Isang Nakakalason na Kaibigan: Mga Palatandaan na Ginagamit at Inaabuso Ka Niya

Ano ang isang Makalason na Kaibigan?

Nakakalason na pagkakaibigan ay mga negatibong pakikipag-ugnay na sa tingin mo ay hindi ka masaya, hindi malusog, at hindi pantay.

Nakaka-stress sa iyo ang mga nakakalason na kaibigan, gagamitin ka, at babawasan ka ng pisikal at itak. Marami sa atin ang pinapanatili ang nakakalason na mga kaibigan sa ating buhay para sa anumang mga kadahilanan. Pareho kaming nagkagusto at hindi gusto ng aming nakakalason na kaibigan. Tiisin namin ang lahat ng ibinibigay sa amin ng paulit-ulit. Inireklamo namin ang ating sarili, ibang mga kaibigan, kamag-anak, at sinumang iba pa na makikinig sa amin na hinahawakan tungkol sa kung paano nila ito ginagawa sa amin.

Paano Ka Magiging Trapped

Ngunit wala kaming anumang ginawa tungkol dito. Ang kawalan ng pasya na ito ay naging isang mas malaking problema kaysa sa nakakalason na kaibigan. Hindi namin sinabi sa aming kaibigan na ang kanyang pag-uugali ay sanhi upang makaramdam kami ng isang tiyak na paraan. Naghihintay kami hanggang sa bumuo ang aming mga negatibong damdamin at emosyon, at hindi nagtatagal, nakikita rin namin ang ating mga sarili na nagpapakita ng mga nakakalason na ugali. Kami ang naging pinakamahusay na artista sa buong mundo at kumikilos na parang walang mali, inaasahan na magbago o lumaki ang ating kaibigan. Ngunit ang katotohanan tungkol sa mga naturang tao ay hindi nila alam kung paano, o kung gagawin nila, ayaw nila lang. Pagkatapos ng lahat, kung ang pagmamanipula ay gumagana para sa kanila, at nakukuha nila ang nais nila sa buhay, bakit sila dapat magbago?

Minsan, pinapagana mo ang kaba upang sabihin sa kaibigan kung ano ang nararamdaman niya sa iyo, ngunit sa tuwing binabanggit mo ito, hindi natatapos ang iyong punto. O maaari niyang subukang buksan ang mga talahanayan sa iyo sa pamamagitan ng pagsasabi na ikaw ang may problema.

Tutulungan ka ng gabay na ito na kilalanin ang mga palatandaan ng babala ng isang nakakalason na pagkakaibigan, kung paano humarap sa kanila tungkol sa pang-aabuso, at kung paano mo mababago ang likas na katangian ng iyong relasyon na pasulong.

Mga Palatandaan ng isang Emosyonal na Mapang-abusong Pakikipagkaibigan

Narito ang ilang mga palatandaan ng babala na ang iyong pagkakaibigan sa isang tao ay maaaring nakakalason. Gayunpaman, tandaan na dahil lamang sa iyong pakikipag-ugnay sa isang kaibigan ay maaaring magpakita ng ilan sa mga katangiang nasa ibaba ay hindi nangangahulugang ang iyong pagkakaibigan ay irredeemably nasira at hindi malusog.

• Nagagalit sila sa iyo sa maliliit na bagay at hindi ka pinapansin.
• Naglalakad ka sa mga egghell sa lahat ng oras.
• Mayroong kawalan ng timbang sa 'oras ng pag-uusap.'
• Ikaw lang ang nagpapasimula ng pakikipag-usap at pagtambay.
• Hindi kayo pantay na nagbabahagi ng mga detalye tungkol sa inyong buhay sa bawat isa.
• Ang mga ito ay walang pagsasaalang-alang tungkol sa iyong oras at lakas.
• Tinatawagan ka lang nila kapag may problema sila o may kailangan sa iyo.
• Hindi nila iginagalang ang iyong mga hangganan.
• Nag-uusap sila ng basurahan sa likuran mo.
• Sinusubukan nilang kontrolin kung ano ang iyong ginagawa at kung ano ang nararamdaman mo.
• Patuloy silang negatibo at pinupuna ka sa isang hindi nakabubuo na paraan.
• Masyado kang mapagkumpitensya sa bawat isa (at posibleng ibang mga kaibigan din).
• Hindi sila nakakasama sa anumang ibang mahahalagang tao sa iyong buhay.
• Natatakot kang kausap at nakikipag-hang out sa kanila.
• Inuubos nila ang iyong lakas at iniiwan kang pakiramdam na naubos.

Pamilyar Ba Ito?

Kung nahanap mo ang iyong sarili na nakikilala sa maraming mga ugali na nakabalangkas dito, mas mahusay na umupo ka at makipag-usap sa iyong kaibigan tungkol sa likas na katangian ng iyong relasyon at kung paano mo nais na mapabuti ang ito.

Nagagalit sila sa iyo sa maliliit na bagay at hindi ka pinapansin.

