Bakit Dapat Mong Iwasan ang Pagtalakay sa Mga Pakikipagtalo sa Mag-asawa Sa Iba

Paano Mo Ipakikita ang Iyong Kasal at Iyong Asawa?

Una, sasabihin kong hindi ako tagapayo, wala akong degree sa sikolohiya o anumang nauugnay dito. Gayunpaman, may ugali akong obserbahan ang iba sa mga relasyon. Sinubukan ko ring gayahin kung ano ang tila gumagana nang maayos at pag-aralan kung ano ang tila hindi mabisa. Nabuhay ako nang medyo matagal na ngayon, nagkaroon ng maraming kaibigan at pamilya ng mag-asawa sa paglipas ng mga taon, at nakasama ko rin ang aking asawa nang higit sa 10 taon din. Nagkaroon ako ng maraming mga pagkakataon upang obserbahan ang isang bilang ng mga pag-uugali at naranasan ang mga resulta ng ilan sa aking sarili. Ang pag-uusapan ko ay nakabatay lamang sa; ang aking mga obserbasyon, karanasan, at saloobin.

Nagdinner ako kasama ang isang pangkat ng mga kaibigan kamakailan. Ang isang partikular na babae sa pangkat ay ang isang kakilala ko kahit na walong taon. Sa walong taon na iyon, narinig ko siyang sumangguni sa kanyang asawa, na lampas sa isang pagbanggit lamang, marahil lima o anim na beses. Hindi bababa sa apat sa mga talakayang iyon ay isang diatribe tungkol sa hindi pagkakasundo na mayroon sila. Bagaman naiintindihan ko ang pagkabigo at pinataas na damdamin sa paligid ng ilang mga hindi pagkakasundo sa pag-aasawa, at ang pagnanais na ilabas ang mga damdaming iyon, naguguluhan ako sa kung bakit may magpapakita ng kanilang kasal o kanilang asawa sa ganitong paraan.

Kaya't bakit nakakasirang pag-usapan ang mga pagtatalo sa pag-aasawa sa iba at ito ba ay nararapat na gawin ito?

Paglutas ng problema o Pagtaas?

Marahil ang mga tao ay napunta sa isang sitwasyong panlipunan kasama ang mga kaibigan o pamilya at nararamdaman na kailangang magpakawala. O, marahil ay naghahanap lamang sila ng kaunting payo upang matulungan silang gumana sa mga bagay. Marahil ang kanilang mga kaibigan ay makikinig lamang, tumango, at mag-alok ng suportang emosyonal nang hindi dumadaan sa paghatol o humawak sa negatibong impormasyon na kanilang naririnig. Pagkatapos, marahil ang nasugatan na partido ay hinalinhan ng bigat ng sitwasyon at maaari na ngayong mahinahon at maayos na matugunan ang kanilang asawa o kapareha sa kanilang pag-uwi. Gayunpaman, hindi iyan ang nakikita kong nangyari. Ang nasaksihan kong personal ay tila isang pagdaragdag.

Karaniwan na tila ang nakakasakit na asawa ay eviscerated sa harap ng mga kaibigan o pamilya, pagkatapos lahat ay tumalon sa trak. Di nagtagal, ang absent party ay opisyal na idineklarang mali ng boto ng karamihan. Palagi akong nag-aalala na ang orihinal na reklamo ay napalaki, ng galit na nagkakagulong mga tao.

Ang grupong ito na binugbog ay tila magpapalaki ng anumang pagkagalit kaysa tumulong sa kalmadong pagtatasa ng sitwasyon.

Pagpatay sa Character

Habang nangyayari ito, kinikilala ko din na ang mga tao sa paligid ng talahanayan ay hindi eksaktong kumakatawan sa isang patas at balanseng pagtingin sa mga bagay. Ito ang mga kaibigan at pamilya ng isang partido sa gulo na ito. Kilala at mahal ka nila. Tinanggap nila ang iyong mga pagkukulang at quirks. Sa kasamaang palad, ang kanilang pangunahing pagtingin sa iyong asawa ay kung ano ang ipinakita mo sa kanila.

