7 Nakagulat na Katotohanan Tungkol sa Tahimik na Paggamot sa isang Relasyon at Bakit Ito Mapang-abuso

Ano ang kahulugan ng Tahimik na Paggamot?

Kung sa palagay mo ang iyong kasosyo ay hindi nakikipag-usap sa iyo ng maraming araw sa pagtatapos ay normal, pagkatapos ay mag-isip muli. Habang ang katahimikan ay maaaring gamitin sa isang produktibong pamamaraan — tulad ng pagsunod sa isang paghihiwalay o sa panahon ng pag-cool off — ang matagal na panahon ng hindi pagtugon sa loob ng mga malapit na relasyon ay hindi normal o malusog.

Ang Silent Treatment Emotional Abuse ba?

Mapagtanto mo man o hindi, pinaparusahan ka. Ito ay sapagkat ang 'tahimik na paggamot', kilala rin bilang pagpipigil sa damdamin, ay talagang isang uri ng passive-agresibong pang-aabuso.

Nangyayari ito kapag tumanggi ang iyong kasosyo na pumasok sa anumang anyo ng makahulugang diyalogo sa iyo, hindi alintana ang sitwasyong malapit na. Naging hiwalay siya sa damdamin at inilalayo ang sarili sa iyo sa pamamagitan ng hindi pagpapansin sa iyong pagkakaroon. Ikaw ay naibukod mula sa kanyang buhay at ang impormasyon ay iningatan mula sa iyo, na nagpaparamdam sa iyo na tulad ng isang tagalabas. Ang ganitong uri ng pag-uugali ay tinukoy din bilang 'stonewalling' o 'ostracising'.

Ang Hindi Pagwawalang-bahala sa Isang Tao Ay Isang Pagkilos ng Pagkontrol

Ang mga tao sa pangkalahatan ay gumagamit ng tahimik na paggamot bilang isang paraan ng paglalagay sa kanila sa isang posisyon ng kontrol (madalas dahil sa palagay nila walang magawa sa harap ng kanilang mga sitwasyon, kanilang mga damdamin, atbp.). Maaari ring gamitin ng isang tao ang tahimik na paggamot upang maiwasan ang personal na responsibilidad para sa kanyang sariling mga aksyon o upang sugpuin ang mga pagtatangka ng kapareha na igiit ang pagpapahalaga sa sarili. Bilang karagdagan, maaaring gumagamit siya ng tahimik na paggamot higit sa lahat dahil sa kawalan ng kakayahang makipag-usap nang maayos. Malamang, malamang na maiugnay ito sa isang kumbinasyon ng mga nabanggit na salik.

Tandaan: Habang ang nang-aabuso ay madalas na tinutukoy bilang 'siya' sa artikulong ito, ito ay para lamang sa madaling pagbasa. Dapat itong bigyang diin na ang parehong kalalakihan at kababaihan ay pantay na may kakayahang umatras sa kanilang mga kasosyo sa ganitong pamamaraan. Kaya, ang mga katagang 'siya' at 'siya' ay dapat isaalang-alang na mapagpapalit.

Mga Palatandaan Na Binibigyan Ka ng Iyong Kasosyo ng Tahimik na Paggamot

Bagaman ang katahimikan ay pangunahing pamamaraan ng pagkastigo, ang iyong kasosyo ay maaari ring magpatibay ng iba pang banayad na taktika na idinisenyo upang biguin ka. Samakatuwid, maaari mong malaman na siya ay naantala o tumanggi upang makumpleto ang mga gawain sa bahay, alam na ito ay makagalit o magagalit sa iyo. Bilang kahalili, maaari niyang tanggihan na dumalo sa magkakasamang mga kaganapan sa lipunan, na may buong kaalaman na ito ay magdudulot sa iyo ng labis na abala o kahihiyan.