Ito ay isang pangkaraniwang aspeto ng maraming pagkakaibigan, ngunit hindi ito ginagawang malusog o patas. Oo naman, sa ilang antas, ang ideya ng 'maliliit na bagay' ay kaugnay sa mga halaga at pagtuon ng bawat tao, at hindi kinakailangang mali o masama para sa iyong kaibigan na magalit sa ilang mga aksyon o salitang isinasaalang-alang nilang nakakasakit, kahit na ang iba huwag isiping lahat sila ay ganon kahalaga. At gayon pa man, ang kaibigan na iyon ay hindi rin magagalit sa bawat maliit na bagay na iyong ginagawa at inaasahan mong isasaisip mo ang lahat ng iyon at ganap na baguhin kung sino ka lamang upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan.

Ang pag-uugali na ito ay madalas na pinagsama sa mga panahon ng kaibigan na hindi ka pinapansin. Ang pamamaraang ito ay karaniwang tinutukoy bilang 'ang tahimik na paggamot' at maaari maging isang uri ng pang-aabuso.

Ngunit kung ang bawat maliliit na bagay na iyong ginagawa ay itinatakda ang mga ito-sa puntong sila ay madalas na pinapansin na hindi ka pinapansin bilang isang paraan ng pagpaparusa sa iyo o pagtuturo sa iyo ng isang aralin - kung gayon bakit mo pa abalahin ang maging kaibigan sa una? Sa puntong iyon, ang pagiging tugma ay tila medyo minimal. Maaaring umaasa ka lamang sa kasaysayan o nakagawian upang magdala ng isang pagkakaibigan na maaaring natakbo na ang kurso nito.

Naglalakad ka sa mga egghell sa lahat ng oras.

Ito ay nauugnay sa pag-sign sa itaas ngunit maaaring medyo mas kumplikado. Maraming mga tao ang mayroong talagang kumplikadong halo ng mga trauma, kawalang-katiyakan, at iba pang mga elemento na ginagawang mas madaling hawakan ang ilang mga paksa kaysa sa iba. OK naman yun. Ang pagiging sensitibo sa ilang mga bagay ay hindi nakakahiya.

Ngunit kung sa palagay mo ay hindi mahalaga kung ano ang iyong pinag-uusapan o kung ano ang iyong ginagawa, at kahit gaano ka maingat at maalalahanin, ang lahat ay tila itinakda ang iyong kaibigan sa isang spiral ng pagtatanggol, iyon ay maaaring iba pa. Mahirap mabuo ang mga bono at maging mahina laban sa bawat isa kung palagi kang natatakot na ipadala ang mga ito sa isang pagkasira kahit na sa pinaka-hindi nakapipinsalang mga salita o kilos.

Mayroong kawalan ng timbang sa 'oras ng pag-uusap.'

Kung mahahanap mo ang iyong sarili magpakailanman sa 'pakikinig' na bahagi ng iyong relasyon, ngunit bihirang makinig sa, iyon ang isang problema. Naturally, ang ratio ng pakikinig sa pag-uusap sa pagitan ng dalawang tao ay hindi magiging perpekto na 50-50, at hindi ito kinakailangan.

Kahit na kung sa palagay mo ay nandiyan ka palagi upang makinig sa kanila ngunit tila hindi makatanggap ng parehong suporta, tiyak na dapat mong isaalang-alang ang pagdala ng isang panig na iyon sa iyong kaibigan. Ito ay ganap na posible na ang tao ay gustung-gusto lamang makipag-usap at maaaring medyo madala minsan. Siguro kailangan lang nila ng kaunting paalala upang magpahinga at makinig sa bawat ngayon at pagkatapos. Ngunit kung nakakakuha sila ng sobrang pagtatanggol at kumilos na parang inaatake mo sila, tiyak na hindi iyon magandang tanda.

Ikaw lang ang nagpapasimula ng pakikipag-usap at pagtambay.

Upang maging patas, ang ilang mga tao ay abala o hindi masyadong magaling sa pag-set up ng mga plano, umaasa sa iba upang simulan ang mga pag-uusap at mga pagkikita. Iyon ay hindi kinakailangan kahila-hilakbot. Kahit na, patuloy na umaasa sa iba na mailagay ang kanilang mga sarili doon at simulan ang bawat pakikipag-ugnayan ay naglalagay ng isang hindi patas na pasanin sa mga nagsisimula. Maaari itong makaramdam sa kanila ng labis na nangangailangan at nakakaawa.

Bagaman maraming mga kadahilanan na napupunta dito at ang bawat isa ay nasa ilang antas na sinusubukan lamang malaman ang mga bagay habang sumasama sila, kung ang iyong kaibigan ay talagang kaibigan, dapat nilang gustuhin na makipag-usap at makipag-hang out sa iyo. At kahit papaano sa ilang oras, dapat sila ang gumawa ng linaw na iyon nang hindi na kinakailangan na mai-engganyo ito.

Hindi kayo pantay na nagbabahagi ng mga detalye tungkol sa inyong buhay sa bawat isa.

