Ang Pinakamahusay Na Mga Pangalan Para Sa Mga Bata

Disiplina vs. Parusa para sa mga Magulang

Maliit na batang babae sa oras namin para sa masamang pag-uugali

Ang mga salitang parusa at disiplina ay minsang ginagamit nang palitan. Nagkakamali ang mga tao sa pag-iisip na pareho ang ibig sabihin ng dalawang salita. Gayunpaman, mayroong dalawang uri ng disiplina — positibong disiplina at negatibong disiplina (isa) .

Sa positibong disiplina, tinuturuan mo ang isang bata kung paano itama ang kanilang pag-uugali, at gumawa ng mas mahusay na mga pagpipilian upang maiwasan ang maling pag-uugali.

Ang negatibong disiplina ay tinatawag din nating parusa. Ang parusa ay tungkol sa pagdudulot ng ilang uri ng pagdurusa sa iyong anak bilang paghihiganti sa kanilang maling pag-uugali.

Hindi ibig sabihin na ang disiplina ay dapat maging ganap na positibo para sa iyong anak. Maaari pa ring magkaroon ng mga negatibong kahihinatnan para sa kanilang mga pag-uugali. Ngunit, dapat mayroong isang malinaw na sandali ng pag-aaral sa mga negatibong kahihinatnan.

Tingnan natin ang disiplina kumpara sa parusa upang magbigay ng mas malawak na pag-unawa sa mga konsepto.

Ano ang Pagkakaiba sa pagitan ng Disiplina at Parusa?

Ang disiplina at parusa ay hindi pareho. Ang disiplina ay nagtuturo sa iyong anak tungkol sa mga patakaran, kung paano gumawa ng mga tamang pagpili, at kung paano ang kanilang pag-uugali ay may mga kahihinatnan. Ang parusa ay tungkol sa pagdudulot ng pagdurusa pagkatapos gumawa ng masamang pagpili ang iyong anak.

Talaan ng mga Nilalaman

Ano ang Parusa?

Ang parusa ay isang ganap na negatibong kahihinatnan bilang tugon sa aksyon ng isang bata. Ang isang parusa ay maaaring huminto sa pag-uugali sa sandaling ito, ngunit hindi nito ituturo sa iyong anak ang mga kasanayang kailangan nila upang makagawa ng mas mahusay na mga pagpipilian sa hinaharap.

Ang mga Problema sa Parusa

Ang parusa ay, sa likas na katangian nito, ay negatibo, at maaari itong pagmulan ng pagkalito para sa isang bata. Ito ay totoo lalo na kung ang mga salita at pagkilos ng isang tagapag-alaga ay hindi magkatugma (dalawa) .

Tingnan natin ang isang halimbawa. Kung ang iyong mga anak ay nagkaroon ng pisikal na away, at pinaghiwalay mo sila, sigawan sila para sa pakikipag-away, atpaluinsilang dalawa, gagawin mo:

  • Turuan ang iyong anak na tama para sa iyo na gumamit ng pisikal na karahasan laban sa kanya, ngunit hindi tama para sa kanya na gamitin ito laban sa ibang tao.
  • Palampasin ang pagkakataong turuan ang iyong anak kung paano lutasin ang isang salungatan nang hindi gumagamit ng karahasan.
  • Ipahiwatig na hindi kayang kontrolin ng iyong anak ang kanilang sarili, at dapat mong kontrolin ang kanilang nararamdaman para sa kanya.
Madalas kong talakayin ito sa mga magulang na nagpapahayag ng pag-aalala tungkol sa pananakit sa kanila ng kanilang sanggol o sanggol o sa iba pa. Sa edad na ito, ang gayong pag-uugali ay natutunan sa pamamagitan ng panggagaya. Madalas kong matuklasan na ang mga magulang ay gumagamit ng isang tapikin ang pamamaraan ng parusa sa kamay. Nabigo ang mga magulang na mapagtanto na ang taktika na ito, na tila kaaya-aya sa kanila, ang dahilan kung bakit tinamaan ang kanilang anak.

