Ang Pinakamahusay Na Mga Pangalan Para Sa Mga Bata

Kailan Nakakalason ang Pagkakaibigan?

Dahil potensyal
Dahil ang potensyal na 'nakakalason' na mga relasyon ay hindi nagmumula sa mga palatandaan ng babala, nasa sa iyo na malaman kung kailan ang pagkakaibigan ay hindi na malusog para sa iyo. | Pinagmulan

Tulad ng isang bangka, ang pagkakaibigan ay dapat makatulong sa iyo na mag-navigate sa minsan na 'magulong tubig' ng iyong buhay. Ang Kristiyanong nobelista, makata, akademiko, at kritiko sa panitikan, si C.S. Lewis (may-akda ng Tales of Narnia), ay nagsabi tungkol sa pagkakaibigan: 'Ang pagkakaibigan ay hindi kinakailangan, tulad ng pilosopiya, tulad ng sining ... Wala itong halaga ng kaligtasan; sa halip ito ay isa sa mga bagay na nagbibigay halaga sa kaligtasan. ' Kahit na posible na mabuhay nang walang mga kaibigan, tulad ng binigyang diin ni C. S. Lewis, ang pagkakaroon ng mga kaibigan ay nagpapadama sa buhay na 'sulit mabuhay.'

Bilang tao, likas tayong mga nilalang panlipunan. Sa simula, sa disenyo ng Diyos, binuo tayo upang kailanganin ang bawat isa. Kailangan namin ang pagkakaibigan at pagsasama ng bawat isa sa buong buhay. Samakatuwid ito ay mahalaga sa ating kagalingan na malaman natin kung paano maging isang kaibigan, pati na rin kung paano makipagkaibigan. Ngunit may isang pangunahing hadlang sa landas patungo sa kapayapaan, pag-ibig, at kaligayahan sa pagkakaibigan, at ito ang masamang epekto ng isang 'nakakalason' na pagkakaibigan.

Ano ang isang nakakalason na pagkakaibigan?

Ang isang nakakalason na pagkakaibigan ay isang malapit, platonic na relasyon na nagpapalabo sa ilaw ng pag-asa at kaligayahan sa iyong buhay habang pinapagod nito ang iyong personal na pag-unlad. Ito ay isang pagkakaibigan na kumakain sa iyong ilaw, positibong enerhiya, at espiritwal na pagkakasundo, habang inaalis ang iyong panloob na lakas. Ito ay isang relasyon na nag-iiwan sa iyo ng walang anuman maliban sa isang mabigat, pasanin na basura ng negatibiti.

Sa isang poll na isinagawa ng Self.com/Today.com, 18,000 kababaihan at 4,000 kalalakihan ang tinanong kung mayroon ba silang isang nakakalason na kaibigan. Pitumpu't limang porsyento ng mga kalalakihan, at 84 porsyento ng mga kababaihan na tumugon ay nagsabing mayroon silang isang nakakalason na kaibigan sa ilang mga punto sa kanilang buhay. Isa sa tatlong mga sumasagot ay nagsabing mayroon silang nakakalason pinakamahusay na kaibigan Natuklasan din sa pag-aaral na ang mga kababaihan ay may kaugaliang nakakalason na mga kaibigan na babae, at ang nakakalason na kaibigan para sa mga kalalakihan ay natagpuan na, kadalasan, ibang mga lalaki.

Pinagmulan

Ang Pagkakalason ay Maaaring Itago sa Puro ng Paningin

Ang isang nakakalason na pagkakaibigan ay maaaring mahirap tuklasin. Gayunpaman, kung mas mahaba ka sa ganoong relasyon, at kung mas matagal itong patuloy na nakakalason, mas mahirap itong lumayo dito. Maaari itong maging isa sa mga bagay na nariyan, ngunit sa pagtatago. Pagkatapos, isang araw, nagising ka sa pagsasakatuparan kung ano ang 'ninakaw' o pinatuyo mula sa iyo ng nakakalason na katangian ng pagkakaibigan. Ang iyong pagsasakatuparan ay maaaring dumating lamang habang ang iyong ilaw, iyong lakas, at ang 'esensya sa espiritu' ng iyong buhay ay patuloy na kumukupas, pagkatapos lamang ng nakakalason na relasyon ay nagdulot sa iyo upang simulang 'ibawas' ang iyong sarili.