Kung susubukan mong simulan ang anumang uri ng pisikal na pakikipag-ugnay, na may pagtingin na sirain ang baliw, tatanggihan ka niya. Kahit na mga mababaw na aksyon, tulad ng pag-iwas sa pakikipag-ugnay sa mata o pagtitig ng diretso sa iyo, ay sapat na upang iparamdam sa iyo na hindi ka nakikita at walang gaanong halaga. Sa pamamagitan ng paggamit sa katahimikan at pag-atras sa iyong buhay, ipinapakita ng iyong kasosyo ang kanyang matinding paghamak sa iyo.

7 Nakakaistorbo na Katotohanan Tungkol sa Tahimik na Paggamot na Maaaring Hindi Mong Malaman

Ito ay hindi katanggap-tanggap na pag-uugali at hindi isang bagay na dapat tiisin sa anumang relasyon. Nakalista sa ibaba ang pitong nakakagambalang katotohanan tungkol sa tahimik na paggamot na maaaring hindi mo namalayan, na susuriin pa namin sa artikulong ito:

1. Ang Iyong Kasosyo ay Maaaring Maging Pag-iwas sa Paghaharap
2. Hindi Ito Pinapalamig
3. Ang Silent na Paggamot Ay Pang-aabuso sa Emosyonal
4. Nakakasira sa Iyong Kalusugan
5. Maaari itong humantong sa pisikal na karahasan
6. Ang iyong Relasyon Ay Hindi Magagamit
7. Ang iyong Kasosyo ay Maaaring Maging isang Narsisista

1. Ang Iyong Kasosyo ay Maaaring Maging Pag-iwas sa Paghaharap

Ang ilang mga tao ay totoong may takot sa komprontasyon at ginusto na iwasan ito sa lahat ng gastos, dahil sa pakiramdam nila ay hindi komportable sila. Maaari itong lumitaw sa maraming mga kadahilanan, tulad ng: takot ang iyong kapareha na mawala ka sa kanya, maaaring hindi niya alam kung paano ipaalam ang kanyang damdamin, o maaaring wala siyang kumpiyansa na manindigan sa iyo.

Habang maaaring ito ang kanilang ginustong pagpipilian ng paglutas ng problema, hindi ito nababagay sa bawat relasyon, lalo na kung ikaw ang uri ng tao na gustong pag-usapan ang mga problema. Bilang karagdagan, sa pamamagitan ng paglibing ng kanyang ulo sa buhangin, ang iyong kasosyo ay hindi nalulutas ang anumang mga problema at maaaring lumilikha ng mga damdamin ng sama ng loob sa iyo.

Ang pag-iwas sa problema ang kanilang paraan ng pamumuhay ng isang payapang buhay. Sa kasamaang palad, habang maaaring gumana ito para sa isang limitadong tagal ng panahon, maaabot ang isang punto kapag ang isang isyu ay napakalaki, dapat itong pag-usapan. Ang hindi pagkakaroon ng mga kinakailangang kasanayan upang harapin ito sa isang nakabubuo na paraan ay gagawing alien at hindi komportable para sa kanila ang prosesong ito.

Bukod dito, tulad ng tala ni Sarah Schulman sa kanyang libro Hindi Pag-abuso ang Salungatan: Overstating Harm, Responsibilidad ng Komunidad, at ang Tungkulin ng Pag-aayos, ito ay maaari ring makapinsala sa taong nagpapatibay ng tahimik na paggamot, kahit na hindi nila alam ito.

'Upang' maprotektahan 'ang ating sarili sa pamamagitan ng pagpapanatiling maliit ng ating buhay at pag-shut out ng mga intimacy, maaari nating saktan ang ating sarili, nawawala ang isang nagbabagong karanasan sa puso, at sinasabotahe ang aming maliit ngunit mahalagang kontribusyon sa paggawa ng kapayapaan'.

2. Hindi Ito Pinapalamig

Paminsan-minsan, ang bawat isa ay kailangang maglaan ng ilang oras sa kanilang relasyon. Ito ay perpektong normal at madalas na ginagamit upang malutas ang salungatan sa malusog na relasyon. Gayunpaman, hindi ito dapat malito na bigyan ng tahimik na paggamot. Ang paglamig ay karaniwang ipinatutupad bilang isang nakabubuo na paraan ng paghahanap ng isang solusyon sa mga problema na maaaring mayroon ka at ang iyong kasosyo.

