5 Mga Dahilan na Hindi Mo Dapat Magtate ng isang Passive-Aggressive Man

Sa oras na ang pag-aasawa ko sa aking passive agresibong asawa ay natapos na wala akong kumpiyansa sa sarili ... Ang kalungkutan na naranasan ko sa aking pag-aasawa ay mas malala kaysa sa anumang naramdaman ko bilang isang solong babae.

- Si Cathy Meyer, sertipikadong coach ng diborsyo at tagapagturo ng kasal

Pinipigilan ng Isang Passive-Aggressive Guy ang Komunikasyon, Ginawang Baliw ang Isang Babae

Kung nakikipag-date ka sa isang passive-agresibo na lalaki, mga kababaihan, huwag isiping mayroon kang kapangyarihang baguhin siya kahit gaano ka kadasig at pag-ibig. Magtatapos lamang ito sa iyong pakiramdam na nabigo, nalito, at nabigla. Kapag natapos na, maiiwan kang shambles, na nagluluksa sa isang relasyon na hindi mo talaga naintindihan. Isang mas masahol na kapalaran ang mangyari sa iyo kung pinapangasawa mo ang lalaki at natigil sa isang impiyerno ng tahimik na poot at pinahinuhong pagganti.

Ang komunikasyon ay ang batayan para sa anumang solidong relasyon at ang passive-agresibo taong masyadong maselan sa pananamit ay wala lamang mga kalakal kahit na siya ay karaniwang isang 'magandang tao.' Kaming mga uri ng kababaihan ay nangangailangan ng isang matatag na daloy ng pag-uusap pabalik-balik at pinipigilan iyon ng isang passive-agresibo na tao, na nagdudulot sa amin ng labis na pagkabalisa at kakulangan sa ginhawa. Ang kanyang pagtanggi na magsalita ay maaaring maging higit na mapang-abuso sa amin sa mahabang paghawak kaysa sa isang pagtulak o paghimok. Tandaan, mga kababaihan, ang taong passive-agresibo ay higit na nakasasakit sa hindi niya ginagawa kaysa sa ginagawa niya!

Ano ang Passive-Aggressive Behaviour sa Mga Lalaki?

Kapag ang isang tao ay nag-iisip ng passive-agresibo na pag-uugali sa mga kalalakihan, ang imahe ng isang asawa na iniiwan ang upuan sa banyo ay nasa isip. Gayunpaman, ang mapanirang halimbawa na iyon ay hindi kumakatawan sa malalim na sikolohikal at emosyonal na pinsala na dulot ng maraming pasibo-agresibong pag-uugali. Ang mga pag-uugali na ito ay nagpapahayag ng galit at paghihiganti sa isang 'sa ilalim ng radar' na pamamaraan. Kasama nila ang paggamit ng pangungutya, pagpapaliban, pagrereklamo, paglalaro ng martir, pagdating ng huli, pagtatampo, at pagbibigay ng tahimik na paggamot.

Ang Isang Passive-Aggressive Guy Ay Ayaw Na Ilagay sa Oras at Pagsisikap na Kinakailangan para sa isang Magandang Relasyon

Pagdating sa mga bitag ng pakikipag-date na passive-agresibo na mga kalalakihan, alam ko kung ano ang sinasabi ko dahil napanood ko ang aking nakababatang kapatid na nagpapatakbo ng higit sa 50 taon. Siya ang uri ng mga kaswal na nagmamasid na dub napahinga, malambing, at ginaw Inilalarawan nila siya bilang pagpunta sa daloy at nagtataka kung bakit hindi pa siya nag-asawa dahil siya ay 'tulad ng catch.' Gayunpaman, para sa amin na higit na nakakakilala sa kanya, siya ang pangmatagalang bachelor na ambivalent tungkol sa pagiging nasa isang relasyon, ayaw makontrol, at na ang buhay ay lubos na pinaghihigpitan ng kanyang hindi nalutas na sakit sa pagkabata.

Bilang kanyang kapatid na babae, nakikita ko ang isang lalaki na walang kakayahang bumuo ng isang makabuluhang relasyon dahil ayaw niyang ilagay sa oras, lakas, at komunikasyon ang kinakailangan. Siya ay masyadong nagtatanggol at puno ng kahihiyan upang lumitaw mahina at ipakita ang kanyang nararamdaman. Bilang isang miyembro ng kapatiran ng mga kababaihan, nais kong makuha ko ang pangalan at bilang ng bawat ginang na nakikipag-date sa kanya at ipaalam sa kanya na hindi ito anumang ginawa niyang mali; lahat siya. Pagkatapos ay bibigyan ko siya ng limang babalang palatandaan upang hindi na siya magkamali muli.