Paano ko malalaman? Alam ko sapagkat nakasama ako sa nakakalason na pagkakaibigan sa nakaraan, isa sa higit sa isang dekada. Mahirap para sa akin na harapin ang katotohanang ang isang pagkakaibigan na pinahalagahan ko ay hindi malusog, ngunit sa huli, wala akong pagpipilian. Isang araw ay tumingin ako sa paligid upang makita na dahil sa kung ano ang gastos sa relasyon na ito sa akin, sa mga tuntunin ng oras, lakas, at kaguluhan sa espiritu, talagang napalampas ko ang mga bagay sa aking buhay na minsang pinahahalagahan ko; mga bagay na mahalaga sa akin.

Palagi akong nagsisikap na mangyaring sa pamamagitan ng pagiging magagamit at 'doon' para sa aking kaibigan sa pamamagitan ng makapal at manipis, paggastos ng oras at oras sa telepono sa pakikinig sa isang hindi malulutas na problema pagkatapos ng isa pa, hanggang sa literal na masimulan kong pakiramdam na ang mga pasanin ng aking kaibigan ay aking sarili, at na wala akong magawa na gumawa ng anupaman sa kanila. Ito ay naging napatuyo sa paglipas ng panahon na nagsimula akong makaramdam ng pagnanakaw ng bawat kaunting positibong enerhiya na mayroon ako dati. Nasa loob ako ng pagkakaibigan ng maraming taon bago ko napagtanto na ang mga layunin na balak kong magtrabaho patungo sa anumang paraan ay nakatago sa aking isipan, at mabilis na naging wala nang higit pa sa 'mga hinahangad.' Doon ko nalamang may dapat akong gawin.

Pagkilala sa Suliranin

Maaari itong maging mahirap makilala ang isang nakakalason na relasyon. Dahil ito ay nagkubli bilang pagkakaibigan, ang pagkalason nito ay maaaring hindi nakikita. Sa madaling salita, maaari itong itago sa simpleng paningin sa ilalim ng pag-aalala, pag-aalaga, at pagiging malapit.

Kaya, kapag nagsimula kang makaramdam ng pagkakaibigan ay maaaring nakakalason, ano ang dapat mong gawin? Tandaan, kinakailangan ng dalawa para magpatuloy ang isa, at ikaw ay hindi bababa sa isang kalahati ng relasyon. Sa pag-iisip na ito, ang unang bagay na kakailanganin mong gawin ay upang mapagtanto ang ideya na ang mayroon ka sa isang tao ay isang nakakalason na relasyon. Mayroong pagkakaiba sa pagitan ng isang nakakalason na pagkakaibigan at isang malusog na dumaan sa isang magaspang na oras. Ang lahat ng malusog na pagkakaibigan ay dumadaan sa mabuti at masamang oras, at magkakaroon ng mga paga sa kalsada paminsan-minsan na maaaring dumating sa pagitan ng mabubuting kaibigan. Ngunit kung ang isang pagkakaibigan ay malusog, maiayos ito sa panahon kahit na mabagyo, at mga paghihirap ay malamang na mapalago ito, at makabuo ng mas malakas na mga bono. Ang isang nakakalason na pagkakaibigan ay hindi gagawin iyon.

Pinagmulan

Kung mayroon kang isang pagkakaibigan na gumagawa ng maraming mga kahilingan sa iyo, ngunit napaka kuripot sa mga tuntunin ng pagbibigay, maaaring ikaw ay nasa isang nakakalason na relasyon. Ang isang nakakalason na pagkakaibigan ay isa na maaaring:

  • Timbangin ka nang hindi gumagawa ng marami, sa lahat, upang maiangat ka.
  • Usurp ang iyong oras at iwanan kang pakiramdam na pinatuyo at walang buhay, sa halip na lundo, muling pagkarga at muling pagbibigay lakas - ang paraan ng malusog na pagkakaibigan.
  • Maging sanhi sa iyo upang tumalikod mula sa malusog na mga relasyon sa iyong buhay, na humahantong sa iyo na mawalan ng ugnayan sa mga mahal mo at / o nagmamalasakit sa iyo.

Dahil ang 'pagkalason' ay karaniwang nakakuha ng maskara bilang pagkakaibigan, ang isang taong nakakalason para sa iyo ay maaaring magpakita ng isang malaking antas ng interes sa iyo at maaaring maging isang matapat, maalaga at suportang kaibigan. Pagkatapos ng lahat, ito ang interes na ipinapakita sa iyo, at ang iyong paniniwala na ang tao ay isang matapat na kaibigan, pinapanatili kang nakabitin. Mahalaga ring maunawaan na ang isang nakakalason na kaibigan ay hindi palagi isang kaaway na nagkukubli. Ang taong 'nakakalason' para sa iyo ay maaaring tunay na isipin siyang kaibigan mo. Gayunpaman, ang mga epekto ng pagkakaibigan, para sa iyo, ay higit na negatibo.