Marahil ay nakipagtalo ka sa iyong kapareha, at maaaring siya ay masyadong galit o mapataob upang makipag-usap sa iyo. Maaaring kailanganin niya ng kaunting oras upang mapakita at maiipon ang kanyang mga saloobin. Ito ay perpektong normal at hindi kinakailangang isagawa upang parusahan ka. Ginagamit ito upang mabigyan ka ng parehong oras upang huminahon at mag-isip nang makatuwiran tungkol sa kung ano ang gusto mo at kung ang hindi pagkakasundo ay nagkakahalaga ng pagsakripisyo para sa iyong mga relasyon.

Karaniwan, ang paglamig ay nakasalalay sa oras at alam mo kung bakit ito ginagawa. Malalaman mong pareho kung ano ang problema at kung kailan mo pa tatalakayin ang bagay na ito. Hindi ka naiwan sa limbo at alam nang eksakto kung bakit ikaw at ang iyong kapareha ay nagkakaroon ng kaunting oras. Ang mahalagang aspeto ay pansamantala lamang ito, at plano mong dalawa na pag-usapan ito sa lalong madaling panahon. Tulad ng sinabi ni Schulman, 'Ang pagtanggi na makipag-usap sa isang tao nang walang mga term para sa pag-aayos ay isang kakaiba, pambata na pagkawasak na kung saan walang maaaring manalo'.

Ang pagkuha ng oras sa labas ng isang relasyon ay maaaring maging isang malusog na aktibidad, kung tapos sa tamang paraan at sa wastong hangarin. Ginagawa mo ito upang mai-save ang relasyon at hindi mapanganib ito. Hindi mo ito ginagawa upang parusahan o saktan ang iyong kapareha.

3. Ang Silent na Paggamot Ay Pang-aabuso sa Emosyonal

Ang tahimik na paggamot ay ang paraan ng iyong kapareha upang sabihin sa iyo na may nagawa kang mali. Bilang kinahinatnan nito, tumatanggi siyang kilalanin o makipag-usap sa iyo. Ito ay passive-agresibo pang-emosyonal na pang-aabuso.

Bilang karagdagan sa sanhi ng pagkabalisa, ang hindi pinapansin at ibinukod ay nagbabanta sa iyong pangunahing mga sikolohikal na pangangailangan ng pagiging kabilang, pagpapahalaga sa sarili, kontrol at makahulugang pagkakaroon. Sa paggawa nito, tinatangka ng iyong kapareha na damdamin ng kawalan ng lakas at hiya. Ito ay kilala bilang sikolohikal o pang-aabuso sa emosyon.

Ipinaaalam sa iyo ng nang-aabuso na mayroon kang nagawang mali at, bilang resulta, pinaparusahan. Tinatanggihan niya ang iyong pagkakaroon at tinatanggihan ang iyong mga damdamin at pangangailangan.

Kapag binigyan ka ng tahimik na paggagamot, hindi mo namamalayan kung ano ang dapat mong gawin, o ang bagay ay napakaliit na naiwan kang pakiramdam na natulala sa mga kahihinatnan.

Ano ang Pang-aabuso sa Emosyonal?

Bagaman hindi ito maaaring mag-iwan ng madaling makikilalang pisikal na katibayan sa paraang ginagawa ng pisikal na pang-aabuso, ang pang-aabusong pang-emosyonal gayunpaman tunay at napaka-nakakapinsala. Ito ay tinukoy bilang anumang pagtatangka upang makontrol ang isang tao sa isang pang-emosyonal o sikolohikal na paraan. Sa mas malaking kahulugan, ang isang relasyon ay maaaring isaalang-alang na mapang-abuso sa damdamin kapag ang isang tao ay tuloy-tuloy - buong sinadya man o hindi — ay gumagamit ng mapang-abuso, nakasasakit na wika at mapang-api, nakakatakot na pag-uugali upang masira ang pagpapahalaga sa sarili at pagpapahalaga sa sarili at mapahina ang kanilang kaisipan at emosyonal na kalusugan.

