Sampung Mga Dahilan na Hindi Kumuha ng Diborsyo

Dapat ba akong Kumuha ng Diborsyo?

Karamihan sa mga tao ay naisip ang tungkol sa diborsyo ng hindi bababa sa isang beses sa panahon ng kanilang kasal. Para sa ilan, ang diborsyo ay isang palaging banta; para sa iba, parang ang tanging pag-asa. Iniiwasan mo man ang pag-iisip ng diborsyo o pag-iisipan ito araw-araw, nagbibigay ang artikulong ito ng sampung mga bagong bagay na dapat isaalang-alang.

Nagsisimula ako sa isang disclaimer: Parehong kami ng aking asawa ay hiwalayan, ngunit wala sa amin ang pumili nito. Pinili ito ng aming mga dating asawa at kailangan naming tumira kasama nito. Kung pipiliin ng iyong kapareha na wakasan ang kasal, hindi mo sila mapipilit na manatiling kasal. Isa pang pag-iingat: Kung ang kapareha ay alinman sa mga sumusunod, maaaring matuwid ang diborsyo:

• nakikiapid
• mapang-abuso
• adik

Sa madaling salita, kung niloloko ka nila, pinapalo o binababa, isang alkohol o adik sa droga, o iniwan ka para sa iba, ang artikulong ito ay hindi nalalapat sa iyo. Gayunpaman, kung ang naunang mga kadahilanan ay hindi nalalapat, at kung nagtataka ka kung dapat kang makakuha ng diborsyo, bibigyan kita ng sampung mga dahilan na hindi.

10 DAKILANG DAHIL NA HINDI MAGPAPAHIWALAY

1. Ang Diborsyo Ay Masasaktan sa Iyong Mga Anak

Ang unang dahilan ay isang bagay na dapat magbigay sa amin lahat ng pause: ang mga bata. Dapat ka bang manatiling kasal para sa iyong mga anak? Sa gayon, marahil hindi, ngunit kahit papaano isipin kung paano makakaapekto sa kanila ang diborsyo. Maaari kang makakuha ng higit sa ito sa oras, ngunit hindi nila kailanman.

Hindi nila malalagpasan ang pagkawala ng kanilang pamilya, at ang kanilang buhay ay hindi magiging pareho. Hindi kailanman Kapag sinimulan ng mga magulang ang pamumuhay ng magkakahiwalay na buhay, ang mundo ng isang bata ay nasira, at dapat silang mag-navigate sa isang bagong katotohanan. Magkakaroon ng pangmatagalang mga epekto sa pananalapi, emosyonal, pag-unlad, pang-akademiko, at sikolohikal. Para sa batang iyon, opisyal na natapos ang engkanto. Oo, ang mga bata ay 'lumilipat', ngunit sila ay apektado magpakailanman.

Si Judith Wallerstein, isang kilalang sikologo, mananaliksik, may akda, at tagapagtaguyod ng mga anak ng diborsyo, ay nagsabi na kahit 25 taon na ang lumipas, ang mga anak ng diborsyo ay 40% na mas malamang na magpakasal. Iniulat nila ang patuloy na romantikong mga epekto maraming taon matapos ang diborsyo ng kanilang mga magulang.

Isa pang pag-aaral, Ang Mga Epekto ng Diborsyo sa Amerika, natagpuan ang nakakagulat na mga ugnayan sa pagitan ng diborsyo at patuloy na mga problema para sa mga bata. Ang diborsiyo ay naiugnay sa mas mataas na pag-abuso sa droga, mas mababang mga marka, mas maraming isyu sa kalusugan ng isip, at mas mataas na mga rate ng pagpapakamatay. Ito ay isang pares lamang ng mga halimbawa; marami na iba pang pag-aaral tapos na rin sa paksang ito.