Minsan sa mga darating na araw, malamang na magawa mo ang isyu sa iyong asawa. Ngunit kadalasan ay hindi gaanong isang pag-update sa mga kasangkot sa tribunal na isinasagawa araw bago. Ang iba pang mga indibidwal ay naiwan na may isang slanted view ng iyong asawa. Isa na hindi kasama ang pagbabago ng puso ng iyong asawa, isang kompromisong iminungkahi, isang pagsasakatuparan sa iyong bahagi na labis kang nag-react, o isang talagang matamis na paghingi ng tawad. Hindi, ang reputasyon ng iyong asawa ay permanenteng nasira sa maraming mga kaso.

Short Term Gain, Long Term Loss?

Kinikilala ko ang panandaliang kabayaran sa pagbabahagi ng ilang mga detalye tungkol sa mga pagtatalo sa iyong asawa. Tulad ng sinabi ko dati, mas maganda ang pakiramdam mo kapag nakuha mo ito mula sa iyong dibdib, kapaki-pakinabang ang pagkakaroon ng iba na nagmamahal sa iyo na magbigay ng suporta sa isang nakababahalang oras, at iba pa. Gayunpaman, ano ang pangmatagalang bunga?

Sa paningin ko, pinagkanulo mo lang ang matalik mong kaibigan. Ito ay tulad ng pagkaladkad ng kanilang mga skeleton palabas ng kubeta at pagpapakita ng mga ito para makita ng iba. Sa mga pamilya at mahigpit na pinagtagpo ng mga kaibigan, maaari itong maging viral. Nagkalat ka lang ng vitriolic tsismis na hindi mamamatay. Ang mga pamilya at kaibigan ay madalas na tingnan ang iyong asawa sa isang negatibong ilaw magpakailanman. Iyon ba talaga ang gusto mo? Para sa lahat ng mahahalagang tao sa iyong buhay na ayaw ang iyong asawa? Sa ilang mga pagkakataon, maiisip kong mailalagay ka nito sa isang mahirap na lugar. Naglagay ka ng alitan sa pagitan ng iba't ibang mga ugnayan na pinaka-makabuluhan sa iyo.

Ang iyong mga kaibigan o pamilya ay maaaring maging mabilis upang hatulan ang iyong asawa. Kung may kamalayan ang iyong asawa sa iyong napiling iparating sa kanila ang iyong mga hinaing, maiiwan silang nag-iisa, marahil ay iniiwasan ang kanilang mga akusado, ang iba pang mahahalagang tao sa iyong buhay. Ang hulaan ko ay ang pangmatagalang kahihinatnan ay hindi talaga nagkakahalaga ng panandaliang kasiyahan.

Tiwala at Pakikipagkaibigan

Kung titingnan mo ang parehong mga tao kung kanino mo binubuhos ang mga pagkabigo, magiging sila ba ay nakatuon sa iyo kung alam nila na inilalarawan mo sila sa isang katulad na paraan na inilalarawan mo ngayon ang iyong asawa? Hindi siguro. Ang mga taong mananatiling habambuhay na kaibigan ay hindi ang mga pinagtsismisan mo sa harap ng iba. Bakit hindi magiging totoo ang pareho sa isang asawa?

Karamihan ay sasang-ayon na ang pagtitiwala ay isang mahalagang bahagi ng relasyon sa pag-aasawa. Sa akin, nilabag mo ang tiwala sa iyong asawa sa pamamagitan ng pagsasabotahe sa kanila habang wala sila. Kung natuklasan ang insidenteng ito, hindi ba maaalog ang kanilang pagtitiwala sa iyo? Talaga, sa isang mabuting relasyon, ang isang kasosyo ay dapat na mas malamang na magkaroon ng iyong likod, kaysa saksakin ka sa likod.