Kung ang isang bata ay sinaktan at/o sinisigawan sa tuwing may ginagawa silang mali, magagawa nila (3) :

  • Maging matakot sa kanilang tagapag-alaga.
  • Aktibong piliing ituloy ang mga negatibong pag-uugali dahil inaakala nilang magkakaroon pa rin sila ng problema.
  • Magsimulang magdusa mula sa pagkabalisa dahil ang pinakamaliit na maling hakbang ay maaaring magresulta sa kaparusahan.
  • Simulan na isipin ang kanilang sarili bilang isang masamang tao, sa halip na bilang isang tao na gumawa ng ilang masasamang pagpili ngunit mabuti pa rin.
  • Magsaloob at magtanim ng sama ng loob sa taong nagpaparusa sa kanila.

Tandaan

Higit pa rito, ipinapakita ng pananaliksik na ang parusa, parehong pandiwang at pisikal, ay sanhinakakalason na stress. Ang maagang pagkakalantad sa naturang stress ay maaaring magdulot ng suboptimal na pag-unlad ng utak, at humantong sa depresyon sa bandang huli ng buhay (4) .

Ano ang Disiplina?

Kapag iniisip ang tungkol sa parusa laban sa disiplina, isaisip ang pagiging positibo.

Ang disiplina ay isang likas na mas positibong paraan ng pakikitungo sa isang bata na maling kumilos. Sa halip na parusahan ang isang bata sa paggawa ng isang maling desisyon, ang pagdidisiplina sa isang bata ay nagtuturo sa kanila na gumawa ng tamang pagpili para sa kanilang sarili (5) .

Ano Ang Limang Uri ng Disiplina?

Mayroong limang pangunahing uri ng disiplina (6) . Hindi ka dapat pumili lamang ng isa at manatili dito, dahil ang ilang mga sitwasyon ay nangangailangan ng mas malakas na disiplina kaysa sa iba.

Sa halip, maaari kang pumili at pumili sa pagitan ng limang uri ng disiplina upang umangkop sa partikular na sitwasyon.

isa.Disiplina na Nakabatay sa Hangganan

Ang paggamit ng disiplina na nakabatay sa hangganan ay nangangahulugan ng pagtatatag ng isang hanay ng mga tuntunin. Pagkatapos ay binibigyan nito ang iyong anak ng pagpipilian na sundin ang mga patakaran o harapin ang mga kahihinatnan.

Paano ito gumagana sa totoong mundo? Maaaring mayroon kang isang bata na tumangging linisin ang kanilang mga laruan. Upang harapin ito gamit ang disiplinang nakabatay sa hangganan, magtatakda ka ng isang tuntunin na dapat sundin ng iyong anak, at isang kahihinatnan kung hindi nila ito gagawin.

Sa kasong ito, maaari mong sabihin, Kung hindi mo nililinis ang iyong mga laruan, hindi ka makakapanood ng TV pagkatapos ng hapunan.

Naglalatag ito ng malinaw na pagpipilian para sa iyong anak. Maaari nilang gawin ang hinihiling sa kanila o piliin na huwag gawin ito. Ngunit, kung pipiliin nilang hindi, may mga kahihinatnan.

dalawa.Positibong Disiplina

Ang paggamit ng positibong disiplina ay tinitingnan ng ilang tao bilang malambot o hinahayaan ang bata na manguna. Gayunpaman, kung minsan ay nakakakuha ka ng pinakamahusay na mga resulta sa pamamagitan ng pakikipagtulungan sa iyong anak, at pagtutulak sa kanila sa direksyon ng pagbuo ng kanilang sariling mga solusyon.

Isipin muli na sinabi ng iyong anak na ayaw niyang kunin ang kanilang mga laruan. Ang isang positibong diskarte sa pagdidisiplina ay maaaring may kasama kang pagkilala na ayaw nilang maglinis. Sasabihin mo na, Habang naiintindihan ko ang iyong damdamin, ang pag-iwan sa kanilang mga laruan sa sahig ay hindi isang opsyon.

