Kung Hindi ka Naglalaban, Hindi Mo Ginagawa Nang Tama

Ano ang Ipinalalagay na Isipin Namin

Ang ideya ng nakikipagtalo sa isang makabuluhang iba pang malamang ay nakakagulat ang mga tao. Ang mismong kilos ng pagsisigaw, pagmumura, at pagtatapon ng mga bagay ay nagtataglay ng sapat na karahasan upang kumbinsihin ang karamihan na ang kagat ng iyong dila at pagdurusa sa pamamagitan ng isang pagkakaiba-iba ng opinyon sa iyong kapareha ang pinaka mainam na pagpipilian. Ang karamihan ng mga tao sa mga relasyon at pag-aasawa ay tila naniniwala na mas mas kampante ang relasyon, mas masaya ang mga kalahok.

Ito ang medyo pinakapang-akit na bagay na narinig ko.

Nais ng lipunan na isipin natin na ang pakikipag-ugnay sa modernong araw ay binubuo ng dalawang tao na mas matulungin at magalang sa isa't isa sa lahat ng oras. Ang pakikipaglaban at mga argumento ay hindi normal, sabi ng lipunan, dahil paulit-ulit nitong pinapahamak ang mga perpektong kuru-kuro ng pag-ibig na ito at pangako sa ating lalamunan.

Ito ang isang kadahilanan kung bakit nararanasan ng ilan sa atin ang pakiramdam na lumulubog tuwing nanonood kami ng mga romantikong pelikula na nagtatampok ng 'perpektong' mga relasyon. Nakaupo kami at iniisip ang ating sarili, 'Ganyan ba talaga dapat?'. Minsan, ang hindi pagkakasundo na umiiral sa pagitan ng aming pang-unawa ng isang 'perpektong' relasyon at ang aming totoong buhay sapat na ang relasyon upang magtanong tayo sa pagiging lehitimo ng ating mga nararamdaman.

Ano ang pag-ibig?

Ang pag-ibig ay napakaraming bagay sa napakaraming tao. Mula sa buong mundo, sa kapwa luma at modernong kultura, ang pag-ibig ang pinakalaganap na konsepto ng damdamin ng tao na naisalin sa libu-libong mga wika, mula sa pinakapinuno ng mga kuwadro ng kuweba hanggang sa pinakahuhusay na mga aklat sa sikolohiya sa kolehiyo.

Ang pag-ibig ay kung ano tayo, at kung ano ang nagtutulak sa atin.

Kapag tayo ay bata, nagkakaroon kami ng isang ideya tungkol sa kung ano ang pag-ibig at kung ano ito sa hinaharap. Naiimpluwensyahan din ng aming mga magulang ang paniwala na ito; ang kanilang mga pakikipag-ugnayan, kanilang mga argumento, kanilang mga palatandaan ng pagmamahal sa isa't isa ay maghuhubog sa araw na kung paano tayo kumikilos sa isang romantikong relasyon.

Sa pagsulong natin sa buhay, ang parehong mga ideya ng pag-ibig ay magbabago. Ang kabaligtaran ng pag-uugali ng aming mga magulang ay maaaring mukhang mas kaakit-akit: mga batang lalaki na marahil ay hindi dapat mauwi sa bahay upang bisitahin si Nanay, o mga batang babae na nagtataglay ng iba't ibang mga ideyal kaysa sa nakasanayan natin. Ang kapaligiran kung saan patuloy tayong lumalaki at nagkakaroon ng mga hugis kung ano ang nakikita nating kaakit-akit, at ito ay totoo lalo na sa panahon ng magulong oras ng pagbibinata.

Sa oras na makarating tayo sa karampatang gulang, ang aming konsepto ng pag-ibig ay ibang-iba sa orihinal na anyo na malamang na banyaga at hindi makilala. Ngayon, pinahahalagahan namin ang mga bagay tulad ng kabaitan, empatiya, at pagganyak. Ang seguridad at kaligtasan ay mahalaga sa pag-uusap. Ang pagnanais na lumikha at mag-alaga ng isang pamilya ay maaaring nangunguna sa listahan ng mga layunin ng mag-asawa.