1. Hindi Siya Nakikinig.

Habang binibisita ang bahay ng aking kapatid, pinapanood ko siyang hawak ang telepono sa tainga niya at 'nakikinig' sa kasintahan sa kabilang dulo habang sabay na nanonood ng laro ng NFL. Ginagawa niya ang sapilitan Oo hindi, at Uh huh tunog ngunit bahagya tumanggap ng isang bagay na sinabi niya. Ang pagdinig lamang ng isang smidgen ng ito o iyon, ang kanyang kawalan ng aktibong pakikinig ay nagtatakda ng yugto para sa hindi pagkakaunawaan sa hinaharap sa kanilang relasyon.

Ang isang lalaki na hindi passive-agresibo ay haharapin ang sitwasyon sa isang direktang paraan, na sasabihin sa kanyang kasintahan na huwag tumawag sa mga kaganapan sa palakasan. Ang isang passive-agresibo taong masyadong maselan sa pananamit tulad ng aking kapatid, bagaman, gumanap ng bahagi ng 'Mr. Nice Guy ”sa pamamagitan ng pagiging sa telepono habang lihim na kinukulit na nagambala ang oras ng kanyang pagtingin. Gumaganti siya sa kanya sa pamamagitan lamang ng pagpapanggap na nakikinig. Habang ang aking kapatid na lalaki ay gumagamit ng TV bilang kanyang tool sa pag-iwas, ang ibang mga passive-agresibong kalalakihan ay gumagamit ng kanilang mga cell phone, computer, at pahayagan.

2. Nagbibigay Siya ng Silent na Paggamot.

Hindi ko makakalimutan ang araw ng binyag ng aking anak nang inimbitahan namin ang pamilya at mga kaibigan sa simbahan na sinundan ng isang pagtanggap sa aming bahay. Dinala ng aking kapatid ang kanyang kasintahan at, tulad ng nalaman ko sa paglaon, ang dalawa ay nagtatalo tungkol sa paglipat ng magkasama at ngayon ay binibigyan niya siya ng tahimik na paggamot. Bilang karagdagan sa paggawa nito ng isang mahirap na araw para sa aming lahat, napagtanto ko kung gaano kaliliit at parang bata ang aking kapatid — kung gaano siya kahanda para sa isang may sapat na relasyon.

Ayon sa propesor ng sikolohiya, si Kip Williams, ang mga epekto ng katahimikan ng isang tao ay maaaring kapwa emosyonal at pisikal na mapanalanta sa kanyang kapareha. Maaari itong iparamdam sa kanya na nag-iisa, pinatalsik, at hindi karapat-dapat. Ito naman ay maaaring humantong sa pagbawas ng kumpiyansa sa sarili at pagtaas ng depression at stress. Mapaparamdam sa kanya na nawawalan na siya ng kontrol sa kanyang buhay.

Ang pagkakaroon ng lumaki sa parehong hindi gumaganang bahay tulad ng aking kapatid na lalaki kung saan naramdaman ang squelched at kasanayan sa komunikasyon ay malata, nararamdaman ko ang labis na pagkahabag para sa kanya. Ang aming ina ay binigyan ang aming ama ng tahimik na paggamot nang regular kapag kami ay bata, kung minsan ay iniiwan ang aming bahay nang maraming oras nang hindi sinasabi kung saan siya pupunta at kung kailan siya babalik. Lumaki kaming iniisip na normal iyon. Wala kaming mga huwaran na nagsasalita tungkol sa kanilang mga damdamin sa isang mahinahon, matapat, at mabunga.