Maraming iba't ibang mga pagkilos ay maaaring maituring na pang-emosyonal na pang-aabuso. Kasama dito ang mga bagay tulad ng pagmamay-ari ng iyong kapareha sa iyong emosyon upang gawin silang parang hangal o walang katuturan, pagbabawal sa iyo na tumambay kasama ang iyong mga kaibigan o pagbawalan ka sa paggastos ng oras sa sinumang iba pa, o inaasahan mong ihulog mo ang lahat at tulungan sila sa tuwing sila ay hingin ka. Maaari ring isama ang mga imposibleng inaasahan na hindi matugunan kahit anong gawin mo. O ang walang tigil na pagwawalang-bisa ng iyong karanasan, pananaw, pananaw, damdamin at pangangailangan.

Ang pangunahing layunin ng emosyonal na mapang-abusong pag-uugali ay upang makontrol ang biktima sa pamamagitan ng pagdidiskrimina, paghihiwalay at pagpatahimik sa kanila, pakiramdam nila sila ay nakakulong at walang kakayahang umalis.

Ang pang-aabusong emosyonal ay anumang uri ng pang-aabuso na hindi likas na pisikal. Maaari itong isama ang anumang mula sa pandiwang pang-aabuso hanggang sa tahimik na paggagamot, dominasyon hanggang sa banayad na pagmamanipula.

- Beverly Engel

4. Nakakasira sa Iyong Kalusugan

Ang mga epekto ng pang-aabusong emosyonal ay madalas na minamaliit. Dahil hindi mo makita ang nagawang pinsala, hindi nangangahulugang wala ito. Sa katunayan, ang mga biktima ng pang-aabusong sikolohikal ay mas malamang na magdusa mula sa mga epekto ng post-traumatic stress disorder (PTSD) kaysa sa mga biktima ng pang-aabuso sa katawan. Ito ay sapagkat ang sakit ng pagbubukod sa lipunan, tulad ng hindi pinapansin at pinatalsik, ay maaaring madaling buhayin (at mas madalas na ma-trigger) kaysa sa sakit na dinanas ng isang pisikal na pinsala.

Ang mga kababaihang inabuso sa sikolohikal, lalo na, ay malamang na makaharap ng mahinang kalusugan sa pag-iisip, na may 70% na nakakaranas ng mga sintomas ng post-traumatic stress disorder at depression. Bukod dito, ang mga nagdurusa ng pang-emosyonal na pang-aabuso ay mas malamang na magpatuloy at bumuo ng iba pang hindi malusog na relasyon. Mas nahihirapan din silang magtiwala sa isang bagong kapareha.

Ang mga sugat sa moralidad ay mayroong kakaibang ito - maaari silang maitago, ngunit hindi sila malapit; laging masakit, laging handa na dumugo kapag hinawakan, mananatili silang sariwa at bukas sa puso.

- Alexandre Dumas, 'Ang Bilang ng Monte Cristo'

5. Maaari itong Humantong sa Physical Violence

Ang pang-aabuso sa bahay o Intimate Partner Violence (IPV) ay anumang uri ng pisikal o sekswal na pananakit, pag-stalking o pinsala sa sikolohikal, na pinataw ng isang kasalukuyan o dating kasosyo. Tulad ng karamihan sa mga uri ng pang-aabuso sa relasyon, ang tahimik na paggamot ay karaniwang nagsisimula sa halip hindi nakapipinsala. Gayunpaman, sa loob ng isang panahon, lumalaki ito hanggang sa maging isang normal na bahagi ng inyong relasyon. Habang ang pang-emosyonal na pang-aabuso ay maaaring isagawa sa pag-iisa, isinasaad ng istatistika na 95% ng mga kalalakihan na pisikal na umaabuso sa kanilang mga kasosyo ay gumagamit din ng pang-aabusong sikolohikal.