Sa puntong ito, tatanungin mo ang iyong anak kung ano sa tingin nila ang maaari mong gawin para tulungan silang kunin ang kanilang mga laruan.

Ito ay hindi katulad ng paghiling sa iyong anak na kunin ang kanilang mga laruan, na walang pakundangan na tumanggi, at pagkatapos ay ikaw mismo ang gumagawa nito. Ito ay pagpapakita sa iyong anak na iginagalang mo ang kanilang mga damdamin sa bagay na ito, ngunit na ang mga patakaran ay dapat sundin, kaya kailangan nilang maghanap ng paraan upang sundin sila.

3.Pagbabago ng ugali na

Ang pagbabago ng pag-uugali ay kinabibilangan ng pagpupuri sa iyong anak atpagpapatibay ng mabuting pag-uugalihabang binabalewala ang masama.

Sa bata na hindi kukuha ng mga laruan, maaari mong ipaalala sa kanila na pumunta sila sa parke sa hapon, ngunit pagkatapos lamang nilang kunin. Kung magpasya ang iyong anak na maglinis, makakatanggap sila ng papuri para sa paggawa nito, at makuha ang kanilang regular na paglalakbay sa parke.

Kung tumugon sila ng negatibong pag-uugali, o tumanggi na gawin ito, hindi mo pinansin ang pag-uugaling iyon, at hindi sila pumupunta sa parke.

Apat.Pagtuturo sa Emosyon

Ang Emotion coaching ay isang anyo ng disiplina na nakatutok sa pagtulong sa mga bata na makilala at matukoy ang kanilang mga emosyon (7) .

Sa kaibuturan nito ay ang teorya na ang mga magulang at anak ay malayang makaranas ng anumang emosyon. Hindi mo sinasabi sa iyong anak na dapat silang makaramdam ng isang partikular na paraan. Sa halip, responsibilidad ng mga magulang na obserbahan ang kanilang anak, at gawin ang mga koneksyon sa pagitan ng pag-uugali at emosyon.

Ang mga magulang ay sinadya upang kumonekta sa kanilang anak, at huwag pansinin ang maling pag-uugali. Kasunod nito, tinutulungan mo ang iyong anak na lagyan ng label ang kanilang mga emosyon at magsama-sama upang makahanap ng mga paraan upang matugunan ang kanilang mga damdamin.

Sa halimbawang kunin ang iyong mga laruan, sasabihin mo sa iyong anak na alam mong galit sila sa paglilinis. Gusto mo noonhikayatin silaupang ibahagi ang kanilang mga damdamin sa iyo bago magpatuloy upang makahanap ng solusyon na magreresulta sa kanilang pagpupulot ng mga laruan, ngunit iyon ay paggalang din sa kanilang mga damdamin.

5.Magiliw na Disiplina

Ang malumanay na disiplina ay umaasa sa pag-redirect upang makatulong na maiwasan ang mga bata na magpakasawa sa masamang pag-uugali. Maaari itong maging epektibo lalo na sa mga nakababatang bata na hindi pa nasa hustong gulang upang maunawaan ang konsepto ng mga aksyon at kahihinatnan.

Ang malumanay na disiplina ay pinakakapaki-pakinabang bilang tugon sa mga sandali ng masamang pag-uugali. Kung ang iyong anak ay mag-tantrum sa halip na itabi ang kanilang mga laruan, maaari mong gawing laro ang pag-aayos.

Ang ideya ay upang sirain ang sandali ng maling pag-uugali, at i-redirect ang enerhiya ng iyong anak sa mas positibong direksyon.

