John Gottman - Apat na Uri ng Resolusyon sa Hindi Pag-aagawan sa Kasal

Pag-unawa sa Mga Pakikipag-ugnay na Interpersonal

Ang mga hidwaan ng interpersonal ay nagaganap kapag may mga pagkakaiba sa pagitan ng mga indibidwal. Kasama rito ang mga pagkakaiba sa mga motibo, layunin, paniniwala, opinyon at pag-uugali ng mga tao. Habang palaging may mga pagkakaiba sa pagitan ng dalawang tao sa isang relasyon, isang kritikal na kadahilanan na sanhi ng hidwaan ay kapag ang mga kagustuhan o pagkilos ng isang tao ay hadlangan ang iba pang tao.

Itinuro ni Miller at Perman (2008) na malamang na hindi makatakas ang mga mag-asawa sa mga hidwaan sa kanilang mga relasyon, dahil mayroon silang magkakaibang kalagayan at kagustuhan, at ang pagtupad sa mga layunin ng isang tao ay maaaring hadlangan ang iba pa. Gayunpaman, ang hidwaan ay isang proseso ng pabagsik na maaaring magpasimula ng pagbabago sa pamamagitan ng paglago sa halip na sirain ang mga relasyon.

Ang mga pananaw, pag-iisip, pagpapahalaga, at damdamin ng mag-asawa ay nakakaimpluwensya kung paano nila binibigyang kahulugan ang mga sitwasyon ng salungatan at maaaring mahubog ang mga resulta ng mga salungatan. Gayunpaman, ang tatlong elemento ng tunggalian, isyu, relasyon, at damdamin, dapat harapin kung ang hidwaan ay malulutas. Ang paraan ng pagtugon ng mga mag-asawa sa mga interpersonal na hidwaan ay maaaring maging nakabuti o nakakasira sa kanilang mga relasyon.

John Gottman: Ginagawa ang isang Kasal na Trabaho

Ang 5 hanggang 1 Ratio sa Mga hidwaan sa Kasal

Ayon kay John Gottman, mananaliksik ng relasyon sa kasal, ang mga negatibong pakikipag-ugnayan ay balanse ng mga positibo sa matatag na pag-aasawa. Ang dinamika ng balanse sa pagitan ng pagiging negatibo at pagiging positibo ay ang pinaghiwalay ng mga naka-kontento na mag-asawa mula sa mga hindi nasisiyahan.

Sa matatag na pag-aasawa, mayroong isang napaka-tukoy na ratio, 5 hanggang 1, sa pagitan ng dami ng positibong damdamin at pakikipag-ugnayan at negatibong pakikipag-ugnayan. Sa kaibahan, ang mga mag-asawa na malamang na maghiwalay, ay may masyadong maliit na positibong pakikipag-ugnayan upang mabayaran ang para sa tumataas na negatibo sa kanilang mga kasal.

Ayon kay Gottman (1994), dapat maging mas mataas ang pagiging positibo kaysa sa negatibiti 5 hanggang 1, kung ang mga mag-asawa ay may matinding away o ganap na maiiwasan ang mga hidwaan. Mayroong mga matagumpay na pagsasaayos sa mga pag-aasawa na nagpapanatili sa magkasintahan. Ang mababang antas ng mga salungatan sa pagitan ng mag-asawa ay hindi nangangahulugang kaligayahan sa pag-aasawa. Sa kabilang banda, tila ang tindi ng pagtatalo sa pagitan ng ilang mga mag-asawa ay naglalabas ng totoong kulay sa kanilang mga pag-aasawa.

Paano Ka Makikitungo sa Salungatan sa Iyong Pag-aasawa?

Sa pagharap sa salungatan sa iyong sariling pag-aasawa, anong uri ka ng mag-asawa?

• Pagpapatunay
• Pabagu-bago
• Pag-iwas sa tunggalian
• Pagalit

Ang Apat na Uri ng Mga Mag-asawa

Ayon kay Gottman, mayroong tatlong uri ng mga diskarte sa paglutas ng problema sa malusog na pag-aasawa, pabagu-bago, pagpapatunay, at pag-iwas sa salungatan. Ang tatlong pamamaraang ito ay maaaring humantong sa matatag at matibay na pag-aasawa. Gayunpaman, isang pang-apat na diskarte sa paglutas ng kontrahan, pagalit, ay malamang na magtatapos sa diborsyo.

Ipinaliwanag ni Gottman kung paano hinuhulaan ng ilang mga mahahalagang katangian ang bawat diskarte kung ang isang kasal ay magtatapos sa diborsyo.