Kahit na magpasya kang mag-iwan ng isang mapang-abusong relasyon, maaari mong matuklasan na ang iyong bangungot ay nagsisimula pa lamang. Ang pananakit at pag-stalking ay maaaring magpatuloy nang matagal matapos ang relasyon ay natapos. Ito ang dahilan kung bakit mahalagang kilalanin ang mga palatandaan ng pang-emosyonal na pang-aabuso at maging handa na upang paalisin ang iyong sarili sa lalong madaling panahon.

6. Ang iyong Relasyon Ay Hindi Magagamit

Ito ay perpektong normal para sa mga mag-asawa na magtalo, at walang mali sa mga pagkakaiba sa debate sa isang nakabuti na pamamaraan. Gayunpaman, habang maaaring may kasamang mga maikling spell ng time-out, hindi ito umaabot sa matagal na panahon ng social ostracism o paghihiwalay. Mahalagang tandaan na, tulad ng sinabi ni Schulman, hindi makatuwiran na asahan ang ibang mga tao na bigyang kahulugan ang aming mga katahimikan '.

Sa mga hindi maayos na pakikipag-ugnay, ipatapon ka ng iyong kasosyo sa pinakamaraming bagay. Napaka walang halaga, sa katunayan, na hindi mo na naaalala kung ano ang dapat mong gawin. Kahit na naaalala mo, ang pagbagsak ay hindi katimbang sa hinihinalang pagkakasala.

Palaging nahanap mo ang iyong sarili na gumagamit ng tungkulin ng peacemaker. Patuloy na pag-abot at pagsisikap na baguhin. Paumanhin nang paulit-ulit. Nagsisimula kang makaramdam ng labis na kapanatagan sa iyong relasyon na nakagawa ka ng takot sa pag-abanduna. At ang patuloy na estado ng pagtatanggol at paghingi ng tawad at pag-aakalang pagkakasala ay lubos na nagpapabawas sa kakayahan ng isang tao na paunlarin at malinang ang isang malusog na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili. Ang lahat ng ito ay mga palatandaan ng babala ng isang hindi gumaganang relasyon.

7. Ang iyong Kasosyo ay Maaaring Maging isang Narsisista

Kung nakaranas ka ng nakamamatay na karanasan ng pakikipag-date sa isang taong mapagpahalaga sa nars, kung gayon malalaman mo na ito ay may kasamang sariling hanay ng mga natatanging problema. Ang narcissist ay walang empatiya at emosyonal na wala pa sa gulang. Malaki sa walang laman na mga pangako, una niyang tinatanggal ka mula sa iyong mga paa sa isang pag-ibig na ipoipo. Mabilis siyang sabihin sa iyo na mahal ka niya at sa lalong madaling panahon ay nagsisimulang sama-sama ang pagpaplano ng iyong hinaharap na buhay.

Nakalulungkot, sa sandaling ikaw ay siya ay nakatiklop, sa lalong madaling panahon ay matutuklasan mo na ang kanyang marupok na kaakuhan ay humihiling na sumamba at patuloy na sambahin. Hindi siya interesado sa anumang mga saloobin o opinyon na mayroon ka at ginugol ang lahat ng kanyang oras sa pakikipag-usap tungkol sa kanyang sarili.

Sa ilang mga punto sa iyong relasyon, walang alinlangan na matatanggap mo ang pagtatapos ng tahimik na paggamot. Kilala rin bilang pagpipigil sa emosyonal, ito ay isang pamamaraan ng pagmamanipula na pinapaboran ng mga may ugali ng narcissistic. Hindi tulad ng iba na maaaring mag-atras dahil sa tingin nila ay nasaktan sila, nagtatampo o simpleng nais na iwasan ang hidwaan, ang narsisista ay gumagamit ng stonewalling upang mapanatili ka sa iyong lugar. Nagalit siya kung naniniwala siyang hinamon mo ang kanyang awtoridad o hindi mo siya respeto sa ilang paraan. Ang nakabubuo na pagpuna ay hindi umiiral sa kanyang mundo.