Ang isa sa mga pinakamagandang bahagi tungkol sa pagkakaroon ng isang matalik na kaibigan ay alam na ang isang tao doon ay talagang makakakuha sa iyo. Maaari kang maging iyong totoong sarili sa paligid nila at mahal ka pa rin nila. Ang ganitong uri ng bono ay makakatulong sa mga tao na makarating kahit sa pinakamahirap na oras, at ito ay isang malaking bahagi ng kung bakit napakalakas at kinakailangan ng mga pagkakaibigan. Ngunit kung hindi mo talaga ibinabahagi ang mga detalye ng iyong buhay sa isang tao — mula sa random na minutia ng iyong araw hanggang sa iyong pinakamalalim na mga lihim at kahinaan — kung gayon hindi ganoon kadali para sa mga napakahalagang koneksyon na bumuo.

Ang balita ng iyong buhay, kapwa mabuti at masama, ay dapat ibahagi sa iyong kaibigan. Ito ay isang makabuluhang bahagi ng kung bakit sila ay isa sa una. Ngunit kung hindi mo kailanman ibinabahagi ang mga detalyeng iyon — at marahil ay mas mahalaga, kung alinman sa inyo talaga ang hindi nagtanong tungkol sa mga ito — kung gayon anong mga koneksyon ang natitirang nagtali sa inyong dalawa?

Ang mga ito ay walang pagsasaalang-alang tungkol sa iyong oras at lakas.

Sa sobrang pag-iisipan at gagawin at maranasan, sino ang may oras o lakas upang sayangin ang isang kaibigan na hindi iginagalang iyon? Hindi ito nangangahulugan na dapat mong patuloy na naghahanap upang makuha ang perpektong kahusayan mula sa iyong pagkakaibigan o hiniling na sa bawat sandali na gumugol kayo ng magkasama ay ilang napakalaking, marilag na pakikipagsapalaran na karapat-dapat sa isang serye na limang pelikula. Nangangahulugan lamang ito na kung talagang nagmamalasakit sa iyo ang iyong kaibigan, dapat nilang pahalagahan ang kaunting oras at lakas na mayroon ka habang nasa mundong ito.

Kung nakasanayan nilang huli hanggang sa punto na hindi mo mabibilang nang malayo kung gaano karaming oras ang iyong ginugol sa paghihintay lamang sa kanila na magpakita, hindi maganda iyon. Kung regular silang nagpiyansa sa mga plano na magkasama mong na-set up — kahit na alam nila kung gaano kahalaga sa iyo ang ilan sa mga kaganapang iyon - hindi maganda iyon. At kung susubukan mong ilabas ang paksa ng kanilang hindi pagsasaalang-alang tungkol sa mga bagay na ito, susubukan nilang ipahiya ka at kumilos na parang hindi ito bagay kahit gaano karaming beses itong mangyari, talagang hindi maganda iyon.

Hindi ito nangangahulugan na ang iyong pagkakaibigan ay hindi maitatayo sa malaking bahagi sa maraming mga sandali ninyong dalawa na nakikipag-hang out lamang, hindi gaanong ginagawa, ngunit mahal ang lahat ng pareho. Sa kabaligtaran. Ngunit nangangahulugan ito na ang parehong partido ay dapat magkaroon ng isang malusog na paggalang sa oras at lakas ng bawat isa, upang walang kawalan ng timbang kung saan ang isang tao ay madalas na nasa limbo, naghihintay sa kanilang kaibigan, nagtataka kung ano ang maaaring gawin nila sa halip.

Tinatawagan ka lang nila kapag may problema sila o may kailangan sa iyo.

Ang isang tao na nakikipag-usap lamang sa iyo kapag kailangan nila ng isang bagay ay hindi gaanong kaibigan bilang isang oportunista na negosyante. Siyempre, ang mga kaibigan ay dapat na ganap na tulungan ang bawat isa sa lahat ng oras, at walang kahihiyan sa paghingi nito. Ngunit kung ang iyong kaibigan ay nais lamang makipag-usap o malapit sa iyo kapag kailangan nilang makuha ang iyong paggawa o kasanayan, kung gayon paano naiiba ang iyong relasyon mula sa customer-customer? At ano ang sinasabi doon tungkol sa kung ano ang talagang pinahahalagahan nila tungkol sa iyo?

Dapat na makipag-usap sa iyo ng isang kaibigan. Dapat ay nais nilang tumambay kasama ka. Hindi ito dapat palaging nangangailangan sa iyo ng pagsasagawa ng ilang serbisyo para sa kanila para sa iyong presensya na mahalaga at nais.

Hindi nila iginagalang ang iyong mga hangganan.

Ang paggalang sa iyong mga hangganan ay dapat na isang kinakailangang linya para sa kahit na ang pinaka paligid ng mga kakilala sa iyong buhay. At kung ang iyong kaibigan ay hindi maaaring bumangon upang matugunan ang parehong bar na hinahawakan mo para sa mga taong halos hindi mo alam, kung gayon ang iyong relasyon ay nangangailangan ng ilang seryosong pagsusuri.

Ang mga mabubuting kaibigan ay hindi paulit-ulit na hinihikayat ang mga hindi magagandang desisyon na maaaring makasira sa iyong buhay. Hindi nila pinapansin ang iyong mga hiling at sinadya nilang gawin ang mga bagay na alam nilang labis na ikinalulungkot mo. Ang dapat gawin ng mabubuting kaibigan ay igalang ang iyong mga hangganan at, sa interes ng iyong patuloy na kalusugan at paglaki bilang isang tao, tulungan kang mapanatili ang mga ito.