Pabagu-bago na Mag-asawa

Para sa mga pabagu-bagong mag-asawa, madaling sumiklab ang mga hidwaan, at nakikipaglaban sa napakalaking sukat, ngunit syempre, mas malaki pa ang bumubuo! Ang mga mag-asawa na ito ay mayroong masidhing alitan, at madalas at masigasig na pagtatalo.

Ayon kay Gottman, habang ang pabagu-bago ng isip ay lantarang nakikipaglaban, nakikipagtalo sila sa maraming talas ng isip, nagpapakita ng pagmamahal sa bawat isa, at masayang bumubuo. Tila ang kanilang mga argumento sa bulkan ay isang maliit na bahagi lamang ng kanilang mainit at mapagmahal na ugnayan.

Lumilitaw na ang pag-iibigan at pakikipaglaban ay humantong sa mas mahusay na mga relasyon na kinabibilangan ng pagbubuo, pagtawa, at pagmamahal. Kaya't sa kabila ng antas ng kanilang pagtatalo, nalutas pa rin nila ang kanilang mga pagkakaiba.

Ang mga pabagu-bago na asawa ay nakikita ang kanilang mga sarili bilang katumbas, at nagpapakita ng sariling katangian at kalayaan sa kanilang pag-aasawa. Bukas sila sa bawat isa tungkol sa kanilang positibo at negatibong damdamin, at ang kanilang pag-aasawa ay madalas na maging madamdamin at kapanapanabik.

Ipinapahiwatig ng pananaliksik ni Gottman na ang kanilang madalas na mga pagtatalo ay nabalanse ng kanilang positibong pakikipag-ugnayan tulad ng paghawak, ngiti, pagbabayad ng mga pandagdag, at pagtawa, at iba pa. Kaya't ang mga mag-asawa ay nananatili para sa mahabang paghakot.

Pagpapatunay ng Mga Mag-asawa

Ang mga mag-asawa na nagpapatunay, nakikipaglaban nang mas magalang. Ang mga ito ay mas kalmado sa panahon ng mga salungatan, at kumikilos tulad ng mga nakikipagtulungan habang ginagawa nila ang kanilang mga problema. Ang mga mag-asawang ito ay madalas na nakompromiso, at naghahangad na mag-ehersisyo ang kanilang mga problema nang tuloy-tuloy para sa kapwa kasiya-siyang resulta. Ang paggalang sa isa't isa na mayroon sila para sa bawat isa, naglilimita sa dami at antas ng kanilang mga argumento.

Ang binibigyang diin ay ang komunikasyon at kompromiso, kaya't kahit na may mainit silang talakayan, pinatunayan nila ang bawat isa. Ginagawa nila ito sa pamamagitan ng pagpapahayag ng pakikiramay sa, at pag-unawa sa pananaw ng bawat isa. Tunay na maliwanag, ang kanilang pagpapakita ng pangangalaga, kalmado, at pagpipigil sa sarili kahit na tinatalakay nila ang maiinit na mga paksa.

Sinusubukan ng mga nagpapatunay na mag-asawa na akitin ang kanilang mga kasosyo at makahanap ng isang pangkaraniwang batayan sa huli. Sa panahon ng hidwaan, ipinaalam nila sa bawat isa na pinahahalagahan nila ang kanilang mga opinyon, at nakikita ang kanilang emosyon bilang lehitimo. Sa hindi pagkakasundo, pinapatunayan ang mga mag-asawa, ipaalam sa kanilang mga kasosyo na isinasaalang-alang pa rin nila ang kanilang mga damdamin, kahit na hindi nila kinakailangang sumasang-ayon sa kanilang posisyon.

Salungatan-Pag-iwas sa Mga Mag-asawa

Ang mga mag-asawa na nakakaiwas sa hidwaan ay bihirang makipagtalo, at tila iniiwasan nila ang paghaharap sa lahat ng gastos. Kapag tinalakay nila ang kanilang mga hidwaan ginagawa nila ito nang banayad at maingat, dahil hindi nila naramdaman na maraming makukuha mula sa bukas na galit sa bawat isa.

Ang mga mag-asawang ito ay sumasang-ayon na hindi sumasang-ayon, at bihirang harapin ang kanilang mga pagkakaiba, na maaaring magtapos sa mga walang talang diskusyon. Ayon kay Gottman, ang mga mag-asawa na iniiwasan ng salungatan ay naniniwala na ang kanilang karaniwang batayan at mga halaga ay higit na malaki kaysa sa kanilang pagkakaiba, at ginagawang hindi gaanong mahalaga o madaling tanggapin ang kanilang mga pagkakaiba.