Ang iyong pagnanais na gumana sa anumang pagkakasalungatan ay makakatulong na ilagay muli ang narcissist kung saan nais niyang maging: sa kontrol. Ang dami mong pag-abot sa kanya, mas nagiging matuwid siya. Ang bawat mensahe, tawag sa telepono o teksto na iyong ipinapadala ay nasusuklam ng lubos na paghamak. Ang kanyang pakiramdam ng pagkontrol ay nagmula sa pagpapanatili ng katahimikan. Alam niya na ang diyalogo ay hindi magrekomenda hanggang sa maramdaman niya na ikaw ay sapat na naparusahan para sa iyong mga maling gawi.

Kahit na maaaring hindi mo mawari ang dapat mong gawin, mahahanap mo ang iyong sarili na humihingi ng tawad. Ang narcissist ay hindi kailanman tumatanggap ng responsibilidad para sa kanyang mga aksyon. Alam niya na sa pamamagitan ng pagwawalang-bahala sa iyo, pinapahamak niya ang iyong pagkakaroon at pinaparamdam sa iyo na walang halaga.

Kung nakakakita ka ng anumang mga palatandaan ng babala na ang iyong kasosyo ay may anumang pagkagusto sa narcissistic, pagkatapos ay dapat mong gawin ang iyong sarili sa isang pabor at lumabas sa lalong madaling panahon. Hindi ito magtatapos ng maayos at maaaring patunayan na maging isang napakamahal na aralin. Ang pakikipag-date sa isang narsisista ay maaaring parehong pag-alis ng emosyonal at pampinansyal.

Nang walang pag-uusap, ang taong may pinakamaraming limitasyon ang may kontrol. Ang kanais-nais na layunin para sa ating lahat ay hindi upang higpitan ang mga makakaya, ngunit upang magdala ng higit na mga kasanayan sa komunikasyon sa mga hindi. Ang pagtanggi sa pamamagitan ng email, pag-text, at iba pang mga teknolohiya ay pinapanatili ang taong hindi alam kung paano malutas ang problema mula sa pag-aaral kung paano.

- Sarah Schulman, 'Hindi Mag-aabuso ang Salungatan'

Paano Tumugon sa Tahimik na Paggamot

Mahirap na magbigay ng isang tiyak na tugon sa kung paano ka dapat tumugon sa tahimik na paggamot. Kailangan mo munang tanungin ang iyong sarili kung bakit kumikilos sa ganitong paraan ang iyong kapareha. Kung siya ay tunay na may takot sa komprontasyon, maaari mo siyang tulungan na matuklasan ang mga positibong pamamaraan para sa paglutas ng hidwaan.

Kung ang iyong relasyon ay hindi gumana o sa palagay mo ang iyong kasosyo ay isang taong mapagpahalaga sa sarili, kung gayon dapat mo talagang hinahanap upang mabawasan ang iyong mga pagkalugi, alang-alang sa iyong sariling katinuan.

Sa wakas, kung ang iyong kapareha ay nagkakaroon lamang ng isang matagal na tagal ng pagtampo, kung gayon ang pinakamagandang bagay na gawin ay upang mapanatili kang abala. Maglagay ng ilang musika, manuod ng iyong paboritong pelikula o subukan ang isang bagong recipe. Huwag mo lang sayangin ang iyong oras sa pagsubok na magtamo ng isang tugon mula sa kanya. Lumabas ka sa iyong bahay at ipaalam sa kanya, sa walang katiyakan, na hindi mo hinahawakan ang iyong buhay dahil naaawa siya sa kanyang sarili.

Kung naghahanap ka ba ng mga paraan upang ayusin ang relasyon, gayunpaman, isaalang-alang ang mga sumusunod na tip.