Ang mga istatistikang ito ay hindi inilaan upang makaramdam ng pagkakasala sa sinuman tungkol sa isang bagay na nangyari na. Ang mga diborsyo na magulang at mga stepfather (tulad ko) lahat ay nagsisikap na masulit ang isang mahirap na sitwasyon, ngunit huwag magkamali, ang mga bata ay napakahusay.

Sa aking sariling buhay, kapwa bilang isang stepmom at bilang isang guro ng mga may panganib na kabataan, nakita ko ang maraming galit sa mga anak ng diborsyo. Maaari itong maiugnay sa pakiramdam ng mga bata na napunit sa pagitan ng dalawang taong pinakamamahal nila sa mundo: ang ina at tatay, na ngayon ay hindi gustung-gusto ang bawat isa. Ang diborsyo ay isang patuloy na salungatan, kahit na walang totoong pag-aaway na nangyayari, at sanhi ito ng paghati sa loob ng bata.

Kaya, ang pangatlong dahilan sa hindi paghiwalay ay ang mga bata. Sinasaktan sila ng diborsyo. Panahon

2. Ang Diborsyo ay Magdadala ng Emosyonal na Pagkawasak

Ang diborsyo ay emosyonal na nagwawasak para sa karamihan sa mga tao. Pinipilit kami nitong patayin ang lahat ng mga pag-asa at pangarap na pinagkakatiwalaan namin noong nagpasya kaming magpakasal. Pinaghihiwalay ito sa amin mula sa isang taong pinaniniwalaan naming laging nandiyan para sa amin, hinahawakan ang aming kamay nang tumanda kami at mahina. Maaari nating tanggihan ito, ngunit laging may sakit sa paghihiwalay. Ang diborsyo ay isang uri ng kamatayan at kakailanganin nating kalungkutan ang pagkawala ng relasyon tulad ng gagawin natin kung ang isang taong mahal natin ay namatay.

Ang diborsyo ay ang panghuli na pagtanggi sapagkat tinatanggihan o tinatanggihan kami ng isang tao na higit na nakakilala sa amin sa mundong ito. Sa mga araw na ito, nasanay na tayo sa mga taong naghihiwalay na ang tahimik na sakit na ito ay madalas na hindi pinapansin at hindi kinikilala, ngunit totoo pa rin ito. Ang mga tao ay madalas na subukan upang mapagaan ang sakit sa mga adiksyon o bagong mga relasyon, ngunit hindi nito nakagagaling ang mga sugat. Maraming mga tao ang hindi magkakapareho pagkatapos ng diborsyo, sapagkat ang lahat ng iniisip nilang totoo at totoo ay nawala.

3. Ang Diborsyo ay Humantong sa Pagkawala ng Kumpiyansa

Lumalaki kami na iniisip na ikakasal kami at magiging masaya. Kapag 'nabigo' tayo doon, ang ating kumpiyansa sa ating sarili at paniniwala sa ating sarili ay malubhang apektado. Nabigo kami sa isa sa mga pangunahing trabaho ng karampatang gulang: upang makahanap ng angkop na asawa at ito ay gumana.

Noong nagde-date pa kami ng pangalawang asawa ko, nag-aatubili siyang gumawa ng pangako na ikakasal. Sa katunayan, ito ay nakakatakot sa kanya. Kita mo, siya ay 'nabigo' sa kasal nang isang beses, at ayaw niyang muling mabigo.

Ang isa pang aspeto ng kumpiyansa na apektado ay ang aming kumpiyansa sa ating pagnanais. Ito ang dahilan kung bakit ang mga bagong hiwalay na tao ay madalas na dumaan sa isang yugto ng serial dating, desperadong naghahangad na muling itaguyod ang kanilang sarili bilang kaakit-akit at ginusto. O maaari silang agad na mahulog sa ibang relasyon, tumalbog muli sa halip na maingat na pumili ng isang taong malusog para sa kanila, na pinagsasama at pinagsasabwat na ang hilaw na sugat ng diborsyo.