Ang mga mag-asawang ito ay may isang nakaiwas na istilo ng pag-aasawa, kaya sa halip na talakayin ang isang salungatan sa kanilang mga kasosyo, ang ilang asawa ay madalas na subukan na ayusin ang sitwasyon sa kanilang sarili, o inaasahan na sa paglipas ng panahon ang mga problema ay gagana.

Masungit na Mga Mag-asawa

Madalas at mainit na nagtatalo ang mag-asawang mag-asawa, at ang kanilang mga argumento ay caustiko at nakakasama. Ang mga panlalait, pagbagsak, at pangungutya ay nananaig kapag nagtatalo sila. Ang mga mag-asawang ito ay nabigo upang mapanatili ang 5 hanggang 1 ratio ng pagiging positibo sa negatibiti sa kanilang mga salungatan, at malinaw na mayroong higit na negatibo kaysa positibo sa mga relasyon.

Ang mga talakayan ng mag-asawang magalit ay nailalarawan sa pamamagitan ng labis na mga pagpuna, paghamak, pagtatanggol, at pag-atras. Ang kanilang komunikasyon ay hindi malusog, hindi sila nakikinig sa sinasabi ng bawat isa, at mapanganib ang mga hidwaan sa kanilang mga relasyon.

Sinusubukan ng ilang mga magalit na mag-asawa na aktibong tugunan ang kanilang mga hindi pagkakasundo, ngunit kadalasang ito ay hindi epektibo. Ang iba pa ay mananatiling mas hiwalay, hindi kasali, at kritikal sa bawat isa, na may maikling pagsabog ng atake at pagtatanggol. Ang mga mag-asawa ay mas masama sa bawat isa kaysa sa iba pang tatlong uri ng mag-asawa ..

Buod: Paano Nakikipagtulungan ang Apat na uri ng Mga Mag-asawa sa Mga Salungatan sa Kasal

Pabagu-bago	Pagpapatunay	Salungatan- Pag-iwas sa	Pagalit
Masidhing pagsabog ng sigalot at ipinaglalaban sa isang malaking sukat	Mag-aaway ang mag-asawa at mas kalmado	Iniwasan ng mag-asawa ang komprontasyon at binabawasan ang mga hidwaan	Ang mga salungatan ay pinagsama sa mga panlalait
Ang mga mag-asawa ay may isang mahusay na oras sa pagbubuo	Ang mga mag-asawa ay nagtutulungan sa kanilang diskarte	Iniisip ng mga mag-asawa mas mahusay na sumang-ayon na hindi sumang-ayon	Ang Crticism, contempt, defensivesness at stonewalling (ang apat na horsemen) ay nangingibabaw
Ang mga mag-asawa ay bukas sa bawat isa tungkol sa kanilang mga damdamin (negatibo at positibo)	Ang pagbibigay diin ay sa komunikasyon at kompromiso	Ituon ang kung ano ang mayroon silang pareho at ang kanilang ibinahaging mga halaga	Hindi malusog na mga pattern ng komunikasyon; hindi sila nakikinig sa isa't isa
Nakipagtalo ngunit nalulutas ang kanilang pagkakaiba; mga laban ay iwiwisik ng sarap at katatawanan	Ang mga mag-asawa ay nagpapatunay sa bawat isa kapag sila ay nakikipaglaban (makiramay, maunawaan)	I-minimize ang kanilang pagkakaiba; pakiramdam ang kanilang mga problema ay gagana ang kanilang mga sarili	Ang mga mag-asawa ay hiwalay ng emosyonal
Sa kanilang mga pakikipag-ugnayan, maraming mga positibo kaysa sa mga negatibo (5: 1)	Sa kanilang mga pakikipag-ugnayan, maraming mga positibo kaysa sa mga negatibo (5: 1)	Sa kanilang mga pakikipag-ugnayan, maraming mga positibo kaysa sa mga negatibo (5: 1)	Nabigo silang mapanatili ang 5: 1 ratio ng pagiging positibo sa negatibiti sa kanilang mga pakikipag-ugnayan

Mayroong higit pang mga positibo kaysa sa mga negatibo sa mga pag-aasawa ng pabagu-bago, pagpapatunay, at hindi pag-uugali na mga mag-asawa. Gayunpaman, para sa mga magalit na mag-asawa, maraming mga negatibo kaysa sa mga positibo sa kanilang pag-aasawa.