Ngayon, kung hindi mo pa ganap at malinaw na naipaabot ang mga hangganan na iyon, kung gayon ang ilan sa mga sisihin para sa kanilang paglabag ay potensyal na mahulog sa iyo. Ngunit kung nakakaranas ka ng problema sa paglalagay ng iyong mga hangganan sa kanila — perpekto, maraming beses — kung gayon ang sinumang magpapatuloy na lumabag sa kanila ay malamang na hindi isang napakahusay na kaibigan.

Nag-uusap sila ng basurahan sa likuran mo.

Sa ilang lawak, halos hindi maiiwasan na ang mga tao ay paminsan-minsan ay pag-uusapan ang tungkol sa ibang mga kaibigan kapag wala sila. Ang isang maliit na tsismis o venting ay maaaring maging isang malusog na bagay sa katamtaman. Ito ay lamang kapag pumasok ito sa isang uri ng walang tigil at masamang loob na pagyurak ng isang tao kapag wala sila roon upang ipagtanggol ang kanilang sarili na maaaring magturo ito sa isang bagay na mas nakakalason.

Kung madalas mong maririnig ang tungkol sa isang kaibigan na nagsasabi ng malupit o mapanirang bagay tungkol sa iyo kapag wala ka sa paligid, maaaring oras na upang isaalang-alang kung sila mismo ang iyong kaibigan. Pagkatapos ng lahat, anong uri ng kaibigan ang palaging sumusubok na ibagsak ang mga taong nagmamalasakit umano sa kanila?

Mahalaga ang Iyong Mga Hangganan

Ang sinumang tao na hindi gumagalang sa iyong mga hangganan ay hindi gumagalang sa iyo. Paano ka magkakaroon ng isang mapagmahal, malusog na pakikipagkaibigan sa isang taong hindi gumagalang sa iyo bilang isang tao?

Sinusubukan nilang kontrolin kung ano ang iyong ginagawa at kung ano ang nararamdaman mo.

Ang mga isyu sa pagkontrol ay isang pulang bandila para sa mga tao na sa pangkalahatan ay dapat mong iwasan sa anumang bahagi ng iyong buhay. Maaari itong maging partikular na nakakapinsala kung ang taong kumokontrol na iyon ay iyong matalik na kaibigan, gayunpaman, dahil mas malamang na nais mong kaluguran sila at sumabay sa anumang nais nilang gawin o maramdaman — madalas na kapinsalaan ng kalidad ng iyong buhay.

Lalo na mag-ingat sa isang kaibigan na nais mong isipin at pakiramdam ang eksaktong parehong paraan tulad ng ginagawa nila tungkol sa isang tao o bagay. Ang isang tunay na kaibigan ay nais mong magkaroon ka ng iyong sariling mga konklusyon at damdamin tungkol sa isang isyu at hangarin na marinig ang iyong matapat na saloobin tungkol sa isang sitwasyon. Kung patuloy na sinusubukan ng iyong kaibigan na iwasto kung ano ang iyong ginagawa o nararamdaman o iniisip, hindi ka nila pinapayagan na maging iyong sariling tao. Maaari itong magkaroon ng matinding nakakapinsalang epekto sa pareho mong buhay at hindi dapat payagan na magpatuloy.

Patuloy silang negatibo at pinupuna ka sa isang hindi nakabubuo na paraan.

Kahit na ang pinaka nakakainis na mga espiritu ay mahihirapan na pagyamanin ang pag-asa at pagganyak at isang positibong pananaw sa labis na negatibong mga himpapawid. Siyempre, ang bawat isa ay may kani-kanilang mga kasaysayan at paraan ng pagtingin sa mundo. At ang isang tao na walang taros na positibo sa lahat ng mga pangyayari — hanggang sa puntong hindi mo maipahayag ang anumang hindi gaanong kasiyahan na mga damdamin nang hindi ka nila pinapansin at pinipilit ang pagiging positibo sa bawat sulok at cranny — ay hindi rin maganda.

Gayunpaman, kahit na ang pinaka-mapang-uyam at pesimistikong mga tao ay kailangan pa rin ang mga paminsan-minsang mga ilaw sa kanilang buhay-lalo na kapag may isang bagay na may lehitimong magandang nangyari. Mag-ingat sa mga naghahangad na ibagsak ang bawat modicum ng kaligayahan o pag-asa na nakikita nila. Ang mga taong iyon ay maaaring gawin itong hindi kapani-paniwalang mahirap para sa iba na makaramdam ng anupaman sa pangamba. Maaari nilang subukang bihisan ang kanilang pagiging negatibo sa mga pagod na panlaban tungkol sa 'pagiging tama.' Ngunit kahit na totoo iyan sa ilang antas, kaya ano? Ang bawat isa ay nangangailangan ng kaunting kagalakan sa kanilang buhay at kahit ilang bagay na aabangan. At kung hindi ka pinapayagan ng iyong kaibigan na magkaroon ka ng pakiramdam ng mabuti sa anumang bagay, paano ka dapat lumago at masiyahan sa inaalok sa buhay?