Ilan ang Tao sa Kasal na Ito Pa Rin?

Kapag nagkaroon ako ng pagtatalo sa aking asawa, nais kong talakayin ito sa aking asawa. Huling nasuri ko na kaming dalawa lang ang nasa kasal. Walang bagay ang opinyon ng iba. Kailangan nating gumawa ng sarili nating pakikipag-ayos at magpasya sa ating sariling konklusyon. Bukod dito, kung ano ang sinasabi ng ibang tao na gagawin nila, at kung ano talaga ang gagawin nila sa aming sitwasyon ay madalas na dalawang magkakaibang bagay. Samakatuwid, nananatili ako sa aking sariling mga likas na hilig at kung ano ang magpapasya sa aming dalawa.

Kung mayroong pangangailangan para sa isang negosyador, pagkatapos ay makakakita ako ng isang tagapayo. Kung nais ko lamang marinig ang tungkol sa mga sitwasyon ng ibang tao upang makita kung mayroon silang impormasyon na makakatulong batay sa kanilang matagumpay na pag-aasawa, magkakaroon ako ng pangkalahatang talakayan tungkol sa paksa ngunit hindi ilalagay ang suntok sa pamamagitan ng suntok o anumang mga detalye ng aking sitwasyon .

Personal, sa palagay ko ang mga mag-asawa ay kailangang mag-isip nang mabuti tungkol sa kung ano o paano nila pinili na ibahagi ang mga hindi pagkakasundo na mayroon sila. Ang isang pangunahing talakayan sa isang pinagkakatiwalaang kaibigan tungkol sa kung paano nila pinaghati-hatiin ang mga gastos ay maaaring maging kapaki-pakinabang, ngunit ang isang masakit na editoryal tungkol sa mga ideya at aksyon ng iyong asawa ay hindi nabibilang sa parehong kategorya. Ang pagtataksil ay mas mahirap makuha kaysa sa karamihan sa mga simpleng hindi pagkakasundo tungkol sa kung sino ang nagtatapon ng basurahan, bibilhin mo ang 2 pinto o ang 4 na pintuang kotse, at iba pa.

Sa Buod: Ano ang Mangyayari Kung Ang Mga Hindi Sumasang-ayon ay Madalas Natalakay sa Labas ng Iyong Kasal?

Sa palagay ko, kung regular mong iniuulat ang salungatan na nararanasan mo sa iyong asawa sa mga kaibigan at pamilya maaari itong walang negatibong impluwensya, ngunit tiyak na may panganib na ito ay:

• Lumikha ng mga pakiramdam ng kawalan ng tiwala o pagtataksil kung malaman ito ng iyong asawa.
• Maging sanhi ng isang pagtaas ng iyong mga negatibong damdamin kung ang iyong mga tagapakinig ay sumali sa iyong pagkagalit.
• Maging sanhi ng alitan sa pagitan ng mahahalagang tao sa iyong buhay; ang iyong asawa at iyong pamilya o mga kaibigan.
• Dagdagan ang pagtatanggol o pag-iwas sa pagtalakay ng mga isyu sa hinaharap kung sa palagay ng iyong asawa ay kinakatawan mo silang masama sa iba pagkatapos.
• Kung nangyari ang alinman sa mga negatibong kinalabasan na inilarawan ko, naglagay ka rin ng hadlang sa tunay na matalik na pagkakaibigan dahil sa paglabag sa tiwala.

