon. Gayunpaman, ang paghawak sa galit o poot sa mahabang panahon ay nakakapinsala. Oo, mas ligtas ang pakiramdam na magalit dahil malakas ang galit, ngunit sa huli, talagang ginagawa mong mas mahina ang iyong sarili, hindi mas mababa sa pamamagitan ng paghawak dito. Hindi mo ba nararapat na magpahinga? Hindi ka pa ba dumaan ng sapat? Ngayon kailangan mong dalhin ang poot at galit at poot na ito sa lahat ng oras sa ibabaw ng lahat? Ang magandang balita ay, hindi mo.

Kung ang galit ay kinikilala at naproseso, gagana ito nang natural. Mag-ingat na mangyari iyon, sa halip na subukang hawakan ito. Ito ay mawawala sa paglipas ng panahon, tulad ng dapat. Isa sa mga paraan upang gumana ang iyong galit ay upang maunawaan kung ano ang nangyari. Ang mga emosyon ay ulap sa lahat. Mas pinahihirap nilang makita at harapin ang mga bagay. Minsan ang emosyon ay nagpapahirap sa pag-unawa sa mga bagay. Halimbawa, maraming tao ang nahihirapang maniwala doon ang pang-aabuso ng narsista ay hindi personal. Ito nararamdaman personal sa kanila, at syempre ginagawa ito. Ngunit sa kaunting distansya, mula sa isang hindi pang-emosyonal na pananaw, maaari nating makita na hindi talaga ito tungkol sa atin.

Iyon ang isang bagay na talagang makakatulong sa mga tao na hindi gaanong magalit: pag-unawa na ito ay isang hindi maayos, may sakit at totoong malungkot na tao na sinaktan ka para sa kanilang mga kadahilanan na walang kinalaman sa iyo. Hindi mo ito mapapalitan at hindi mo ito naging sanhi. Wala kang magagawa. Nasa maling lugar ka lamang sa maling oras, at nang ihayag ang panganib, hindi mo ito nakilala dahil paano mo ito magagawa? Paano ito maintindihan ng sinumang hindi nakitungo dito? Ngunit ang galit sa narsis ay hindi makakasakit sa kanila. Hindi nila ito pinaparusahan. Wala itong ginagawa sa kanila dahil wala silang pakialam sa nararamdaman mo. Bahagi iyon ng kanilang karamdaman. Masasaktan ka lang at sa oras ay mahahanap mong pagod ka na sa sakit at hahayaan mong mawala ang galit na iyon.

Sa sandaling nakitungo ka sa paggaling at lahat ng emosyong ito, maaaring magsimula ang paggaling. Napakahalaga ng mga bagay na ito sa proseso ng paggaling at kung hindi ito naganap, ang paggaling ay hindi kumpleto o hindi mangyayari. Madalas nating makita ang hindi kumpletong pagpapagaling; sinabi ng mga tao na sila ay gumaling at naniniwala na sila ay gumaling, ngunit sila ay galit pa rin, o sobrang mapagbantay sa mga relasyon. Hindi ito nakakagamot.

Marahil ang isa sa pinakamahalagang pag-andar ng paggaling ay upang malaman kung bakit nangyayari ang mga bagay at tanggapin ang iyong papel sa nangyari. Siyempre, wala kang papel sa pang-aabuso sa narsismo ngunit malalaman mo kung bakit hindi mo iniwan ang relasyon nang maliwanag ang pang-aabuso, o kung bakit ka naging adik sa siklo ng kaguluhan sa una pa upang maiwasang mangyari ito muli. . Iyon ay totoong pagpapagaling. Ito ay isang patuloy na proseso ngunit posible itong ganap. Ang mga narcissist ay hindi maaaring gumaling, hindi nila makikilala ang kanilang responsibilidad sa anumang sitwasyon at hindi sila maaaring matuto mula sa mga pagkakamali. Kaya mo.