Masyado kang mapagkumpitensya sa bawat isa (at posibleng ibang mga kaibigan din).

Pagdating sa mga laro at paligsahan, ito ay ganap na malusog at madalas na napaka-masaya upang makipagkumpitensya sa iyong kaibigan. Ito ay isa sa mga pinakamahusay na mekanismo ng pagbubuklod na mayroon at madalas na humantong sa magagandang alaala na pareho mong nasisiyahan sa loob ng maraming taon. Ngunit kapag ang kumpetisyon ay sumisira sa halos bawat bahagi ng iyong relasyon, labis na ni hindi mo masisiyahan ang tagumpay ng bawat isa nang walang pakiramdam ng pagpilit na malabasan ang mga ito o ibagsak sila, ito ay naging isang bagay na mas nakakalason at nakakapinsala.

Nalalapat din ito sa mga kaibigan ng bawat isa. Halimbawa, kung ang isa sa iyong mga kaibigan ay gumawa ng isang bagay na maganda para sa o sa iyo, hindi iyon dapat magbigay ng inspirasyon sa iyong ibang kaibigan na magalit o magselos. Ang mga magagandang oras sa mga mabubuting tao ay dapat magbigay ng inspirasyon ng higit sa pareho, hindi isang laban sa laban upang makita kung sino ang maaaring maging 'pinakamahusay sa pagkakaibigan.'

Hindi sila nakakasama sa anumang ibang mahahalagang tao sa iyong buhay.

Maraming tao ang may iba't ibang mga pangkat ng kaibigan at pamilya na walang perpektong magkakapatong. Ito ay natural at wala nang masyadong mababahala sa mukha nito. Ngunit kung ang iyong kaibigan ay hindi nakikisama sa iba pa sa iyong bilog, at ang lahat sa iyong bilog ay hindi isang malaking tagahanga ng kaibigan na iyon, maaaring maging sanhi ng alarma.

Bahagi ng kung bakit ito maaaring maging may problema ay maaari itong lumikha ng isang uri ng antagonistic na pabagu-bago, kung saan ang magkabilang panig ay nararamdaman na tutol sa bawat isa, parehong nakikipaglaban para sa iyong pansin at suporta. Maaari ka nitong ilagay sa isang pangmatagalan na posisyon ng tagapamayapa, kung saan patuloy kang napunit sa pagitan ng magkabilang panig, sinusubukang mapanatili ang parehong mga plate na umiikot at lahat ay masaya. Ito ay napaka hindi kasiya-siya at maaari talagang maubos ka pagkatapos ng ilang sandali.

Natatakot kang kausap at nakikipag-hang out sa kanila.

Hindi ba ang buong punto ng isang kaibigan ay ang pagkakaroon ng isang mahal mong kausap at kasama? Ang isang tao na nagpapasaya sa iyo, na pinagkakatiwalaan mo at lubos mong pinapahalagahan. Kung gayon bakit patuloy na mapanatili ang isang relasyon sa isang taong kinamumuhian mong kausap o nakikipag-hang out o kahit nakikita mo sa una?

Ito ay isang bagay kung sa tingin mo ay hindi maganda ang pakiramdam, ngunit nakagawa ka na ng mga plano sa isang tao at ayaw mong pabayaan sila. Ito ay ibang bagay kung walang halos mga sitwasyon na maaari mong isipin kung saan ang pagdaragdag ng taong ito sa halo ay hindi makabuluhang mabawasan ang iyong pagkakataon na magkaroon ng isang magandang kasiyahan. Sa puntong iyon, ano ang nakikilala sa kanila mula sa isang tao sa iyong buhay na aktibo mong ayaw at hindi mo isasaalang-alang ang isang tunay na kaibigan?

Inuubos nila ang iyong lakas at iniiwan kang pakiramdam na naubos.

Ang paggawa ng talagang anuman ay nangangailangan ng maraming lakas, at walang masama sa pagiging pagod matapos na makisama sa iyong mga kaibigan. Sa kadahilanan, ang pagkapagod na iyon ay hindi dapat maging katulad ng parehong uri ng pag-ubos ng kaluluwa na nararamdaman mo pagkatapos magtrabaho ng isang paglilipat sa isang trabahong kinamumuhian mo. Iyon ay, ito ay ang uri ng pagkapagod na nagmumula sa bahagyang mula sa paggawa ng iba't ibang mga aktibidad, ngunit higit pa sa lahat ng iba't ibang mga paraan na kailangan mong gampanan upang masunod mo ang inaasahan ng iyong trabaho (o kaibigan) ng kung paano ka dapat.

Ang iyong kaibigan ay dapat na uri ng ligtas na puwang kung saan makukuha mo ang iyong sarili at pakiramdam mo ay tinanggap ka. Hindi nila dapat mangailangan ang parehong uri ng pag-aatubili sa pagganap na masking malalim na kapaitan na inilalaan mo para sa iyong haltak ng isang boss na patuloy mong pinapangarap na sabihin sa isang araw. Kung ang pakikipag-hang out sa iyong kaibigan sa loob ng ilang oras ay iniiwan ka sa isang uri ng estado kung saan sa palagay mo kakailanganin mo ang buong katapusan ng linggo lamang upang makabawi at muling magkarga, maaaring mayroong mali.