Kapag Pinag-uusapan Tungkol sa Mga Hindi Sumasang-ayon ay Maaaring Maging Sense

Ngayon nais kong kilalanin na may mga oras kung kailan ito nararapat at kahit na kanais-nais na talakayin ang hindi pagkakasundo ng mag-asawa sa iba. Dalawang sitwasyon ang naisip:

1. Malinaw, sa isang relasyon kung saan pang-aabuso tila umusbong, ang impormasyon ay pinakamahusay na ibinahagi. Kung nakita mo ang iyong sarili na pinupuna o binabantaan nang madalas, binully, binugbog, o labis na kontrolado, pagkatapos ay ang paghahanap ng isang malapit na kaibigan o miyembro ng pamilya na makakatulong sa iyo na malutas ang problema, matukoy ang isang diskarte sa paglabas, o magbigay lamang ng pagpapatunay na ang mga bagay ay hindi ayon sa nararapat. ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Sa isip, ang kaibigan o miyembro ng pamilya na ito ay magdadala sa iyo sa propesyonal na tulong.
2. Ang pakikipag-usap tungkol sa mga hindi pagkakasundo sa pag-aasawa ay gumagawa din ng isang mahusay na pakikitungo sa isang propesyonal. Mga tagapayo magkaroon ng pagsasanay na makinig nang may layunin, tulungan kang magtrabaho sa sitwasyon, at huwag dagdagan ang problema. Ang pakikipag-usap sa isang tagapayo nang nag-iisa o sa iyong asawa ay maaaring maging lubhang kapaki-pakinabang.

Sino ang Maaari Mong Ligtas na Pag-usapan ang Mga Hindi Pagkakasundo sa Pag-aasawa?

Tiyak na ang pagpapanatili ng isang reoccurring argument na naka-pent up sa loob ay maaaring mapanirang. Ang pakikipag-usap tungkol dito ay maaaring makatulong sa iyo na iproseso ito. Gayunpaman, mukhang bago mo gawin ito dapat mong isaalang-alang ang:

1. ang iyong layunin sa pag-uusap tungkol sa hindi pagkakasundo at
2. ang potensyal na pangmatagalang kahihinatnan bago magpasya kasama kanino upang talakayin ito.

Ito ay tila pinaka-produktibo at hindi gaanong nakakasamang gawin ang isa sa mga sumusunod:

1. Kung ang iyong hangarin ay maglabas lamang at mag-isip ng isang isyu, pagsulat tungkol dito sa isang journal, sa isang liham, o sa isang email sa iyong asawa kahit na hindi mo ipinadala maaaring ito ay isang pagpipilian. Mahusay na paraan ito upang maalis ang mga bagay sa iyong dibdib, upang palabasin ang ilang emosyon, at upang simulang ayusin ang iyong mga saloobin upang masimulan ang paglutas ng problema.
   
   Ang iba pang bentahe ng paggawa nito ay ang walang pangmatagalang negatibong kinahinatnan na malamang na lumitaw.
2. Tulad ng nakasaad dati, kung ang iyong hangarin ay upang makakuha ng tulong sa paglutas ng isang isyu mas mainam na kumunsulta sa isang propesyonal, may isang taong sinanay upang matulungan kang isipin ang isyu at harapin ito. Totoo ito lalo na kung mayroong isang umuulit na argumento o isang pattern na maaaring magpahiwatig ng isang mas malaki o mas malawak na isyu na kailangang hawakan.
   
   Kung wala kang mga mapagkukunan para sa isang propesyonal maaari kang maghanap ng libre o napakababang mga pagpipilian sa pamamagitan ng iyong simbahan, sentro ng pamayanan, o marahil ang iyong paaralan o employer ay nag-aalok ng tulong sa empleyado na sasakupin ito. Sinasaklaw din ng ilang seguro ang pagpapayo sa pag-aasawa.
   