Tulad ng pagbago natin sa paglipas ng panahon mula sa ating pagkabata sa sarili hanggang sa ganap na matanda, ang aming mga kasosyo sa hinaharap ay sumailalim din sa pagbabagong ito batay sa kanyang sariling mga karanasan sa buhay. Naghahanap kami ng mga tao na papuri kung sino kami bilang mga indibidwal. Umiikot ang pag-ibig sa paghahanap ng isang tao na nagbibigay ng huling mga piraso sa aming isang libong mga puzzle na piraso. Gayunpaman, ang mga pagkakaiba-iba sa sarili at personalidad na ito ay kadalasang nagdudulot ng hidwaan, kahit sa mga kasosyo na kung hindi man nababagay para sa isa't isa. Mahalagang kilalanin ang papel na ginagampanan ng kontrahan sa loob ng isang relasyon.

Bakit Kami Nag-aaway?

Nauunawaan namin ang pag-ibig ngayon bilang isang pang-emosyonal na sangkap na taliwas sa isang kemikal. Oo, mayroong isang biological background sa 'pag-ibig' at 'pagkahulog ng pag-ibig'. Ang aming mga katawan ay tumutugon sa biochemically sa anyo ng mga neurotransmitter na tuwang-tuwang tumutugon sa isang tumataas na pagtatalo o komprontasyon, o sa pagkalasing na nararamdaman namin kapag nakikipag-ugnay kami sa aming mga kasosyo. Ngunit sa karamihan sa atin, ang kemikal ay nangangahulugang sa likod ng konsepto ng pag-ibig ay nawala sa pagsasalin nang mas madalas kaysa sa hindi.

Ang hindi regular na pakikipaglaban sa iyong makabuluhang iba ay okay; ito talaga. Ipinapangako ko. Isinasaalang-alang na ang isang relasyon ay binubuo ng dalawang magkakaibang mga tao na nagmula sa dalawang magkakaibang kalagayan ng buhay, ang pagtatalo ay minsan kahit na ganap na kinakailangan. Sapagkat samantalang ang 'pag-ibig' at ang lahat ng mga bahagi nito ay maaaring inilarawan bilang likas na kemikal, ang aming pakikipag-away ay karaniwang nagmumula sa aming mga emosyon at ang katunayan na sa palagay namin ay parang natapakan. Ang pakikipaglaban- sa ganitong kahulugan- ay magkasingkahulugan sa pakiramdam.

Ang mga pagtatalo sa loob ng isang relasyon ay karaniwang nagmula mula sa isang pagkakaiba sa mga halaga; ang isa sa atin ay nais ng isang sanggol, isang pagbabago ng trabaho, o isang hindi inaasahang pagnanais na hindi aprubahan ng aming kasosyo. Nagbabago ang aming mga halaga sa kurso ng aming buhay, at kung minsan ang aming mga makabuluhang iba ay nakikipagpunyagi sa mga pagbabagong iyon. Kung ang aming mga pangunahing halaga ay nagbabago nang sapat, maaaring hindi maunawaan ng aming kasosyo kung ano ang sanhi ng pagmamahal nila sa amin sa una.

Ang lahat ng ito ay tunog ng napaka-sakuna at permanenteng, ngunit hindi. Bilang tao, tayo ay kamangha-manghang mga gawaing isinasagawa. Nagbabago at nagbabago at natututo tayo sa ating buhay, at walang sinumang tao ang nakakaranas ng isang bagay sa eksaktong parehong paraan tulad ng iba pa. Ang prosesong highly-individualized na ito ay humantong din sa mga hindi pagkakasundo.

Ang mahalagang bagay na dapat tandaan ay salungat sa mga tanyag na paniniwala sa lipunan, ang mga ugnayan ay batay sa paglilipat ng lupa. Ang pundasyon ng aming relasyon ay hindi solid. Sa pagbabago natin, nagbabago ang ating mga ugnayan. Habang nagbabago ang aming mga kasosyo, nagbabago kami upang mapaunlakan ang kanilang pagbabago.

Medyo nakalilito, oo. Ngunit ipinapaliwanag nito kung bakit nakikipagtalo kami sa mga mahal natin paminsan-minsan. Nag-aaway kami sapagkat natural ito; nagtatalo kami dahil may pakialam pa rin kami.