Dalawang Malaking Katanungan upang Itanong sa Iyong Sarili

Maaari mong tanungin ang iyong sarili ng ilang mga simpleng katanungan kapag nasa isang pagkakaibigan na tulad nito:

• Nasa magandang kalagayan ba ako pagkatapos makasama ang kaibigan na ito? Mayroon bang give and take? Ako ba ay buong katotohanan sa kaibigan na ito? May respeto ba tayo sa isa't isa? Gusto ba ng aking kaibigan na makipag-usap tungkol sa akin sa isang negatibong paraan sa iba? Pag-uusapan ko ba ang tungkol sa aking kaibigan sa negatibong paraan sa iba? Pinupuna at minamaliit ba ako ng aking kaibigan? Nag-aalangan ba akong ibahagi ang aking mabuting balita dahil sa kung anong maaaring iparamdam sa kanya? Inaabuso ba ng kaibigan ko ang pagkakaibigan at sinasamantala ako? Gusto ko ba ang taong ito?
• Bakit natin pinanghahawakan ang ideal ng BFF? Hindi ito isang ligal na kasunduan na may bisa. Walang pumipilit sa iyo na manatiling kaibigan. Hindi ito isang madaling desisyon na putulin ang pagkakaibigan. Ngunit kung nakita mo ang isang tao na pisikal na nang-abuso sa isa pa, hindi mo ba sila hinihikayat na wakasan ang relasyon? Bakit iba ang pang-aabusong emosyonal?

Ano ang Magagawa Mo Tungkol sa isang Nakakalason na Pakikipagkaibigan

Hindi mahalaga kung gaano kalalim ang pinagmulan ng iyong pagkakaibigan o kung gaano kalat ang kanilang mga pamamaraan na maaaring iniisip mo, ang bawat relasyon ay may kakayahang gumaling — basta may komunikasyon at ang mga tao ay handang magbago. Upang mangyari ito, kailangan mong harapin ang iyong kaibigan at maging diretso sa kanila tungkol sa likas na katangian ng iyong relasyon at kung bakit sa palagay mo ito ay hindi malusog.

Narito ang ilang mga aksyon na dapat mong isaalang-alang na gawin.

Kausapin ang iyong kaibigan tungkol sa pakiramdam ng kanilang pag-uugali.

Ito ang unang bagay na dapat mong gawin, at ito ang isa sa pinakamahalaga. Mag-set up ng isang petsa upang makipag-usap sa iyong kaibigan at sabihin sa kanila tungkol sa kung ano ang pakiramdam ng mga bagay na ginagawa at sinasabi nila. Iwasan ang pagturo ng daliri o malinaw na sinusubukang iparamdam sa kanila na hindi maganda. Ang punto ay hindi upang makakuha ng kaunting paghihiganti sa isang taong pinapahalagahan mo ngunit upang matulungan silang makita kung paano nakakaapekto sa iba ang kanilang mga aksyon.

Malamang na may ilang pagtutol dito, ngunit tandaan: walang sinuman ang maaaring mag-alis ng iyong damdamin. Maging matatag at matatag sa iyong pagbabahagi ng kung ano ang iyong nararamdaman. Kung totoong kaibigan mo sila, kung gayon ang nararamdaman mo (lalo na na kaugnay sa kanila at kanilang mga aksyon) ay dapat na may labis na kahalagahan sa kanila. Ito ang iyong pagkakataon upang matiyak na alam nila.

Bigyan sila ng isang pagkakataon na magkwento sa kanilang panig.

Gaano man ka sigurado na ikaw ay 'Ang Biktima,' lahat ay karapat-dapat na sabihin sa kanilang panig ng kuwento. Kaya siguraduhing bigyan ang iyong kaibigan ng isang pagkakataon na kausapin ka tungkol sa kung paano nila tinitingnan ang relasyon, kung ano ang iniisip nila tungkol sa kung ano ang sinabi mo sa kanila at kung ano ang kanilang nararamdaman. Malamang na magbabahagi sila ng ilang mga pananaw na hindi mo naisip o sapat na isinasaalang-alang.

Mag-ingat sa pagpapaapi sa kanila na ibalik mo ang lahat ng iyong binahagi, gayunpaman. Ang pagpapahintulot sa iyong kaibigan na bosesin ang kanilang pananaw ay hindi dapat maging wastong sa iyo.

Sabihin sa kanila na kung hindi nila pinagbuti ang kanilang paggamot sa iyo, maaaring kailangan mong simulang ilayo ang iyong sarili sa kanila.

Ito ang punto kung saan kailangan mong magtaguyod ng mga hangganan. Bagaman maaaring maging mahirap at maaaring makaramdam ng kakaibang pormal, ang mga hangganan ay isang napakahalagang sangkap ng bawat relasyon — at talagang bawat aspeto ng iyong buhay.

Maglatag ng isang malinaw na balangkas ng kung anong mga pag-uugali ang hindi mo na tiisin, na may isang malakas na diin sa anumang bagay na partikular na mapang-abuso, pagmamanipula, hindi makatao o lantarang malupit. Pagkatapos ipaalam sa kanila ang mga posibleng epekto kung magpapatuloy silang kumilos nang ganoong paraan.

