Ang Paghihiwalay o Diborsyo ba Mas Mahirap Kapag ang Iyong Kasosyo ay Lumabas bilang Bakla?

Iniwan ako ng aking pangmatagalang kasosyo tatlong taon na ang nakalilipas pagkatapos na ideklara na siya ay bakla. Dalawampung taon kaming nagsasama at nagkaroon ng dalawang anak, kaya't ang pagtatapos ng relasyon ay isang malaking pagbabago sa aking buhay. Kahit na mayroong mga banayad na palatandaan sa buong relasyon namin, ganap akong nabigla. Hindi ko ito inaasahan at hindi ako handa para rito, ngunit biglang ang lahat ay nakabukas sa ulo nito.

Ang aking kasosyo ay mabilis na lumipat sa isang lalaki ngunit iginiit na walang 'wala dito' sa oras na iyon, at na wala siyang anumang relasyon. Gayunpaman, mabilis na naging maliwanag sa akin na sila ay, sa katunayan, isang mag-asawa - at marahil ay sandali. Ang mga maliit na pahiwatig ay umusbong, tulad ng paglalakbay sa Paris at Ireland nang magkasama (kahit na magkakilala lamang sila at may-ari ng bahay at nangungupahan). Kahit na maraming linggo bago siya lumipat, natuklasan ko ang mga resibo mula sa mga bar na naglalagay sa paligid ng bahay, para sa dalawang inumin lamang sa isang bar sa London. Maaaring hindi ito tunog tulad ng isang bakas, ngunit inilalantad sa akin. Hindi kami nakatira sa London, at binigyan niya ng impression na pupunta siya doon 'kasama ang mga kaibigan'. (Ang maramihan ay ang susi dito.) Karaniwan, ang mga pangkat ng kalalakihan ay bibili ng inumin nang paikot, o para lamang sa kanilang sarili.

Pagkalipas ng walong buwan, at pasulong sa isang mahirap na panahon para sa akin, ikinasal sila. Nanatili ako sa bahay kasama ang mga bata, at nanatiling walang asawa mula noon.

Maraming Tao ang Ipinapalagay na Dapat Ito ay Mas Mahirap

Kapag sinabi ko sa mga tao ang kuwento ng aming paghihiwalay, lalo na ang bahagi tungkol sa aking dating kasosyo na nagpakasal sa isang lalaki, madalas nilang ipalagay na ito ay dapat na napakahirap para sa akin. Ang ilang mga tao ay malinaw na nabigla, ang ilan ay mas kaunti - ngunit maraming mga tao ang napagpasyahan na ang pagsubok na aking naharap - ang ama ng aking mga anak na iniiwan ako para sa isang taong may kaparehong kasarian-ay dapat na mas mahirap kaysa kung nagsimula siya ng isang bagong buhay kasama ng ibang babae. Kung sabagay, nangyayari iyon palagi, hindi ba? Ang naranasan ko ay tiyak na malayo, mas malala, at sa isang bagong antas.

Ang konklusyon na iyon ay sorpresa sa akin dahil habang ang paghihiwalay mismo ay medyo mahirap, iyon ay higit na gagawin sa mga praktikal na paghihiwalay mula sa isang taong ginugol mo ang halos buong buhay mong pang-adulto kaysa sa anupaman. Ang katotohanan na ang aking kapareha ay gumawa ng isang buhay sa isang lalaki, at hindi isang babae, ay hindi talagang isang kadahilanan sa mga tuntunin ng kung gaano kahirap akong natagpuan ang proseso.

Sa katunayan, sa maraming mga paraan, talagang madali ito.

Walang 'Iba Pang Babae'

Pagkatapos ng lahat, dahil iniwan ako ng aking kapareha para sa isang lalaki, at hindi isang babae, nangangahulugan ito na walang sinumang ibang babae na ihambing ang aking sarili sa; upang magtaka kung ano ito ay nakikita niya sa 'siya ' kaysa sa akin. Hindi mahalaga kung ang kanyang bagong kasosyo ay mas bata, guwapo, charismatic, kamangha-manghang tagumpay o anupaman - medyo simple, walang tungkol sa kanya na maaaring gawin sa akin, bilang isang babae, pakiramdam ng hindi sapat sa anumang paraan. Medyo simple, siya ay isang tao, at hindi ako. Walang kahit anong pakiramdam ng 'bakit siya umalis?' sapagkat, talaga, nasagot na ang bahaging iyon. Lumabas siya bilang isang bakla at nakahanap ng kasosyo sa lalaki, at upang pag-aralan ang sitwasyon nang higit pa ay walang kabuluhan sa akin.