Iwasan ang Iyong Pakikipag-ugnay: Tanggalin ang 4 na Negatibong Mga Huwaran na Hulaan ang Diborsyo

Ano ang Apat na Kabayo ng Apocalypse?

Inilalarawan ni Gottman ang apat na pangunahing nakakalason na pag-uugali na nag-aambag sa mga mag-asawa na nakadarama ng pagkakakonekta sa bawat isa. Ito ang mga pagpuna, pagtatanggol, paghamak, at pagbato, at malamang na humantong sila sa diborsyo sa mga pag-aasawa.

Kritika kasama ang pagrereklamo sa pagsisi o pag-atake. Sa kakanyahan, ang reklamo bilang isang pag-atake sa isang kasosyo. Pagtatanggol sa kabilang banda, ay naranasan bilang isang paraan ng pag-iwas sa pinaghihinalaang pag-atake, at hindi pagkuha ng responsibilidad para sa kahit isang bahagi ng problema.

Contempang t ay ipinapakita ng iba't ibang mga ekspresyon ng mukha tulad ng pagliligid ng mata, at wika ng katawan na naglalagay sa mga kasosyo. Ang malinaw, ay ang paghamak at pagpapamura ng mga kasosyo. Ang isang kapareha ay kumikilos na higit kaysa sa isa pa, walang galang, at pinagsasabihan ang ibang kasosyo.

Nakabato, ay ang pag-atras ng tagapakinig mula sa hidwaan. Halimbawa, kapag ang isang kapareha ay patuloy na nanahimik sa isang pagtatalo, maaaring lumala ang hidwaan dahil sa kanyang hindi pagtugon sa kanyang asawa.

Ayon kay Gottman, ang apat na negatibong mga pattern ay tulad ng apat na mangangabayo ng Apocalypse sa aklat ng Mga Pahayag, 'binabaybay nila ang pagtatapos ng mga araw.' Habang tumataas ang antas ng mga pag-uugaling ito, tumataas din ang kalungkutan at paghihiwalay, at may posibilidad na magkawatak-watak ang mag-asawa na maaaring humantong sa diborsyo.

Oras para sa Sariling Pagsusulit

Alin sa apat na mangangabayo ng pahayag ang isang kilalang tampok sa iyong pag-aasawa?

• Halimbawa, ang pagpuna, pagsisi o pag-atake
• Pagtatanggol - hindi pagkuha ng responsibilidad para sa isang maliit na bahagi ng problema
• Paghamak - kinamumuhian o pinapahamak ang bawat isa
• Stonewalling - pag-atras mula sa salungatan
• Wala sa nabanggit

Sa buod

Ang pagpapatunay, pabagu-bago, at pag-iwas sa tunggalian ay magkakaiba, ngunit ang kanilang mga relasyon sa pag-aasawa ay maaaring tumagal dahil pinapanatili nila ang 5 hanggang 1 ratio, kung saan ang kanilang mga positibong pakikipag-ugnayan ay mas malaki kaysa sa mga negatibong.

Ang mga pabagu-bagong asawa ay nagbabalanse ng kanilang emosyon sa pagmamahal at katatawanan. Sa kaibahan, ang mga nag-iwas ay hindi partikular na nagpapakita, ngunit wala silang maraming negatibong damdamin upang mapagtagumpayan. Dagdag dito, ang mga nagpapatunay ay nagpapakita ng maraming pagpipigil sa sarili, at nag-aalala tungkol sa damdamin ng bawat isa.

Ang mahalaga, sa tatlong uri ng mga mag-asawa, ay ang positibo at tumatanggap ng mga aspeto ng kanilang mga pakikipag-ugnayan na higit na mas malaki kaysa sa mga negatibong aspeto. Ngunit hindi ito ganoon para sa mga magalit na mag-asawa, na nakakainsulto sa kanilang pakikipag-ugnayan sa bawat isa, at nabigo na mapanatili ang isang positibong balanse.

Mga Sanggunian at Karagdagang Pagbasa

John Gottman & Nan Silver (1994). Ano ang nagpapatakbo ng kasal? Na-access noong Hulyo 15, 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). Akorelasyon sa relasyon.(Ika-5. Ed.). New York, NY: McGraw-Hill.

Couples Training Center (n.d.). Mga Couples at Marital Therap ni Gottmanat. na-access noong Hulyo 15, 2013.