5 Mga Dahilan na Hindi Ka Makakakonekta Sa Isang Emosyonal na Wala na Ina

Pinapanatili Ka Ba ng Haba ng Arm ng Mga Gawi ng Inyong Ina?

1. Naglalaro ba ang iyong ina ng martir, ang matiisin at mapagsakripisyo na biktima, sa kanyang relasyon sa iyo at sa iba?
2. Isusulat ba niya ulit ang kasaysayan ng iyong pamilya, na pinapawi ang anuman sa kanyang mga maling hakbang at, sa gayon, pinapawi ang kanyang sarili sa anumang responsibilidad para sa mga bagay na naging mali?
3. Inaasahan ba niya na ikaw ay maging sumusuporta, mag-aalaga ng isa sa isang pagbabalik ng papel ng karaniwang relasyon ng magulang at anak?
4. Siya ba ay isang kahila-hilakbot na tagapakinig, kahit na sa mga pinakamasubok na oras sa iyong buhay?
5. Gumagawa ba siya ng mga hindi sensitibong komento tungkol sa iyong timbang, hitsura, at katalinuhan, na hindi mawari ang epekto nito?

Kung tumango ang iyong ulo na 'oo' sa anuman o lahat ng mga katanungang ito, marahil ay nagpumiglas ka upang mapalapit sa iyong ina na walang emosyon ngunit nahanap mo lamang ang pagkabigo. Ikaw at siya ay nasa mga layunin ng krus: kinasasabikan mo ang isang matalik na ugnayan at ang paglaban niya rito. Napapailalim ka sa kanyang parehong mga maniobra na pinapanatili ka sa haba ng braso.

Pag-unawa Na Mayroon kang isang Emosyonal na Wala na Ina

Sa unang apat na dekada ng aking buhay, hinahangad kong magkaroon ng isang malapit, mapagmahal na relasyon sa aking ina at nalungkot nang hindi ito nangyari. Nang mabuntis ako, natitiyak ko na ang pagkakaroon ng aking unang anak ay magbubuklod sa amin nang huli. Gayunpaman, tatlong taon pagkatapos ng kapanganakan ng aking anak na lalaki, nasuri siya na may autism at ang aking ina ay nag-react sa malamig na detatsment. Ang kanyang kawalang-malasakit sa panahon ng pagsubok na iyon ay nagpadala sa akin sa paghahanap ng mga sagot, at nakita ko sila nang dumating ako sa term na: emosyonal na kawalan ng ina. Ang lahat sa wakas ay may katuturan.

Dahil sa kanyang masakit na pagkabata kasama ang isang alkohol na magulang, ang aking ina ay nasira at hindi makagawa ng malalim na koneksyon sa aming mga kapatid at ako. Bilang isang sensitibo, introverted na bata, ninanais ko ang isang malapit na relasyon sa aking ina, ngunit hindi niya ito kaya. Sa kanyang isipan, ginagawa niya ang lahat na dapat gawin ng isang mabuting ina sa pamamagitan ng pagdadala sa amin sa paaralan, paghuhugas ng damit, at pagluluto sa amin ng hapunan. Nagalit siya sa akin sa gusto ko pa.

5 Mga Pag-uugali ng isang Emosyonal na Wala na Ina Na Pinapanatili Ka sa Haba ng Arm

1. naglalaro ng martir

2. muling pagsusulat ng kasaysayan ng iyong pamilya

3. pagiging magulang mo

4. hindi nakikinig

5. paggawa ng mga insensitive na pahayag

1. Paglalaro ng martir

Kung ang iyong ina ay gumaganap na martir, dapat kang sumuko sa anumang pag-asang magkaroon ng isang malapit, makabuluhang pakikipag-ugnay sa kanya. Ang iyong bono ay hindi magiging malusog at balanse sapagkat kailangan niyang pakiramdam na higit na may moralidad: banal, mapagsakripisyo sa sarili, at matiisin. Ang kanyang pagkakakilanlan ay nakatali sa pagiging biktima at paghahanap ng kasalanan sa iba pa.