Kung kasangkot ka sa isang pagkakaibigan na nararamdaman na nakakain ng lahat at nakababahala, marahil ito ay nakakalason, at ang pagiging lason ay kung bakit mapanganib ito sa iyong kalusugan. Bilang isang panganib sa kalusugan, ang gayong pakikipag-ugnay ay maaaring magbigay sa iyo ng madaling kapitan sa sakit at pagkalungkot.

Kung naniniwala kang nasa isang nakakalason na pagkakaibigan, sa sandaling napagmasdan mo nang mabuti ang mga bagay - iyon ay, pagkatapos ng napakaraming pag-iisip - kung napagpasyahan mong ang pagkakaibigan ay hindi lamang hindi maganda para sa iyo, ngunit sa totoo lang masama para sa iyo, kung gayon wala kang pagpipilian kundi ang makalaya mula rito. At bago mo man isipin, sige lang sasabihin ko ito. Oo: Mahirap gawin ang paghihiwalay, ito man ay sa isang kaibigan na pang-platonic, o sa isang taong nakarelasyon mo. Kung ikaw ay naging isang tunay na kaibigan sa iba, ang relasyon ay magkakaroon ng 'heartstrings' na nakakabit. Ngunit, sa kaso ng isang nakakalason na pagkakaibigan, kahit na ang mga heartstrings ay nakakalason. Upang maging malusog ang anumang pagkakaibigan, ang parehong partido ay dapat makahanap ng 'balanse' dito; dapat mayroong magbigay at kumuha sa bahagi ng bawat tao.

Sa aking kaso, ang aking nakakalason na pagkakaibigan ay nagkakaroon ng negatibong epekto sa aking buong buhay. Habang pinapagod ako ng emosyonal at itak, nakakaapekto ito sa aking karera, sa aking relasyon sa mga miyembro ng pamilya, at maging sa aking kalusugan. Nagsimula akong makaramdam ng kalamangan, at, sa huli, nadama na wala akong magagawa upang makatulong na malutas ang tila walang katapusang pagbibigay ng hindi pangkaraniwang mga problema ng aking kaibigan.

Pinagmulan

Dapat Mong May Gawin

Ano ang dapat mong gawin tungkol sa isang nakakalason na pagkakaibigan? Tandaan, ang pagnanais na maging kaibigan ng isang tao ay hindi nangangahulugang ikaw dapat maging kaibigan ng isang tao Maaaring oras na upang 'sabihin na lang 'hindi'' sa isang pagkakaibigan, lalo na kapag masyadong gastos na makasama sa relasyon. Dapat mong mapagtanto na ang iyong kalusugan at kaligayahan, ang iyong pangangailangan na alagaan ang iyong sarili, ay dapat na mas mahalaga.

Ang paglaya mula sa pagkalason ng isang pagkakaibigan ay hindi palaging nangangahulugang pakikipaghiwalay sa iyong kaibigan. Kung sa palagay mo ay kapaki-pakinabang na gawin ito, maaari mong isaalang-alang ang pagtatrabaho sa 'detoxing 'ng pagkakaibigan. Ang landas na ito ay mangangailangan ng oras, pasensya, determinasyon, at maraming trabaho upang mabago ang pagkakaibigan mula sa malusog hanggang malusog. Upang ma-detox ang relasyon, dapat makipag-usap ka sa iyong kaibigan at ipaliwanag nang eksakto kung ano ang nararamdaman mo. Dapat mong mailarawan ang likas na katangian ng relasyon at ipaliwanag kung paano ito ay hindi malusog para sa iyo, sa kasalukuyang estado. Kung sa tingin mo hindi mo kayang makipag-usap sa iyong kaibigan sa ganitong paraan, maaaring ito ay isang pagkakaibigan na hindi mo mai-save.

Sa aking kaso, ang unang bagay na ginawa ko ay maghanap sa Banal na Kasulatan para sa patnubay. Bilang isang Kristiyano, ang Bibliya ay kung saan ako pupunta upang makahanap ng karunungan at patnubay upang matulungan ako sa lahat ng aspeto ng aking buhay. Sa aking paghahanap, nakakita ako ng mga salita sa Kawikaan 14: 6-7 na nagsalita sa akin:

'Ang mangloloko ay naghahanap ng karunungan sa walang kabuluhan, ngunit ang kaalaman ay madali para sa isang taong maunawain. Iwanan ang pagkakaroon ng isang tanga, sapagkat doon hindi mo natutugunan ang mga salita ng kaalaman. '