Karaniwan silang pinalaki sa mga pamilya kung saan hindi ligtas na ipahayag ang galit-hindi nila kailanman tinuruan na iparating ito sa isang malusog na pamamaraan. Iniaangkop nila sa pamamagitan ng pagdadala ng mga damdaming ito sa ibang hindi gaanong halata na pag-uugali; nagbibigay ito sa kanila ng pakiramdam ng kapangyarihan at kontrol. Ang mga ito ay masters sa pag-iwas sa responsibilidad sa pamamagitan ng pananakit sa iyo sa mga paraang mukhang hindi sinasadya o hindi maiiwasan. Ang mga passive agresibong tao ay nagpapatakbo ng pagpupuno ng galit, pagiging matulungin, at pagkatapos ay hindi tuwirang dumikit ito sa iyo.

- Judith Orloff, psychiatrist at may-akda

3. Palagi siyang Nahuhuli.

Ang ilang mga tao sa tingin ng mga indibidwal tulad ng aking kapatid na lalaki, na laging tumatakbo sa huli, gawin ito upang maipakita ang kanilang kataasan. Gayunpaman, ang psychotherapist na si Michael Formica, ay naniniwala na ang kabaligtaran ay totoo. Sumulat siya: 'Ang matagal na pagkabagabag, sa malaking sukat, ay may pang-unawa na ang iba ay hindi nararamdaman na sila ay mahalaga, kaya't nagpapatakbo sila sa isang paraan upang maipataw ang kanilang sarili sa isang sitwasyon — na nagbibigay ng kontrol upang makaramdam ng kontrol - habang sa totoo lang ay tahimik nilang napatunayan kanilang sariling pakiramdam ng kawalang-karapat-dapat, sinasadya man o walang malay. '

Ang mga salitang ito ay tiyak na totoo sa akin. Ang aking kapatid na lalaki at ako ay lumaki sa isang bahay kung saan hindi kami pinaramdam na pinahahalagahan at madalas naming pakiramdam na hindi nakikita. Bilang mga may sapat na gulang, pareho kaming nagpupumilit na may mababang pagtingin sa sarili at madalas na maiwasan ang mga sosyal na okasyon Kapag dumating ang aking kapatid na huli para sa isang pakikipagdate, hindi ito salamin ng kanyang kayabangan ngunit ng kanyang labis na pangamba.

Dahil hindi ka maaaring magkaroon ng isang matapat, direktang pag-uusap sa isang passive-agresibo na kasosyo, walang nalutas. Sinabi nilang oo, at pagkatapos ang kanilang pag-uugali ay sumisigaw ng HINDI.

- Darlene Lancer, therapist sa kasal at pamilya

4. Takot Siya sa Bukas na Komunikasyon.

Ang mga batang tuwid na mamamaril ngayon marahil ay hindi maaaring pahalagahan na marami sa atin ang tinuruan na ang gayong direktang ay masungit noong bata pa tayo. Ang aking kapatid na lalaki at ako ay lumaki noong dekada ng 1970 sa isang mahigpit na relihiyosong tahanan at pumapasok sa mga paaralang Katoliko kung saan ang mga madre ay namuno na may bakal na kamao. Hindi kami hinimok na makipag-usap nang lantad at matapat sa aming mga magulang o ibang mga may sapat na gulang. Ang pariralang 'maliliit na bata ay dapat makita at hindi marinig' ay ang pilosopiya sa aming tahanan. Natutunan namin ng aking kapatid sa murang edad na itago ang aming mga saloobin at damdamin, pinoprotektahan ang aming ina at tatay mula sa anumang bagay na maaari nilang makita na 'hindi kanais-nais.'

Sa kanyang mga kasintahan, dinoble ng aking kapatid ang dinamika ng ina at anak na nagsimula mga dekada na ang nakalilipas. Pinipigilan niya ang mahahalagang impormasyon tungkol sa kung sino siya at kung ano ang nararamdaman niya. Hindi niya kailanman pinagsapalaran na mailantad ang kanyang totoong sarili, natatakot sa hindi pag-apruba at pagtanggi, gaano man karaming oras ang ginugol niya sa isang babae. Lalo na niyang tinutulak siya na magbukas, lalo siyang natahimik.

5. Nagpapaliban Siya.

Kung bibisitahin mo ang bahay na ibinabahagi ng aking kapatid sa kanyang kasintahan, makikita mo ang isang malaking kubyerta sa labas ng kanilang sala na natatakpan ng dilaw na pag-iingat na tape at isang palatandaan na mabasa: 'Hindi ligtas Lumayo ka!' Ito ay naging ganito sa halos apat na taon na may kaunting pag-aayos ng pagkakataon na magaganap anumang oras sa lalong madaling panahon. Habang maaaring ito ay isang mahirap at mamahaling pag-aayos para sa maraming mga may-ari ng bahay, hindi ito para sa aking kapatid; siya ay isang arkitekto at istruktura engineer!