Mangyaring tandaan: ang pagtatalo sa ganitong diwa ay hindi marahas at magalang. Karahasan at pang-aabuso sa loob ng isang relasyon - ito man ay salita, pisikal, o emosyonal hindi kailanman katanggap-tanggap

Ano ang pakiramdam mo tungkol sa pakikipag-away sa iyong kapareha?

• Sinisipsip ito.
• Natapos nito ang mga bagay.
• Iniiwasan ko ito, ngunit naiintindihan ko kung bakit nangyayari ito paminsan-minsan.

Labanan = Komunikasyon

Minsan, nakikipaglaban tayo sa aming mga kasosyo bilang isang paraan upang maiparating ang aming emosyon. Nangyayari ito pagkatapos ng pagkasira ng komunikasyon o kung sinaktan ng aming mga kasosyo ang aming damdamin. Kadalasan nadarama natin na hindi tayo pinakikinggan, o iginagalang.

Kapag nabigo tayo, pagod, o may sakit, ang aming kakayahang magparaya ng mga bagay na karaniwang mahahawakan natin ay bumabawas nang malaki. Minsan ang mga pinakamaliit na bagay ay maaaring pumutok sa iyo sa gilid, na magdulot sa iyo ng paghampas sa isang tao sa paligid mo nang walang dahilan.

Sa kaso na ang pagtatalo ay tinutupad ang isang pangangailangan na makipag-usap, may mga mas mahusay na paraan upang makamit ang gawaing iyon. Ito ay isang bagay na natutunan kong unti-unting sa paglipas ng mga taon kapwa sa personal at sa propesyonal bilang pag-unlad ng aking pag-unawa sa kalikasan ng tao. Bilang tao, nagtataglay tayo ng kakayahang gawing kumplikado kung ano ang ibig nating sabihin habang ipinapahiwatig ito sa ibang tao. Tiyak na alam natin kung ano ang sinusubukan nating sabihin, ngunit madalas na ang mga tao sa paligid natin ay hindi maintindihan ang aming mga pangangailangan o kagustuhan dahil nabigo tayo na makipag-usap nang wasto sa kanila.

Madaling malulutas ng pakikipaglaban ang deficit ng komunikasyon, ngunit pansamantala lamang. Nawalan kami ng aming mga pagbabawal sa panahon ng laban sa aming hindi gaanong iba, nagtatapon ng mga salita at nakakakuha ng mga parirala na karaniwang mamumula sa amin. Napakaluwag na tawagan ang iyong kasosyo sa pinakasikat na pangalan sa libro at pagkatapos ay panoorin ang mga ito sa labas. Libre itong gawin sapagkat hindi natin ito normal na ginagawa at nakarating agad sa ating punto ang ating punto. Ngunit ang hindi napagtanto ng maraming tao ay ang matatag, mabisang komunikasyon ay nangangailangan ng napakalaking pagsisikap sa mga oras ng pagtatalo at pag-aaway. Madalas naming simpleng gumagamit ng mas primitive na mga form ng komunikasyon dahil ang mismong ideya ng pag-uusap tungkol sa damdamin ay isang hadlang. Mahalagang tandaan na ang komunikasyon ay talagang mahalaga sa mga sitwasyong ito, at kung minsan mas mahusay na subukan at pag-usapan ang mga bagay anuman ang pagkabigo na kasama ng aming mga pagsisikap.

Samantalang ang paminsan-minsang pagtatalo kung minsan ay mabuti ang isang relasyon, ang palaging pag-aagawan sa account ng hindi magagawang makipag-usap nang maayos ay kalaunan ay lulubog sa parehong ugnayan. Ito ay mas epektibo na simpleng umupo sa iyong kasosyo bago ang iyong mga isyu ay maging isang bundok at talakayin ang mga ito sa pamamagitan ng isa-isa.

Mga tip para sa Mas Mahusay na Komunikasyon

Sa puntong ito, kailangan lang nating tanggapin na minsan, nakikipag-away kami sa aming kapareha at hindi lamang ito maiiwasan. Ngunit para sa mga oras na iyon kung hindi kinakailangan ang isang komprontasyon, narito ang ilang mga tip na nasubukan sa pagsubok ng isang walang katapusang bilang ng mga oras sa loob ng aking sariling apat na taong relasyon.