Ang Mga Benepisyo Ng Disiplina

Ang disiplina ay nagtataguyod ng mas positibong relasyon sa iyong anak. Ipinapakita nito sa kanila na ang mundo ay maaaring maging isang patas na lugar, na may pare-parehong mga panuntunan na inilalapat nang makatarungan. Ang disiplina ay nagtuturo din sa iyong anak na sila ay may pananagutan para sa kanilang sariling pag-uugali, at ang anumang negatibong kahihinatnan ay ganap na nauugnay sa kanilang mga aksyon.

Paano Ka Magdidisiplina At Hindi Magpaparusa?

Maaaring mahirap disiplinahin at hindi parusahan, lalo na kung pinarusahan ka sa halip na disiplinahin ang iyong sarili bilang isang bata.

Gayunpaman, ang disiplina ay may maraming anyo, at kung paano mas epektibong disiplinahin ang isang bata ay isang patuloy na umuunlad na paglalakbay para sa karamihan ng mga magulang. Walang taong perpekto, at kahit na may pinakamabuting intensyon, maaaring magkaroon ng kaparusahan sa init ng sandali.

Kaya, paano mo ginagamit ang disiplina at hindi parusa?

Maging Role Model

Ang pagmomodelo ng mabuting pag-uugali para sa iyong anak ay isang mahalagang bahagi ng epektibong disiplina (8) . Kung hindi mo magawang kumilos nang tama, sundin ang mga alituntunin, kontrolin o i-funnel ang iyong mga emosyon, at gumawa ng mahusay na mga pagpipilian, paano mo maasahan ang ganoon din sa iyong anak?

Pati na rin ang pag-uugali sa paraang nagpapakita ng magandang halimbawa, dapat ka ring maging tapat sa sarili mong mga pagkakamali. Kung madulas ka at gumawa ng hindi magandang pag-uugali, kilalanin iyon sa iyong anak. Sabihin sa kanila na pinili mo ang maling landas.

Pagkatapos, ipaliwanag kung paano mo nais na ginawa mo ang tamang desisyon.

Ang isang may sapat na gulang na kayang kilalanin ang kanilang mga pagkakamali at humingi ng tawad para sa kanila ay isang mahusay na huwaran.

Gumamit ng Positibong Diskarte At Positibong Pagpapatibay

Hangga't maaari, ituro ang magagandang pag-uugali na ipinapakita ng iyong anak, at purihin sila sa paggawa ng mabubuting desisyon.

Sa halip na kunin ang isang bagay bilang isang parusa, magbigay ng isang bagay upang gantimpalaan ang positibo. Ito ay maaaring kasing simple ng pagpupuyat ng kalahating oras mamaya kaysa karaniwan, o isang kusang paglalakbay sa parke.

Subukang huwag direktang itali ang mga positibong pampalakas na ito sa isang magandang bagay, o sa pag-iwas sa isang tahasang negatibong pag-uugali.

Huwag mong sabihin, Hindi ka nag-away ng kapatid mo ngayon. Buti na lang, punta tayo sa park.

Sa halip, sasabihin mo, nakikita kong mas nagkakamabutihan kayo ng kapatid mo ngayong linggo. Ang sarap tingnan. Paano kung magdiwang tayo sa isang paglalakbay sa parke?

Maging Consistent

Ang kahalagahan ng pagkakapare-pareho ay hindi maaaring bigyang-diin nang sapat. Ang isang bata na pinapayagang gumawa ng isang bagay sa isang araw ay hindi dapat disiplinahin sa paggawa ng parehong bagay sa susunod na araw.

Kung kailangang baguhin ang mga panuntunan, ipaliwanag sa iyong anak na nagbago ang panuntunan. Kung naaangkop, sabihin din sa kanila kung bakit nagbago ang panuntunan. Pagkatapos ay sabihin sa iyong anak kung ano ang inaasahan nilang gawin sa halip, at ipapaliwanag sa kanila ang buong bagay pabalik sa iyo upang ipakita ang kanilang pag-unawa.