Isaisip na ang paglayo ng iyong sarili o tuwirang pagputol ng lahat ng mga ugnayan ay maaaring parehong lubos na mabubuhay na mga kahihinatnan para sa isang taong kinagawian na tratuhin ka sa isang hindi katanggap-tanggap na pamamaraan. Ito ay tiyak na OK upang makabuo ng hindi gaanong marahas na mga kahihinatnan para sa paglabag sa ilang mga hangganan. Ngunit mahalagang tandaan na palagi kang nasa loob ng iyong karapatang maghiwalay ng mga koneksyon sa isang kaibigan na regular na tinatrato ka ng kakila-kilabot.

Tawagan sila sa hinaharap kapag ang kanilang pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap.

Ngayon na inilatag mo na ang iyong mga tuntunin para sa kung paano kailangang baguhin ang iyong relasyon upang sumulong, dapat mong ituro sa anumang oras na ang mga kondisyong iyon ay lumabag sa hinaharap. Ipaalala sa kanila ang mga epekto para sa kanilang patuloy na pagmaltrato sa iyo. Maging malinaw at pilitin tungkol sa iyong pagpayag na umalis mula sa pagkakaibigan dapat silang umiwas sa mga galang na walang galang na ito.

Pakinggan Sila

Kahit na sa tingin mo ikaw ay 'Ang Biktima,' lahat ay karapat-dapat na sabihin sa kanilang panig ng kuwento. Kaya siguraduhing bibigyan mo sila ng isang pagkakataon na maipahayag kung ano ang pakiramdam nila tungkol sa relasyon. At tiyaking nakikinig ka talaga sa kanila.

Ang Ilang Karagdagang Mga Tip para sa Pakikipag-usap sa Iyong Kaibigan Tungkol sa Kanilang Pag-abuso

• Kailanman posible, kausapin sila nang personal: Anumang mahalagang pag-uusap ay nagkakahalaga ng pagkakaroon ng personal. Napakaraming maaaring mawala sa pagsasalin kapag ang mga seryosong usapin ay tinalakay sa telepono, sa pamamagitan ng teksto o sa pamamagitan ng anumang iba pang daluyan. Mahirap mabawasan ang kahalagahan ng pagkakaroon ng pisikal at pakikipag-ugnayan nang harapan. Hawak nito ang parehong partido na mas may pananagutan at pinapayagan para sa higit na koneksyon at empatiya. Siyempre, kung ikaw ay pinaghiwalay ng malalayong distansya, maaaring gumamit ng ibang mga pamamaraan. Ngunit palaging subukan na magkaroon ng mga kritikal na talakayan nang personal kung maaari mo.
• Makinig sa sasabihin nila: Tulad ng kahalagahan na bigyan sila ng isang pagkakataon na ikwento ang kanilang panig sa kwento, mahalaga na kapag ginawa nila, nakikinig ka talaga. Huwag pumasok sa mga pag-uusap na ito na ipinapalagay na tama ka sa lahat, at ang ilan lamang sa kanila. Posibleng posible na ikaw ay hindi magalang o masama sa kanila sa iba't ibang paraan din, at hindi mo malalaman ang tungkol dito (o may kakayahang magbago) kung hindi mo marinig kung ano ang sasabihin nila.
• Huwag kang magtalo sa pagtatalo: Kahit na pareho kayong maging emosyonal sa proseso na ito — na hindi kinakailangang isang 'masamang' bagay — siguraduhing iwasan na mapunta sa isang walang kabuluhan na pagtatalo kung saan pareho kayong nagsasabi ng mga masasakit na bagay at hindi talaga kayo nakikipag-usap. Ang mga ganitong uri ng pag-aaway ay may posibilidad na ituon ang higit pang mga tao na sumusubok na 'manalo' ng ilang haka-haka na labanan sa halip na makipag-usap at kumonekta at magpagaling. Kung napansin mo ang isang pagbubuo ng pagtatalo, gawin ang iyong makakaya upang pakalmahin ang iyong sarili at ibalik ang pag-uusap sa punto kung saan talaga kayo nakikinig sa bawat isa.
• Isaalang-alang ang paglikha ng distansya bago paghihiwalay: Kahit na maabot mo ang isang punto kung saan natutukso kang hiwalayan ang iyong sarili mula sa iyong kaibigan nang buo, isipin ang tungkol sa pagtataguyod muna ng isang antas ng distansya. Siguro hindi mo sila kinakausap ng isang buwan o dalawa. Marahil ay nakikipag-usap ka lamang sa kanila sa telepono tuwing oras, kasama ang nakalagay na hang up mo kung magsimula silang kumilos nang mapang-abuso. Mayroong maraming iba't ibang mga paraan kung paano gumagana ang iyong relasyon na maaari kang mag-eksperimento bago pumili upang makumpleto ang paghihiwalay. Kung wala sa mga trabaho na iyon, gayunpaman, maaaring tumingin ka sa isang bagay na mas marahas o permanente.