Si Dr. Ursula Sandner, isang psychotherapist at life coach, ay hinarap ang mga isyung ito sa kanyang post sa blog, 'Ang martyr complex — ano ito at ano ang maaaring gawin tungkol dito? ' Isinulat niya, 'ang mga may kumplikadong ito ay hindi responsibilidad para sa kanilang buhay, mga desisyon, at mga pagpipilian, ngunit hinahangad nilang sisihin ang iba, karaniwang mga kaibigan o pamilya, para sa kanilang mga pagkabigo, pagtanggi o kalungkutan.'

Nang masuri ang aking anak na may autism, hindi makapagpahinga ang aking ina mula sa kanyang pagkamartir upang makita ang aking pagdurusa. Masyado siyang abala sa pag-ungol at pagrereklamo tungkol sa lahat ng ginagawa niya para sa kasintahan at mga kamag-anak at kung gaano sila hindi pinahahalagahan. Hindi niya makita kung gaano ako naghihirap at kailangan ng isang ina. Bilang anak ng isang alkoholiko, kinuha niya ang mahirap, nakakaawa sa akin na persona noong una at mahigpit na hawak nito. Tanggap ko ngayon na hinding hindi niya isusuko ang papel na ginagampanan bilang martir dahil nagbibigay ito sa kanyang layunin.

2. Pagguhit muli ng Kasaysayan ng Iyong Pamilya

Maaari ka ring magpumilit na kumonekta sa iyong ina na walang emosyon kung pipilitin niyang muling isulat ang kasaysayan ng iyong pamilya. Itinaas niya ang kanyang sarili sa proseso, nagiging mas banal at kabayanihan, habang ang lahat ay kulang. Ang alinman sa kanyang mga pagkatisod ay tinanggal mula sa muling pagsasalita na para bang hindi ito nangyari.

Imposibleng magkaroon ng isang malapit na ugnayan sa isang ina na hindi matapat sa iyong nakabahaging nakaraan. Huminto ako sa pagdadala ng aking pagkabata kasama ang aking ina sapagkat siya ay magiging nagtatanggol kapag ang aking mga alaala ay hindi lahat ng mga asul na kalangitan at mga palomino na kabayo. Kapag binanggit ang pang-aabuso sa aking ama, mapapagod lang ako, dating gawain sa amnesia. Mas gusto niyang kalimutan ang mabagsik na reyalidad kaysa harapin ang katotohanang hindi niya ako pinoprotektahan ng aking mga kapatid.

Sa 'Limang Bagay na Hindi Ginagawa ng Isang Ina Hindi Minamahal, 'Isulat ni Peg Streep na ang mga ina na may emosyonal na pagkilala ay kinikilala ang kanilang maling mga hakbang sa pagiging magulang at humihingi ng paumanhin para sa kanila. Gayunpaman, ang mga nanay na wala sa damdamin, huwag kailanman sabihin na nagsisisi sila sapagkat ang pagmamay-ari ng kanilang mga pagkakamali ay labis na nagbabanta sa kanilang marupok na konsepto sa sarili. Sa halip, ipinagtanggol nila ang kanilang mga aksyon o 'gaslight' sa kanilang mga anak sa pamamagitan ng pagpapanggap ng mga bagay na hindi nangyari. Alinmang paraan, sinisira nila ang pagkakataon para sa katotohanan at, sa gayon, pagiging malapit.

3. Pagiging Magulang sa Iyo

Ang ilang mga ina na wala sa emosyon ay hindi maayos ang magulang at napasara dahil dito. Bilang matanda, bumaling sila sa kanilang sariling mga anak para sa pagmamahal, pag-aaruga, at pakikiramay na hindi nila nakuha bilang mga bata. Ang pagbabalik ng papel na ito ay tinatawag pagiging magulang. Kapag ang mga magulang na magulang ay lumaki at napagtanto kung ano ang ginawa sa kanila, madalas na nakadarama sila ng matinding galit at sama ng loob para sa walang kabayang kabataang napalampas nila.