4. Pagkawala ng Pagkakakilanlan

Kapag nangyari ang diborsyo, ang parehong mga indibidwal ay nawawala ang pamilyar na papel ng asawa o asawa. Kahit na magulo ang kasal, may seguridad pa rin sa pag-alam na asawa ka ng taong ito. Nawala ang lahat ng iyon kapag nilagdaan ang mga papel ng diborsyo. Hindi ka na asawa ng so-and-so, ikaw ay ngayon lamang ang kanilang dating — hindi isang napakatindi na pamagat.

Nararamdaman ito ng mga kababaihan sa isang napaka literal na paraan habang sila ay nagmula sa 'Gng.' sa isang 'Ms.' Hindi lamang iyon, ngunit maraming mga kababaihan ang dapat makipagbuno sa desisyon na baguhin ang kanilang pangalan pabalik sa kanilang pangalang dalaga o magpatuloy na makilala sa isang pangalan na hindi na sumasalamin kung sino sila.

Ang kasal ay nagbibigay sa amin ng isang malakas na pagkakakilanlan at papel sa mundong ito, at inaalis iyon ng diborsyo.

5. Mga laban sa pag-iingat ay impiyerno

Ang kadahilanang ito ay malapit na nauugnay sa una. Ang pakikipaglaban sa mga bata ay magbabago sa buhay ng bawat isa.

Ang isa sa mga pinakapangit na bagay tungkol sa diborsyo, kung ang mga bata ay kasangkot, ay ang bagong maruming salita na magiging pamilyar ka sa: pangangalaga. Wala ka nang mga anak sa iyong bahay ng buong oras. Ibabahagi mo ang mga batang iyon sa iyong dating kasosyo, at aayusin mo ang iyong buong buhay upang mapaunlakan ang mga pagsasaayos na ito.

Kung ikaw ang magulang na hindi tagapag-alaga, hindi mo na maibabalik ang mga oras na iyon at mamimiss mo ang mga batang iyon, garantisado. Pinanood ko ang aking asawa na dumaan dito, at walang katulad ng sakit ng isang ama o ina na nawawala ang kanilang anak. Wala.

Ang paglalakad palayo sa isang kasal dahil hindi ito ang nais mo ay maaaring nangangahulugang paglalakad palayo sa iyong mga anak ... at ang epekto ay napakalaking.

Mahalaga rin na mapagtanto na kahit na ang tagapag-alaga ng magulang ay talo. Sa tuwing pupunta ang mga bata sa ibang magulang, mawawalan ng layunin ang tagapag-alaga at magtuon ng pansin sa mga araw o oras na iyon. Hindi ang oras ng mga bata sa iyong dating asawa ay kinakailangang masama, ngunit ang karamihan sa mga ina ay nais na malaman kung nasaan ang kanilang mga anak at kung paano sila, at ang pagbabahagi ng pag-iingat ay nagbabago nito. Wala ka nang 24-oras na pag-access sa iyong mga anak dahil kailangan mo itong ibahagi sa dati mong asawa. Iyon ay isang matigas na tableta na lunukin, anuman ang mangyari.

Nangangahulugan din ang pangangalaga na ang iyong mga anak ay magkakaroon na ng dalawang tahanan, hindi isa. Para sa natitirang bahagi ng kanilang pagkabata, kailangan nilang patuloy na paghatiin ang kanilang mga sarili sa pagitan ng dalawang tirahan at kailangang ayusin sa tuwing pupunta sila mula sa isa patungo sa isa pa. Oo, ang pag-aayos ng pag-iingat ay maaaring madali sa papel, ngunit sa emosyonal ay bihira silang madali at bihirang walang sakit.

6. Pagkawala ng Pamilya

Ngayon ito ay isang napakahirap, at masakit para sa maraming mga tao. Alam mo kung paano kapag nag-asawa ka, sinabi ng lahat na ikakasal ka rin sa pamilya ng iyong fiancé? Kaya, ang katotohanan na ito ay gumagana din sa kabaligtaran. Kapag pinaghiwalay mo ang iyong asawa, pinaghiwalay mo rin ang kanyang pamilya, sa karamihan ng mga kaso.