Paano Tapusin ang Vicious Cycle: Ang Aking Kwento

Natapos ko ang isang masamang pagkakaibigan kamakailan. Ginamit niya ako, ang iba kong mga kaibigan at ang aking pamilya para sa personal na pakinabang. Damdamin niya akong inabuso sa pagkakasala, at ito ang naging pinsala sa aking ibang mga pakikipag-ugnay. Palagi niyang sinabi sa akin na siya ay isang matapat at bukas na tao. Iiyak siya sa cue.

Kapag sasabihin ko sa kanya kung paano ako inabala ng kanyang pag-uugali, palagi siyang nagta-type ng isang email na personal na umaatake at sinisisi ako. Palaging kasalanan ko na wala siyang buhay na sa palagay niya nararapat sa akin, at nasa akin ang lahat. Palagi niyang ginagawa ang pinakamahusay na makakaya niya, o kaya sasabihin niya. Dadalhin niya ang pinakamaliit na bagay! Sa simula at pagtatapos ng bawat email, madalas siyang humihingi ng tawad kung nasasaktan ang aking damdamin, at hindi niya kailanman ginusto na magalit ako sa kanya. Syempre, ayaw niya na magalit ako sa kanya! Maaaring nangangahulugan ito na ako, ang kanyang bangko / babysitter / gopher / cab-driver / problem-solver atbp, ay maaaring wala na sa paligid.

Isang araw, nagbago ang lahat nang makatanggap ako ng isang email mula sa kanya. Nasa pagitan ako ng mga panayam sa trabaho at tumatakbo tulad ng isang baliw na babae. Nag-check ako ng mga email pagkatapos ng isang partikular na nakababahalang panayam, at ang kanyang tirade ay ang dayami na sumira sa likod ng kamelyo. Muli, pinuna niya ako, ang aking pamilya, ang aking mga kaibigan at ang aking mga anak. Sa pagpuna sa aking mga anak, hinampas niya ako sa mukha sa huling pagkakataon. Sila ay walang anuman kundi magalang at matulungin sa kanya, at iyon ang tumanggi sa akin na kumilos.

Gumawa ako ng mga hakbang upang maalis siya agad doon. Halos kaagad niya akong kinalas, at hindi ko ito pinansin. May mga banta at paninirang puri. Hindi ko pa rin ito pinansin. Sa katunayan, iyon lang ang magagawa mo. Kapag hinayaan mong bumalik ang isang nakakalason na kaibigan sa iyong buhay, sisimulan mo ulit ang masamang bilog na iyon. Kung nakakita siya ng isang pagkakataon na bumalik sa iyong buhay, gagawin niya. Lahat ng ito ay para sa kanyang personal na pakinabang. Natutuwa akong wala siya sa aking buhay.

Karamihan sa mga nakakalason na kaibigan ay may mga pattern, at ang akin ay hindi naiiba. Ang kanilang pagkakaibigan ay tila hindi tatagal ng mas mahaba kaysa sa isang taon. Iyon ay dahil ang nakakalason na kaibigan ay gumagamit at nag-aabuso mula sa simula. Palaging may kasalanan ng iba kung bakit natapos ang pagkakaibigan. Ang aking kaibigan ay sinabi sa maraming beses ng mga taong nagtatapos sa pagkakaibigan na siya ay negatibo!

Akala ko isa akong mabuting kaibigan, halos katulad ng isang kapatid na babae. Kaya, kung ang isa sa aking mga kapatid na babae ay kumilos nang ganoon, wala akong pag-aalinlangan na mailagay siya sa kanyang lugar. Wala siyang problema sa paglabas sa hapunan sa iyo at pagkatapos ay sasabihin sa iyo na wala siyang pera. O, nagwaltze lang siya sa labas ng restawran, alam mong babayaran mo ang kanyang paraan. Pinagtutuunan ka niya na anyayahan siya sa mga pag-andar kasama ang iyong iba pang mga kaibigan, pagkatapos ay insulto silang lahat (at inumin ang lahat ng alak). Ang nakakalason na kaibigan ay maaari ring magtangka na manligaw sa iyong asawa o iba pang kahalagahan. Gusto nila kung ano ang mayroon ka, kahit gaano kaunti. Ang mga ganitong tao ay napaka nangangailangan. Karamihan para sa pansin.

Lumakad palayo at lumayo. Hindi ito nangangahulugan na hindi mo na mahal o pinapahalagahan ang tao. Nangangahulugan ito na mayroon kang higit na paggalang sa sarili para sa iyong sarili. At sa huli, iyon ang pinakamahalagang pagkakaibigan sa lahat!

Karagdagang Mga Mapagkukunan

Narito ang ilang mga karagdagang mapagkukunan upang matulungan kang matukoy kung ikaw ay nasa isang nakakalason na pagkakaibigan:

• 8 Mga Palatandaan ng isang Nakakalason na Pakikipagkaibigan (Sikolohiya Ngayon)
• 9 Malinaw na Mga Palatandaan Ikaw ay nasa isang Nakakalason na Pakikipagkaibigan (Reader's Digest)
• Pakikitungo sa isang Nakakalason na Pakikipagkaibigan (Abutin ang Australia)