Pinangalagaan ng isang alkohol na magulang, naging manhid ang aking ina dahil dito. Hindi maibigay ang init at pagmamahal na kailangan ng aming pamilya, inabot niya ang mga tungkuling iyon sa aming kapatid na babae at ako. Kami ang namahala sa pag-aliw sa aming mga nakababatang kapatid nang sila ay natakot, nakikinig sa kanila kapag nalulula sila, at hinihikayat sila kapag naramdaman nilang natalo sila.

Kami rin ang emosyonal na sistema ng suporta ng aming ina din, pinapaligaya siya para sa mga pakikipanayam sa trabaho at inaalo siya pagkatapos ng pagkalansag. Ngayon, kasama ang mga anak nating sariling mag-aalaga at mag-alaga, tapped out kami at hindi na nais na ina ang aming ina. Ito ay parang pagtanggi sa kanya kaya't siya ay naanod palayo sa amin at sa kanyang mga apo.

4. Hindi Pakikinig

Maraming mga ina na wala sa emosyon ay mahirap na tagapakinig, labis na nababalisa sa kanilang sariling buhay upang bigyang pansin ang mga salita ng anak na babae at ang damdaming nasa likuran nila. Matapos ang aking anak na lalaki ay masuri na may autism, labis akong nababagabag. Gayunpaman, ang aking ina ay hindi napinsala, nakikipag-usap tungkol sa kanyang sariling mga problema at hindi marinig ang aking kalungkutan. Ipaliwanag ko kung ano ang sinabi ng doktor at, sa susunod na magsasalita kami, wala siyang memorya dito. Ang mahirap na katotohanan ay hindi ito mahalaga sa kanya.

Ang pagtanggap ng katotohanan na ang aming mga ina ay nakatuon sa sarili at hindi interesado sa ating buhay ay hindi madali. Maaaring tinanggihan namin ito sa loob ng maraming taon (o kahit na mga dekada) hanggang sa ang katibayan ay natipon nang napakataas upang hindi pansinin. Gayunpaman, kapag ginawa natin, natapos ang ating pakikibaka at nagsimula ang kapayapaan.

Ang pagsusuri kung paano kami naapektuhan ng mga nanay na hindi nakikinig sa amin ay tumutulong din sa amin na sumulong. Sa artikulo ni Peg Streep, 'Mga Anak na Babae ng Mga Ina Hindi Minamahal: 7 Karaniwang Sugat,Nagsusulat siya tungkol sa nakalulungkot na pamana ng pagiging hindi marinig. Ang mga batang babae ay madalas na nagiging kababaihan na kulang sa kumpiyansa sa sarili. Pinagdudahan nila ang kanilang sariling mga kakayahan at pinagtatanong kung bakit may nais na ligawan o kaibiganin sila. Mahirap na mapalapit sa isang ina na napinsala sa amin.

5. Paggawa ng Mga Hindi Sensitibong Remarka

Dahil ang aming mga ina na walang emosyon ay mananatiling hiwalay mula sa ating panloob na mundo, maaari nilang hindi sinasadya sanhi ng malaking pinsala dito. Wala silang paniwala na ang kanilang mga negatibong salita ay may napakalaking kapangyarihan sa imahen ng isang anak na babae. Hindi tulad ng mga ina na naaayon sa damdamin na pumili nang maingat sa kanilang mga salita, ang mga nanay na wala sa emosyonal na madalas sabihin ang anumang pumapasok sa kanilang ulo nang walang pagsasaalang-alang sa epekto nito. Ginagawa nitong hamon na maging malapit sa kanila dahil palagi kaming naka-alerto, alam na maaari nila kaming sugatan ng isang hindi sensitibong pangungusap.