1. Huwag kailanman tumawag-tawag. Ang pagtawag sa pangalan sa panahon ng isang pagtatalo ay tila ikaw ay parang bata at walang kakayahang kumilos sa isang sibil na pamamaraan. Ang pagtawag sa isang tao ng hindi magandang pangalan ay napakasakit din; isipin kung ano ang mararamdaman kung ang taong mahal mo ay tumawag sa iyo ng isang kakila-kilabot sa isang partikular na maalab na bahagi ng away? Ito ay magiging kakila-kilabot at malamang na ito ay isang bagay na pipigilan mo nang ilang sandali, kaya't ilagay mo ang iyong sarili sa kanyang sapatos at huwag lamang gawin ito.
2. Dumaan sa matataas na kalsada. Ang ilang mga tao ay nais na labanan at makipagtalo upang gawin lamang ito. Huwag maging katulad ng mga taong iyon. Kung mayroong anumang pahiwatig na maaari kang manatiling kalmado habang ang iyong kapareha ay tinutuya ka tulad ng isang baliw, dumaan sa mataas na kalsada at gawin iyon. Isusuot siya ng iyong kasosyo pagkatapos ng ilang minuto, at ang iyong kalmado ay magpapanatili ng kalmado sa kanilang ngalan. Labanan ang apoy na may katahimikan at huwag makisali kung maaari itong matulungan.
3. Huwag ilabas ang nakaraan. Ang isa pang talagang mahusay na paraan upang mawala ang lahat ng katotohanan ay sa pamamagitan ng pag-dred up ng isang bagay na nangyari sa nakaraan. Malayo na mga argumento, slights, anuman ito ay pinakamahusay na natitira sa nakaraan kapag talagang nangyari. Ang mga paghimok mula sa matagal na ang nakalipas ay hindi gumagana sa panahon ng isang kasalukuyang pagtatalo; sa katunayan, ang pagdadala ng nakaraan ay binabago ang pokus mula sa iyong kasalukuyang mga isyu sa mga maaaring naranasan mo sa nakaraan. Pigilan ang paglilipat na ito at kalimutan ang nakaraan.
4. Pumili ng isang setting na walang kinikilingan. Mayroong ilang mga lugar sa iyong bahay kung saan sa tingin mo ay mas komportable ka, tulad ng iyong opisina o kwarto. Subukang huwag makipag-away sa mga lokasyon na ito. Ang pagtatalo sa isang lugar na nagbibigay sa iyo ng ginhawa ay magpapasindi lamang ng apoy. Piliin na makipag-usap sa iyong kapareha sa isang lugar kung saan pareho kayong makakaugnay nang kumportable, walang kinikilingan, at pribado.
5. Maglakad papalayo. Minsan, mas mabuti na lang huminga at maglakad palayo. Maaari kang i-save mula sa sinasabi o paggawa ng isang bagay na tunay na pinagsisisihan mo.
6. Iwanan ang mga bagay kung saan nagsisinungaling. Matapos ang pagtatalo, ihulog ito. Maunawaan na ang mga relasyon ay kumplikado at maaaring maging mahirap para sa dalawang indibidwal na makipag-usap sa pamamagitan ng kanilang mga ibinahaging problema. Pakawalan!

Isang Paalala sa Paghiwalay

Ang hirap talaga ng pag-ibig minsan. Talaga, mahirap talaga. Nangangailangan ito ng trabaho at pagpapanatili tulad ng iyong average na houseplant. Nang walang pag-ibig at pansin, nalalanta ito sa mismong bintana na namumulaklak noon.

Minsan masakit na makipagtalo sa iyong minamahal at kung minsan ay nararamdaman mong hindi na talaga sulit. Alamin mula sa iyong mga hindi pagkakasundo at magtrabaho sa kung ano ang nakasalalay sa kanilang mga ugat. Makipagtalo nang patas ngunit hindi madalas.

Napakaraming tao ang sumusuko sa bawat isa sa mga panahong ito. Hinihimok ko kayo na umatras at suriin muli ang iyong relasyon kung kinakailangan, at bukas na makipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa isang bagay araw-araw. Ang iyong relasyon o kasal ay nagkakahalaga ng labis na oras at trabaho; kayamanan ito lagi.