Matapos kong makahanap ng tulong mula sa Banal na Kasulatan, nakausap ko ang mga miyembro ng pamilya na malapit ako. Nakatulong ito nang malaki para sa akin na makausap ang mga taong sa palagay ko ay maaaring tingnan ang sitwasyon nang may layunin, at kung sino ang maaaring sabihin sa akin kung sa palagay nila ang pagkakaibigan ay maaaring maligtas, o kung tatapusin ko lang ang relasyon. Ipinaliwanag ko na hindi ako nasisiyahan at hindi maganda ang pakiramdam tungkol sa pagkakaibigan, at nararamdaman ko ang labis na pangangailangan sa bahagi ng aking kaibigan, at walang katumbasan, at tungkol sa kung paano walang balanse, walang pagbibigay at pagkuha. Matapos pag-usapan ang mga bagay sa aking pamilya, nagpasya akong makipaghiwalay sa aking kaibigan. Kahit na ang paghihiwalay ng mga paraan ay hindi madali, kinakailangan ito, at samakatuwid ito ay isang bagay na kailangan kong gawin. Matapos ang pagsubok, napagtanto kong walang paraan upang ma-detoxify ang pagkakaibigan, at ang magawa ko lang ay bitawan ito. Ginawa ko ito nang paunti-unti sa pamamagitan ng dahan-dahan na nagiging mas mababa at mas kaunting 'magagamit.' Maya-maya, tuluyan ko nang binitawan ang pagkakaibigan.

Ano ang Gumagawa ng Malusog na Pakikipagkaibigan?

“Ang pag-ibig ay matiyaga, ang pag-ibig ay mabait. Hindi ito naiinggit, hindi ito nagmamayabang, hindi ito ipinagmamalaki. Hindi ito bastos, hindi ito naghahanap ng sarili, hindi madaling magalit, hindi ito nagtatala ng mga mali. Ang pag-ibig ay hindi nalulugod sa kasamaan ngunit nagagalak sa katotohanan. Palaging pinoprotektahan, laging nagtiwala, laging umaasa, laging nagtiyaga. Ang pag-ibig ay hindi nabigo. . . . ' 1 Mga Taga Corinto 13: 4–8a (VIN)

  • Ang Isang Malusog na Pakikipagkaibigan ay Lumilikha ng Mga Bono Ngunit May Nakapansin ng Mga Hangganan

Ang isang malusog na pagkakaibigan ay mapagmahal at nakakaalaga. Ito ay isang bagay na nagpapalaya sa iyo, at hindi ka nito nakakulong. Kung ang pagkakaroon ng pakikipagkaibigan sa isang tao ay pinaparamdam sa iyo na ikaw ay nasa pagkaalipin, sa halip na palayain kang maging ang iyong sarili sa pamamagitan ng mga bono ng pagkakaibigan, kung gayon may isang bagay na hindi tama. Sa katunayan, may mali. Ang isang malusog na pagkakaibigan ay isa na nagpapalaya sa iyo sa pamamagitan ng pagbibigay ng isang mapagmahal na anyo ng pag-aalaga para sa iyong espiritu, habang sinusunod ang iyong pangangailangan para sa mga hangganan. Kinikilala na ang pagkakaibigan ay a bahagi ng iyong buhay, ngunit hindi ang iyong buong buhay. Hindi ito sa pagitan mo at ng iyong iba pang mga pagkakaibigan o sa pagitan mo at ng iyong romantikong relasyon (kung mayroon ka), hindi rin ito makakahadlang sa iyong pagtatrabaho patungo sa iyong mga layunin.

  • Ang Isang Malusog na Pakikipagkaibigan ay Lumilikha ng Tiwala at Nagbibigay ng Matalinong Payo

'Ang matuwid ay tagubilin sa kaniyang kapuwa: nguni't ang daan ng masama ay inililigaw sila. Kawikaan 12:26

Ang isang totoong kaibigan ay hindi ikagagalak sa iyong kalungkutan, ni gugustuhin mong mailagay ka sa paraan ng pinsala. Ang isang malusog na pagkakaibigan ay batay sa pagtitiwala. Kapag pinagkakatiwalaan mo ang isang tao, malamang na makinig ka sa kanila kapag nag-aalok sila ng payo o patnubay. Kung sinimulan mong mapagtanto na ang karamihan sa payo at patnubay ng iyong kaibigan ay isang bagay na, kung susundin mo ito, ay maaaring humantong sa mga negatibong kahihinatnan para sa iyo, oras na upang suriing mabuti ang pagkakaibigan. Sa Kawikaan 13:20, nakasulat, “Sinumang lumakad kasama ng pantas ay magiging pantas, ngunit ang kasama ng mga mangmang ay magdudulot ng pinsala. Ang matalinong payo ay palaging hahantong sa iyo sa isang positibong resulta, hindi sa isang negatibong.Hindi nangangahulugan iyon na palaging magiging pabor ang mga bagay sa iyo; walang makakapag garantiya niyan. Ngunit kung ang payo o mungkahi mula sa isang kaibigan ay may positibong kalikasan, hahantong ka sa paggawa ng mga positibong bagay para sa iyo, kaysa sa isang bagay na negatibo na magpapalala sa iyo.