Ang aking pagkabata ay pinahirapan ng pag-aayos ng aking ina sa aking timbang, hindi mahalaga kung masyadong payat ako o masyadong mataba. Ngayon, maaari pa rin niyang iparamdam sa akin na isang walang katiyakan na batang babae sa kanyang walang pag-iisip na mga komento tungkol sa aking hitsura. Gayunpaman, sa kabutihang palad, alam ko na ngayon na hindi ako nag-iisa. Terri Apter, may akda ng Mahirap na Ina: Pag-unawa at Pagdaig sa Kanilang Kapangyarihan, tinatantiya na ang isa sa limang anak na babae ay may nakakalason na relasyon sa kanyang ina. Mas marami sa atin kaysa sa naisip natin na nalalaman ang sakit ng puso ng pagsubok na mapalapit sa ating mga ina at nabigo.

Pagsasanay sa Pagtanggap Kapag Mayroon kang isang Emosyonal na Wala na Ina

Ang kawalang-bahala ng aking ina tungkol sa aking anak na lalaki at ang kanyang pagsusuri sa autism ay nakatulong sa akin na makita na ang kanyang reaksyon ay hindi isang nakahiwalay na kaganapan ngunit isang pangmatagalang pattern ng pag-uugali. Kumilos siya sa parehong hindi nararamdamang paraan nang ako ay minolestiya ng isang kamag-anak bilang isang bata, nang namatay ang aking ama (ang kanyang asawa), at nang ako ay nagkalaglag. Siya ay hindi kailanman malungkot sa mga oras na ito, na-agit lamang ng pag-asa na siya dapat.

Ngayon, nagsasanay ako ng pagtanggap at hindi na inaasahan na kumonekta sa aking ina sa isang emosyonal na antas. Sinuko ko na ang pantasya na iyon at ngayon ay bumuo ng mga mapagmahal, sumusuporta na bono sa ibang lugar. Napagtanto ko kung ano ang sinabi ng guro ng espiritwal na si Bryon Katie na totoo: 'Kung makipagtalo ka laban sa katotohanan, magdurusa ka.'

Sa halip na panaginip na magbabago ang aming mga ina, tinalakay ng therapist na si Kati Morton kung paano natin muling mai-ina ang ating sarili.

Ano sa tingin mo?

Ano ang pumipigil sa iyo at ng iyong ina na maging malapit?

• ang kanyang pangangailangan upang i-play ang martir
• ang kanyang ugali ng muling pagsusulat ng kasaysayan ng aming pamilya
• ang pagiging magulang niya sa akin
• ang ayaw niyang makinig
• ang mga insensitive na pahayag niya

Ang Aklat na Ito ang Binago ang Aking Buhay

Ang Ina na Walang Damdamin, Nai-update at pinalawak na Pangalawang Edisyon: Paano Kilalanin at Pagalingin ang Hindi Makikita na Mga Epekto ng Pagkabalisa sa Emosyonal ng Bata Nang matuklasan ko ang salitang 'ina na wala sa emosyonal,' umalingawngaw ito sa akin at nais kong matuto nang higit pa. Ang aklat ni Jasmin Lee Cori ay eksakto kung ano ang kailangan ko upang matulungan akong mas maunawaan ang aking relasyon sa aking ina. Nabasa ko ito nang dahan-dahan, naglalaan ng oras upang digest ang lahat at isulat ito sa aking journal. May mga pagkakataong kailangan kong tumigil sapagkat nanginginig ako at umiiyak ng napakalakas. Nang matapos ako, bagaman, hindi na ako nakaramdam ng pag-iisa ngunit bahagi ng isang kapatiran. Sinuko ko ang pakikibaka upang maging mas malapit sa aking ina, binitawan ang aking pantasya, at natagpuan ang kapayapaan sa huli. Bumili ka na ngayon