Panghuli, depende sa mga dahilan ng pagbabago, isaalang-alang ang pagbibigay sa kanila ng libreng pass o babala sa unang paglabag sa bago o binagong panuntunan. Makakatulong ito lalo na kung ang isang bagay na matagal nang naitatag bilang katanggap-tanggap ay biglang naging isang bagay na hindi na nila magagawa. Maaaring kailanganin nila ng kaunting curve sa pag-aaral.

Gaya ng nakasaad sa video na ito, mahalaga para sa lahat ng tagapag-alaga na maging pare-pareho sa plano para sa disiplina. Kapag, halimbawa, ang mga magulang, babysitter, at extended na kamag-anak ay may iba't ibang inaasahan at diskarte, ang bata ay tumatanggap ng magkahalong mensahe at hindi alam kung paano kumilos.

Muling suriin ang Kaangkupan sa Edad At Mga Layunin ng Magulang

Kailangang naaangkop sa edad ang iyong diskarte kaya mainam na baguhin ang mga bagay habang tumatanda ang iyong anak at habang nagbabago ang iyong mga layunin ng magulang (9) .

Maaari mong maramdaman na ang paglalaro sa likod-bahay na walang pinangangasiwaan ay hindi angkop para sa iyong anak. Gayunpaman, habang lumalaki nang kaunti ang iyong anak, maaari mong mapagtanto na hindi mo kailangang naroroon upang subaybayan ang kanilang pag-uugali.

Bilang resulta, maaaring kailanganin mong turuan ang iyong anak na hindi siya makakalabas nang wala ka noong bata pa sila. O marahil, pinahihintulutan lamang silang pumunta sa iyong nabakuran sa likod-bahay, ngunit hindi sa bangketa sa iyong harapan o maglakad-lakad sa bloke.

Ang pagdidisiplina sa isang nakababatang bata dahil sa paglabag sa iyong hanay ng mga panuntunan kapag nasa labas ng tahanan ay maaaring maging problema. Maaaring wala silang kapanahunan upang maunawaan ang pagkakaiba. Maaaring mangailangan ito ng higit na pagbabantay sa iyong bahagi.

Gayunpaman, magagawa ng isang mas matandang bata na iproseso ang pagkakaiba sa mga panuntunan tungkol sa paglabas, at magiging angkop na disiplinahin sila kung paulit-ulit nilang nilabag ang panuntunan. (10) .

Mag-opt para sa Disiplina Kailanman Posible

Ang paggamit ng disiplina sa halip na parusa ay hindi nangangahulugan ng pagbibigay ng kalayaan sa iyong anak at pagpapahintulot sa kanila na gawin ang gusto nila.

Sa halip, ang disiplina ay tungkol sa pagtuturo sa iyong anak na, kapag nagpasya silang kumilos sa isang partikular na paraan, ang mga pagpipiliang iyon ay may mga kahihinatnan. Malalaman din nila na sila ang may pananagutan sa mga kahihinatnan na iyon, at na, kung hindi nila gusto ang mga ito, hindi sila dapat gumawa ng masasamang pagpili sa unang lugar.

Sa pamamagitan ng pagpapatibay ng gayong kapaligiran sa iyong tahanan, binibigyan mo ng awtonomiya ang iyong anak. Nakakatulong ito sa kanila na maging positibo, kumpiyansa, magalang na mga nasa hustong gulang na may pananagutan sa kanilang mga aksyon.

Ang disiplina ay tungkol din sa:

  • Pagtuturo sa iyong anak ng mga kasanayang kailangan nila upang mahawakan ang maraming sitwasyon, at ang kanilang sariling mga kagustuhan, pangangailangan, at emosyon.
  • Pagmomodelo ng mabuting pag-uugali at mga pagpipilian sa iyong sarili.
  • Pagbibigay ng pare-pareho upang ang iyong anak ay malinaw tungkol sa mga patakaran at pag-uugali na inaasahan mula sa kanila.

Sa diskarteng ito, bibigyan mo ang iyong anak ng mga kasanayan para sa buhay.