  • Ang Isang Malusog na Pakikipagkaibigan ay Nagpapakita ng Pag-ibig

Job 2:11, sa Bibliya, sabi, 'Ngayon, nang mabalitaan ng tatlong kaibigan ni Job ang lahat ng kasamaang ito na dumating sa kaniya, ay nagsiparoon ang bawa't isa sa kaniyang sariling dako, si Eliphaz na Temanita, si Bildad na Suhita, at si Zophar na Naamathita. Nagsama sila ng appointment upang magpakita sa kanya ng pakikiramay at aliwin siya. '

Hindi laging posible para sa isang kaibigan na tulungan ang isa pang kaibigan na nangangailangan, ngunit laging may paraan para magpakita ang isang kaibigan ng pagmamahal sa isang kaibigan. Mahalagang ibahagi ang isang espesyal na uri ng pakikipagsosyo sa mga taong pinapayagan mong pumasok sa loob ng iyong 'panloob na bilog.' Para sa akin, nangangahulugan iyon na ikaw at ang iyong mga kaibigan ay dapat palaging humihila sa parehong direksyon, at na kapag dumaranas ka ng mga mahihirap na oras sa iyong buhay, ang pagkakaroon ng isang kaibigan ay nagpapalakas sa iyong pakiramdam at mas makaya ang nangyayari. Ang pagkakaroon ng isang kaibigan ay hindi dapat magpahina sa iyo ng higit pa sa pamamagitan ng pagharap sa hinihingi na katangian ng isang pagkakaibigan na hindi nag-aalok ng suporta sa iyong oras ng pangangailangan. Kapag dumaranas ka ng mahihirap na oras, ang isang tunay na kaibigan ay magpapakita ng pakikiramay at pag-unawa, anuman ang maaaring pagdaan nila.

matalino, hindi makasarili, na mag-ingat upang mapanatili ang malusog na pagkakaibigan.
matalino, hindi makasarili, na mag-ingat upang mapanatili ang malusog na pagkakaibigan. | Pinagmulan

Ano ang maaari mong gawin upang matukoy kung nakakalason o hindi ang isang relasyon sa pagkakaibigan? Kahit na kailangan nating lahat ang mga kaibigan, at kahit na ang Diyos gusto sa amin na kailangan at magkaroon ng mga kaibigan, kapaki-pakinabang, pa rin, na gamitin ang patnubay ng Diyos at ang iyong mabuting bait sa pagpili ng mga kaibigan. Para sa akin, nangangahulugan iyon na kailangan kong maghanap ng mga kaibigan na makakatulong sa akin na manatili sa landas patungo sa isang buhay na nakasentro sa Diyos, nakabatay sa espiritu at nakatuon sa buhay. Nangangahulugan ito na kailangan kong maghanap ng mga kaibigan na hindi lamang naniniwala sa Diyos (tandaan, pati si Satanas ay naniniwala sa Diyos!), Ngunit naghahangad na sundin ang Diyos at Banal na Kasulatang. Naniniwala akong bahagi ito ng aking katapatan sa Diyos, pati na rin sa aking pinakamagandang interes, upang maghanap ng mga kaibigan na may katulad na katapatan.

Ang isang mabubuti at totoong kaibigan ay hindi magpaparamdam sa iyo na parang dapat kang maging isang kakila-kilabot na tao dahil pinapayagan ng Diyos na mangyari sa iyo ang mga kakila-kilabot na bagay. Sinasabi ng Kawikaan 27:17, 'Tulad ng bakal na nagpapahinuhod sa bakal, gayon ang isang tao ay nagpapahinata sa iba pa. Kapag dumadaan ka sa mga pagsubok at kahirapan sa iyong buhay, ang mga bagay na ito ay maaaring maging isang pagsubok ng tunay na pagkakaibigan. Ang mga tunay na kaibigan ay makakasama mo sa mabubuti at masamang oras ng iyong buhay, at palagi kang mapalakas, sa ilang paraan, ng tunay na pagkakaibigan.