Ang mga miyembro ng pamilya ay madalas na mapipilitan na kumampi, at hulaan kung sino ang pipiliin nila? Siyempre pipiliin nila ang kaugnay ng dugo. Kaya't ang pakikipag-ugnay na itinayo mo sa iyong mga biyenan ay maaaring magtapos.

May mga kakilala akong mga tao na nakikipag-ugnay sa mga kamag-anak ng kanilang dating kasosyo, ngunit ito ay bihirang at madalas na mahirap. Para sa ilang mga tao, ito ay maaaring maging isang malaking pagkawala. Malalim ang pagpapatakbo ng mga koneksyon ng pamilya, at binibigyang-halaga namin ang aming pamilya. Napakasakit na mapagtanto na nawala ang mga koneksyon na iyon.

7. Pagkawala ng Mga Kaibigan

Ang diborsyo ay magkakaroon ng dramatikong epekto sa iyong buhay panlipunan. Sa karamihan ng mga bilog sa lipunan, ang katayuan sa pag-aasawa ng isang tao ay mahalaga at nakakaapekto sa dynamics ng karamihan sa mga pakikipag-ugnay sa lipunan. Ang mga mag-asawa ay madalas na mas komportable na maging kaibigan ng iba pang mga mag-asawa, at ang paggawa ng paglipat sa dalawang walang asawa sa halip na isang deuce ay lulugin ang lahat. Kung kayo ay talagang malapit, ang mag-asawa ay maaaring pumili na makita kayong pareho sa iba't ibang oras, ngunit kadalasan, ang mga kaibigan ay pinipilit na kumampi at maging tapat sa kanilang orihinal na kaibigan. Hindi ito maganda ang tunog, ngunit ito ay isang katotohanan.

Gayundin, ang ilang mga mag-asawa ay hindi komportable na nakikipag-usap sa isang diborsyo. Ang kanilang malungkot na presensya ay nagsisilbing isang paalala na palaging hindi gumagana ang mga bagay. Ang mga kaibigan ay maaaring magtanong sa kanilang sariling mga pag-aasawa, at ang mga problema na dati ay natakpan ay maaaring magsimulang tumaas sa sikat ng araw habang nasasaksihan nila ang iyong hiwalayan.

Tulad ng madalas na hindi alam ng mga tao kung ano ang sasabihin sa isang taong nagdadalamhati sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, ang mga tao ay madalas na mahirap kung harapin ng isang diborsyo. Hindi nila alam kung ano ang sasabihin, kaya't lumayo sila.

8. Mga Tangles sa Pinansyal at Nagdagdag ng Mga Gastos

Ang mas mahaba ang isang mag-asawa ay mananatiling kasal, mas maraming oras na kailangan nilang magtayo ng mga assets. Ang mga mag-asawa na matagal nang magkasama ay madalas na nagtatamasa ng isang mahusay na katatagan sa pananalapi. Ang pananatiling magkakasama ay nagpapahintulot sa kanila na makaipon ng mga assets at mabuting kredito habang ang parehong kasosyo ay nagtutulungan para sa ikabubuti ng kanilang sambahayan. Ginagambala ng diborsyo ang proseso ng pagbuo na ito at pinipilit ang parehong partido na magsimula mula sa simula.

Ayon kay Survey ng diborsyo sa buong bansa ng Nolo Press, 'Karamihan sa mga naiulat na nagbabayad ng kabuuang halos $ 15,500 para sa kanilang diborsyo,' at kung ito ay mapagtatalunan, maaari itong magastos ng higit pa. Ayon kay Magasing Diborsyo, maraming mga diborsyo ay nagkakahalaga ng higit sa $ 100,000. Ang diborsiyo ay mahal sa maraming paraan.