Abutin at Ibahagi ang Nararamdaman Mo

Kahit na malamang sinubukan mo na ito sa ilang mga paraan, kung minsan ang kailangan lamang upang makapagsimula ang proseso ng pag-aayos ay isa pang masigasig, hindi pag-atake na pagtatangka sa pagkakasundo. Minsan ang isang simpleng 'Hoy, alam kong hindi mo ako kinakausap ngayon, ngunit nais kong malaman mo kung ano ang nararamdaman ko' na maaaring malayo pa.

Isaalang-alang ang pagbabahagi ng iyong mga damdamin at saloobin mula sa iyong pananaw. Sabihin sa iyong kapareha kung ano ang ipinadama sa iyo ng sitwasyon. Kung sa palagay mo ay may bahagi ka sa salungatan, ibahagi iyon at ialok ang iyong mga paghingi ng tawad. Kung sa palagay mo hindi ka gumawa ng anumang bagay upang maging karapat-dapat sa tahimik na paggamot o kahit papaano ay hindi sigurado tungkol sa kung ano ang maaaring makapukaw nito, ibahagi din iyon.

Bigyan ang iyong Kasosyo ng Pagkakataong Ibahagi ang Kanilang Bahagi ng Kwento

Kahit na ang tahimik na paggamot ay hindi isang katanggap-tanggap na tugon sa isang salungatan, maraming tao ang gumagamit ng taktika kapag sa palagay nila hindi sila pinakinggan sa una. Kaya't kung bibigyan mo ng pagkakataon ang iyong kasosyo na magbukas at ibahagi kung ano ang nakakagalit sa kanila nang hindi inaatake ang mga ito o pinapahamak ang kanilang karanasan, madalas itong makakatulong na magbukas ng daan para sa resolusyon.

Paminsan-minsan, maaari lamang tumagal ng isang tao na nagsisimula ng isang dayalogo sa isang bagay sa linya ng 'Hoy, alam kong nagagalit ka sa akin ngayon. Kung nakasalalay ka rito, handa akong pakinggan ang panig mo ng kwento at kung ano ang sasabihin mo '.

Magmungkahi ng Ilang Susunod na Hakbang na Dapat Gawin

Kung pinamamahalaan ninyong dalawa na bukas na ibahagi ang inyong mga karanasan at damdamin, mabuting ideya na pagkatapos ay talakayin kung paano mo kapwa makakayanan ang magkatulad na mga sitwasyon sa hinaharap. Maaaring isama ang mga bagay tulad ng pag-amin na kung ang isang tao ay nagagalit na maaaring kailanganin lamang nila ng kaunting oras upang magpalamig muna bago ito pag-usapan. Maaari ka ring magkaroon ng mga napagkasunduang mga termino para sa mga sitwasyong iyon, tulad ng 'pulang ilaw para sa isang oras'. Ang mga ito ay maaaring gumana kababalaghan pagdating sa parehong partido na pakiramdam respetado sa kanilang mga nais at pangangailangan.

Tandaan na ang karamihan sa kung bakit mapang-abuso ang tahimik na paggamot ay isang kakulangan ng mga tuntunin para sa muling pagbubukas ng diyalogo. Hindi kinakailangang mapang-abuso ang gusto ng puwang minsan. Mapang-abuso, gayunpaman, na huwag magtakda ng mga termino kung kailan maaaring buksan muli ang talakayan o gamitin ang katahimikan bilang sandata upang saktan ang ibang tao.

Itaguyod ang Mga Hangganan

Ito ay isang napakahalagang hakbang, lalo na kung ang iyong kapareha ay hindi tumutugon at magalang tulad ng dapat. Ang mga hangganan ay mahalaga sa halos bawat aspeto ng iyong buhay, ngunit partikular na pagdating sa mga ugnayan ng interpersonal.