   Kahit na hindi mo naramdaman na ang patuloy na pagpapayo ay nararapat, posible na kumunsulta sa isang propesyonal na online sa isang napaka-limitadong paraan para sa kaunting payo.
   Ang paggamit ng isang tagapayo ay hindi dapat lumikha ng anuman sa mga nabagsak na isyu na inilarawan nang mas maaga sa artikulong ito.
3. Kung nais mo ng kaunting payo ngunit hindi nais na kumunsulta sa isang propesyonal, may mga forum sa kasal kung saan maaari kang magpose ng mga katanungan sa isang pangkat para sa talakayan. Hindi bababa sa pagkakataong ito, ang mga indibidwal na kausap mo ay malamang na hindi makilala ka o ang iyong asawa at samakatuwid, ay hindi lilikha ng ilan sa mga pangmatagalang negatibong kahihinatnan na tinalakay sa itaas. Sa kabilang banda, mahalagang alalahanin ang mga nagbibigay ng payo ay hindi karaniwang propesyonal.
4. Kung nais mo ng payo sa kung paano mas mahusay na hawakan ang isang isyu, maaari mo ring gugulin ang oras sa pagsasaliksik nito sa pamamagitan ng mga libro at iba pang mga mapagkukunan. Hindi ka makakakuha ng kalamangan na makapag-vent, upang makakuha ng payo na partikular na naayon sa iyong sitwasyon, o makatanggap ng tulong sa pag-alam kung ano talaga ang nangyayari, ngunit tiyak na makakakuha ka ng maraming mahalagang pananaw. Tiyak na, hindi lahat ng mga libro ay kapaki-pakinabang tulad ng iba. Ang isang mahusay ay magbibigay ng isang paraan upang masuri ang iyong mga pag-uugali, magbigay ng pananaw sa mga pag-uugali ng iyong asawa, at magbigay ng mga aktibidad o takdang-aralin upang matulungan kang makarating sa track.
   
   Kapag pumipili ng isang libro, o isang tagapayo para sa bagay na iyon, kailangang maging angkop para sa iyo at sa iyong sitwasyon. Kaya, kung ano ang tama para sa isang mag-asawa ay maaaring hindi tama para sa iba pa. Para sa akin personal, ang libro Ang Pitong Prinsipyo sa Pagpapatupad ng Kasal ay napaka kapaki-pakinabang. Tila nakuha ang ilan sa mga mapanirang pag-uugali na nagpapatuloy sa paglipas ng panahon sa isang kasal at nagbigay ito ng mga kongkretong aktibidad upang simulang baguhin ang mga pag-uugaling iyon.
5. Kung sa palagay mo ay maibabahagi mo pa rin ang ilan sa mga salungatan na naranasan mo sa iyong kasal o pakikipagsosyo sa pamilya o mga kaibigan, marahil mas makabubuting gawin lamang ito sa napaka-pangkalahatang mga termino. Halimbawa, kung nagkakaroon ka ng mga argumento tungkol sa paggastos at kailangan mo ng ilang payo, maaari mong mapagaan ang mga potensyal na pinsala sa pamamagitan lamang ng pagsasabi na 'nagkakaproblema kami sa pagkuha sa parehong pahina hanggang sa paggastos, paano ito hawakan ng dalawa? ' Hindi mo kailangang ibahagi ang mga detalye, sisihin ang iyong kapareha, o subukang pataguin ang iyong sariling kaso.
   
   Muli, kailangan mong tandaan ang payo mula sa ibang mga indibidwal ay nagmula lamang sa kanilang pananaw. Ang gumagana para sa isang mag-asawa ay hindi laging gumagana para sa iba pa. Bilang karagdagan, kung ano ang sasabihin ng isang kaibigan na gagawin nila sa iyong sitwasyon, hindi palaging kung ano talaga ang gagawin nila kung nasa sapatos mo. Wala ang mga ito sa iyong sapatos, kaya't lahat ng ito ay mapagpapalagay.

Ibinabahagi Mo Ba ang Iyong Mga Hindi Sumasang-ayon sa Pag-aasawa?

• Hindi kailanman
• Mahirap at tanging sa mga hindi malinaw na termino
• Sa isa o dalawang mga mapagkakatiwalaang indibidwal lamang
• Ako ay napaka bukas at matapat. Wala akong problema sa pagbabahagi ng nangyayari sa aking buhay sa mga kaibigan, katrabaho, at pamilya.
• Nagbabahagi lamang ako sa isang tagapayo ... o isang bartender!