• Mayroong mga tunay na ligal na gastos ng pagkuha ng isang paghuhusga sa diborsyo. Kung may kasangkot na mga bata, dapat pangasiwaan ang pangangalaga at suporta ng bata. Kung may mga assets, dapat silang hatiin. Ang lahat ng mga bagay na ito ay nagsasangkot ng labis na gastos at maisisingil na ligal na bayarin. Anumang oras na kasangkot ang isang hukom, dapat kang magbayad para sa oras ng abugado.
• Kahit na pagkatapos mismo ng diborsyo, magkakaroon ng mas maraming gastos dahil ngayon, sa pagitan ninyong dalawa, nagbabayad ka para sa dalawang magkakahiwalay na tirahan sa halip na isa. Dalawang renta o mortgage, ang gastos sa pag-init ng dalawang bahay, magkakahiwalay na pagkain ... lahat ay nagdaragdag.
• Ang pag-aalaga ng iyong anak dati ay isang bagay na ibinabahagi ninyong dalawa, pagsasaayos ng mga iskedyul at mga trabaho upang masakop ang mga responsibilidad. Ngayon, ang isang tao — karaniwang ang babae — ay dapat maghanap ng paraan upang maalagaan ang bata, at ang isa pa — karaniwang ang lalaki — ay dapat magbayad ng malaking halaga ng cash upang matulungan siyang magawa ito. Sa ekonomiya, mas mahirap ito kaysa sa sama-sama nating gawin. Ang parehong partido ay natalo sa isang sitwasyon ng suporta sa bata.
• Ang mga sitwasyon sa trabaho ay kailangang baguhin din upang mapaunlakan ang isang bagong iskedyul at isang bagong sitwasyon. Maaari itong makaapekto sa trabaho. Kung ang isang tao ay naging isang mag-aaral, maaaring hindi na nila makita na posible na magpatuloy sa kanilang pag-aaral matapos na mawala ang suporta ng kanilang asawa.

Ang aking dating asawa ay lumipat ng maraming beses pagkatapos ng aming diborsyo sa pagsisikap na maging mas malapit sa kanyang mga anak. Mahal iyon. Nawala ang marami sa aking mga epekto sa bahay dahil hindi ko nais na ipaglaban sila at kailangan kong lumipat sa aking mga magulang nang ilang sandali. Ang sitwasyon ng bawat isa ay natatangi, ngunit ang karamihan sa mga tao ay nakakakuha ng malawak na gastos sa ekonomiya.

9. Mas Mahirap Pa ang Ikalawang Kasal

Pangalawang asawa ako ng asawa ko. Ang asawa ko ang pangalawa kong asawa. Samakatuwid, pinag-uusapan ko ang susunod na paksang ito na may kaba. Para sa amin na gumagawa ng isang bagong buhay pagkatapos ng diborsyo, umaasa kami at naniniwala sa pangalawang pagkakataon, at madalas na kasama dito ang pangalawang kasal. Kung ang isang tao ay diborsiyado, madalas na nais nilang ibahagi ang kanilang buhay sa ibang tao at hindi simpleng mag-isa.

Ngunit maging tapat tayo. Ang pangalawang pag-aasawa ay mas mahirap kaysa sa unang pag-aasawa. Sa katunayan, nagpapakita ng mga pag-aaral na 25% ng pangalawang pag-aasawa ay nabigo (kumpara sa 20% ng mga unang pag-aasawa), at ang pangalawang pag-aasawa, sa average, huling 10.8 taon lamang para sa mga kalalakihan at pitong taon para sa mga kababaihan.

Bakit mas mahirap ang pangalawang pag-aasawa?