Ang pagsabi sa iyong kapareha na maaaring hindi ka na nila insultoin, tawagan ka ng mapanganib na mga pangalan, sumigaw sa iyo, o gumawa ng anumang katulad na kawalang galang ay napaka malusog at kinakailangan sa isang kapwa mapagmahal at magalang na relasyon. Maaari mo ring makipag-usap na ang pinalawig na mga panahon ng katahimikan — nang walang mga tuntunin kung kailan magtatapos ang mga ito — ay nakasasakit sa iyo, at hindi mo ito paninindigan. Bukod dito, mahalagang magtakda ng mga termino tungkol sa kung ano ang mangyayari kung lalabag ang mga ito sa mga hangganan. Halimbawa, kung gagawin nila ang alinman sa nabanggit, tapos na ang pag-uusap at lalabas ka sa silid.

Siguraduhin lamang na kapag nabuo mo ang mga hangganan na ito at mga itinadhana na balak mong sundin sa kanila dapat dumating ang oras. Ang kabiguang gawin ito ay magpapahina sa iyong salita at gagawin itong mas mahirap paunlarin ang pagpapahalaga sa sarili.

Bumuo ng isang Support Network

Ang pagkakaroon ng isang bilog ng mga pinagkakatiwalaang kaibigan, miyembro ng pamilya at mga propesyonal na sinanay sa larangan ng interpersonal na relasyon ay lubos na mahalaga. Tinutulungan ka nitong makaramdam na mas suportahan at hindi gaanong nag-iisa. Gayunpaman, higit na mahalaga, bibigyan ka nito ng isang outlet upang iparating ang iyong karanasan sa mga third party na nagmamalasakit sa iyong kabutihan at tutulungan kang makakuha ng pananaw sa labas sa kung ano ang nangyayari sa iyong relasyon.

Ito naman ay magbibigay sa iyo ng mga saksi sa iyong karanasan — upang ang iyong kasosyo ay hindi gaanong mapahamak ang iyong panig ng kwento. Bukod dito, tinutulungan ka nitong mapansin ang karagdagang mapang-abusong pag-uugali sa hinaharap at tumutulong sa iyo na bigyan ng lakas na umalis kung kinakailangan.

Binibigyan ka ba ng iyong kasosyo ng tahimik na paggamot?

• Oo
• Hindi.
• Minsan.
• Ako ang gumagawa ng tahimik na paggamot!

Pinagmulan

1. Williams KD, Shore WJ, Grahe JE. Ang Tahimik na Paggamot: Mga Pananaw sa Mga Pag-uugali at Mga Kaugnay na Damdamin. Mga Proseso ng Pangkat at Mga Relasyong Intergroup. 2016; 1 (2): 117-141. Nakuha noong Hunyo 14, 2017.
2. Wesselmann ED, Williams KD, Hales AH. Vicarious ostracism. Mga Hangganan sa Human Neuroscience. 2013; 7: 153. Nakuha noong Hunyo 14, 2017.
3. Meyer ML, Williams KD, Eisenberger NI. Bakit Maaaring Mabuhay ang Pananakit sa Panlipunan: Ang Iba't ibang Mga Neural na Mekanismo ay Naiugnay sa Pag-uugnay sa Sakit sa Panlipunan at Pisikal. Urgesi C, ed. PLoS ONE. 2015; 10 (6): e0128294. Nakuha noong Hunyo 14, 2017.
4. Pambansang Koalisyon Laban sa Karahasan sa Pambahay. Pambansang Istatistika. Nakuha noong Hunyo 11, 2017.
5. Schulman, Sarah. (2016). Hindi Pag-abuso ang Salungatan: Overstating Harm, Responsibilidad ng Komunidad, at ang Tungkulin ng Pag-aayos. Vancouver, BC: Arsenal Pulp Press. Nakuha noong Hunyo 11, 2017.
6. Gordon, Sherri. (2018, Setyembre 20). Paano Makilala at Makaya ang Pang-aabusong Pang-emosyonal. VeryWellMind. Nakuha noong Pebrero 12, 2019.
7. Kambing, Jenny. (2018). Paano Makitungo sa Silent na Paggamot. OneLove. Nakuha noong Pebrero 12, 2019.