Ang kanyang kadalubhasaan, bagaman, ay hindi mahalaga sa sitwasyong ito. Hindi siya makakapunta sa pag-aayos ng deck dahil sa pag-aalsa niya sa loob ng mga bagay na nagawa ng kasintahan - pag-uwi ng isang ligaw na pusa, pagbili ng isang mamahaling piano, at pag-anyaya sa kasintahan na manatili sa kanila ng isang buwan. Natipid niya ang mga sakit na ito sa loob ng maraming taon at ngayon ay tahimik niyang hinihingi ang kanyang paghihiganti. Ang kanyang mahirap na kasintahan, gayunpaman, ay hindi maunawaan kung ano ang nangyayari!

Pangwakas na Saloobin

Mahal ko ang aking kapatid at, sa maraming mga paraan, siya talaga ang 'mabuting tao' na nakikita ng mga kaswal na kasosyo. Malakas din siyang kamalian. Hindi ko gugustuhin na magpakasal sa kanya ni hindi ko nais na i-set up ang isa sa aking mga kaibigan sa kanya. Ito ay totoo lalo na sa anumang kalaro ko na umaasa na magkaroon ng mga anak sa ibang araw. Ang kawalan ng kakayahan ng aking kapatid na magsalita ng kanyang kaisipan ay magdudulot ng malalaking problema sa anumang pamilya.

Habang ang ilan ay tinitingnan ang mga passive-agresibong uri bilang masama, mayroon akong ibang pananaw na lumaki sa isa. Alam kong ang aking kapatid ay isang produkto ng kanyang kapaligiran — ang isang taong nakikipaglaban pa rin sa loob ng aming mapagmataas na ina. Kailangan niyang bigyan ng maraming kontrol sa kanya bilang isang bata at ayaw niyang gawin iyon sa ibang babae. Nais niyang iwasan ang paghaharap sa anumang gastos kaya't ang pagputol ng komunikasyon ay naging kanyang habambuhay na ugali. Kaya, mga kababaihan, huwag isiping maaari mong ayusin ang isang passive-agresibo na tao at huwag isiping masisiyahan ka sa kanyang 'madaling-lakad' na mga paraan. Tumakbo, huwag maglakad, palayo o mahaharap ka sa isang mundo ng pagkabigo at saktan.

Ano sa tingin mo?

Kung nakipag-date ka sa isang passive-agresibo na tao, ano ang pinakamahirap na bahagi nito?

• hindi siya nakikipag-usap sa isang direktang paraan
• binibigyan niya ako ng tahimik na paggamot
• huli siyang darating para sa aming mga date
• gumagamit siya ng mga screen upang maiwasan ang pag-uusap at pakikinig

Kung Kailangan Mong Makipag-ugnay sa Isang Passive-Aggressive Guy, Ang Aklat na Ito ay Nagbibigay ng Natitirang Payo sa Paano Ito Magagawa nang Mabisa

Pamumuhay kasama ang Passive-Aggressive Man: Pagkaya sa Nakatagong Pagsalakay - Mula sa Silid-tulugan hanggang sa Boardroom Habang tayong mga kababaihan ay may kapangyarihang hindi makipag-date at magpakasal sa isang passive-agresibong lalaki, wala kaming kakayahang iwasan silang lahat na magkasama. Maaari kaming magkaroon ng isa kung sino ang isang kapatid na tulad ko o isang boss, isang katrabaho, isang biyenan, o isang kapitbahay. Sa aklat na nakakaisip na ito, ang klinikal na psychologist, si Scott Wetzler, ay nagbibigay ng napakahalagang payo para sa pakikitungo sa isang passive-agresibo na tao kung kinakailangan mo. Kung katulad mo ako, tumatango ka sa iyong pagkilala sa pagkilala at kasunduan sa bawat pahina. Kung mayroon kang isang kaibigan na nakikipag-date sa isang passive-agresibo na tao, bigyan siya ng librong ito bilang isang regalo. Maaaring hindi ka niya pasasalamatan sa una ngunit magpakailanman ay nagpapasalamat sa hinaharap! Bumili ka na ngayon