Masasabing, mas madaling sumulong bilang isang tao kapag iniwan ka ng iyong kapareha para sa isang gay na relasyon sapagkat mas mababa ang isang pag-aalala kung maaari o hindi ang pares mong bumalik at gawin itong muli.

'Kung naghiwalay sila, babalik ba siya?'

'Mahal ba niya talaga siya?'

'Pagnanasa lamang ito?'

'Gusto ba niya akong bumalik?'

Ang lahat ng mga katanungang iyon ay mas kaunti sa isang isyu. Atleast sila ay para sa akin dahil hindi ko naramdaman na posible na bumalik, anupaman ang nangyari.

Ano ang Palagay Ko sa Asawa ng Aking Kasosyo?

Ang totoo, kapag nakilala ko ang bagong asawa ng dati kong kapareha, parang nakikipag-chat ako sa isang kaswal na kaibigan; isang tao sa labas ng aking social circle. Marahil ay nakakagulat, hindi ito nararamdaman mahirap, at hindi talaga ako nakakaramdam ng isang kataksilan. Pagkatapos ng lahat, kahit na ang kanilang pagsasama ay hindi magtatagal, hindi magkakaroon ng pag-atras. Ang aking dating kasosyo at ako ay nasa maibiging tuntunin; Sa palagay ko palagi kaming magiging kaibigan dahil sa aming koneksyon sa mga bata at sa aming nakabahaging nakaraan. Sa isang katuturan, ako pa rin ang babae sa kanyang buhay, dahil ako ang ina ng kanyang nag-iisa na mga anak.

Ako Pa rin ang Nag-iisang Ina na Larawan

Para sa akin, iyon ang pinakamadaling punto sa lahat. Alam ko na ang isang aspeto na mahahanap ko talagang mahirap kung ang aking dating kasosyo ay may ibang babae ay ang labis na impluwensyang ina sa aking mga anak. Libu-libong mga kababaihan ang nagbibigay ng kanilang mga anak sa mga ama na may mga bagong kasosyo sa babae bawat linggo - ngunit nahihirapan akong isipin iyon. Sa kabutihang palad, hindi ito isang bagay na maaaring makaapekto sa akin.

Ang totoo, ayokong may ibang kumilos tulad ng isang ina sa aking mga anak. Hindi ko gusto ang ibang babae na halikan sila goodnight, o maging ang unang nakakita sa kanila sa umaga habang bumababa sa silid na walang pagod na mata, na humihiling ng agahan. Hindi ko nais ang ibang babae na pinagsasama ang kanilang mga damit, o kinuha ang mga ito mula sa paaralan, o alinman sa iba pang mga bagay-bagay. Marahil ay makasarili iyan - Hindi ko alam kung ano ang pakiramdam ng ibang mga ina tungkol dito, ngunit para sa akin, ito ang magiging pinakamahirap na bahagi sa lahat.

Para sa akin, mas madali kapag walang ibang babae na kasangkot. Alam ko, kung pinadalhan ko ang aking mga anak na manatili sa kanilang ama at mayroon siyang bagong asawa, tiyak na ihahambing ko kaming dalawa, lalo na tungkol sa pagiging magulang. Sa palagay ko, hindi bababa sa una, na madarama ko ang isang panloob na poot; isang mapanligalig na bula sa ilalim.

Tama o mali, ang pagiging 'Mama' ay ang aking trabaho Walang ibang tao.

Isang Iba't ibang Uri ng Pakikipag-ugnay

Ang ugnayan sa pagitan ng ama ng aking mga anak at ng aming mga anak na lalaki ay lubos na naiiba sa ibinabahagi nila sa akin. Pinag-uusapan nila ang tungkol sa mga bagay na 'tao' - mga gadget, computing, mabilis na mga kotse; lahat ng mga paksang karaniwang iniiwasan ko. At nag-uusap sila sa ibang paraan. Totoo rin ito para sa komunikasyon na ibinabahagi nila sa asawa ng aking ex. Walang sinuman ang kumikilos tulad ng 'ibang ina.' Sa diwa na iyon, walang paghahambing-ako pa rin ang nag-iisang ina-ina sa buhay ng aking mga anak; ang nag-iisa lamang na may ugnay at pananaw ng ina, at mukhang hindi malamang magbago. At pinaparamdam sa akin ang higit na pamamahinga tungkol sa buong sitwasyon.

Higit pa kaysa sa kung ang aking ex ay may kasamang isang babae.