1. Hindi kami gaanong inosente. Para sa unang taon at kalahati ng aming pagsasama, madalas kaming nag-usap ng aking asawa tungkol sa diborsyo. Talagang ginawa ko ito, at magagalit ang asawa ko sa akin. Bakit ko nagawa iyon? Kaya, ito ay takot. Alam kong pareho kaming nagmula sa mga pinaghiwalay na pinagmulan, at kapag dumating ang mga problema, mahirap panatilihing maniwala na makakaya natin ito. Ang banta at posibilidad ng diborsyo ay lumutang sa aming mga ulo tulad ng isang sumpa. Hindi tulad ng aming mga unang pag-aasawa, hindi kami 'starry-eyed' na papasok. Sa katunayan, wala kaming ilusyon na masira, at naging matigas iyon. Ayokong masaktan ulit, at kaya't kumilos ako upang maiwasan iyon. Mag-isa lang ba ako? Parang hindi naman. Ang pangalawang pag-aasawa ay hindi gaanong inosente at nagpapahirap sa kanila. Bagaman sinusubukan nilang magmahal muli, ang parehong tao ay natatakot, at hindi iyon magandang paraan upang magsimula ng kasal. Maaaring hindi ito nalalapat sa lahat, ngunit para sa ilang mga tao, maaari itong maging isang kadahilanan.
2. Ang pangalawang pag-aasawa ay mas kumplikado. Ang pangalawang pag-aasawa, lalo na kapag ang mga bata ay kasangkot, ay kumplikado. Ang iyong mga anak ay dapat na makitungo sa isang bagong tao sa kanilang buhay, at ang mga stepfather ay biglang nauugnay sa mga bata na hindi nila nilikha. Maraming mga variable, at ang pagsubok na lumikha ng isang bagong pamilya sa resulta ng isang pagkasira ng pamilya ay hindi isang madali o simpleng proseso. Kapag ang mga tao ay ikinasal sa unang pagkakataon, karaniwang mayroon silang ilang oras na magkasama bago ipasok ang larawan ng mga bata. O kahit na mayroon silang mga anak kaagad, lumalaki sila kasama ang mga batang iyon. Ang mga stepfather, sa kabilang banda, ay dapat makitungo sa mga bata mula sa simula ng kanilang pag-aasawa at hindi magkaroon ng pinakamahalagang panahon ng pagsasaayos.
3. Umuulit ang kasaysayan. Umuulit ang kasaysayan, maliban kung gumaling tayo. Kapag ang mga tao ay dumaan sa isang magaspang na relasyon na nagtatapos sa diborsyo, madalas ito ay dahil sa mga naka-ugat na mga pattern. Maliban kung makilala nila ang mga pattern na iyon, ang parehong partido ay may posibilidad na ulitin ang mga ito. Halimbawa, kung ang kawalan ng kapanatagan ng isang babae ay nakagambala sa kanyang unang kasal, ang parehong kawalang-kapanatagan ay makakaapekto sa kanyang pangalawang kasal maliban kung makahanap siya ng paraan upang pagalingin ang anumang mga sugat na sanhi ng kanyang kawalan ng kapanatagan. Kung ang isang lalaki ay sobrang pumipigil sa kanyang unang kasal at pinalayas nito ang kanyang asawa, ang mga parehong pagkahilig na ipapakita sa kanyang pangalawang kasal at ulitin ang kasaysayan. Ang pinakamahusay na tagahula ng pag-uugali sa hinaharap ay ang nakaraang pag-uugali, at maliban kung may makabuluhang paggaling at pagbabago na nangyari sa loob ng indibidwal, nasa peligro silang ulitin ang siklo. Maaaring mahirap itong lunukin, ngunit totoo ito.

10. Dahil Sa Pangako Magpakailanman

Ako, si _____, ay dadalhin ka, _____, sa aking kinasal na Asawa / Asawa, upang magkaroon at hawakan mula sa araw na ito, para sa mas mabuti para sa mas masahol pa, para sa mas mayaman para sa mas mahirap, sa sakit at sa kalusugan, upang mahalin, mahalin, at sundin , hanggang sa kamatayan tayo ay naghahati, alinsunod sa banal na ordenansa ng Diyos; at dito ibinibigay ko sa iyo ang aking troth. ' (Mga panata sa Kasal mula sa Aklat ng Karaniwang Panalangin.)

Ang mga panata sa kasal. Higit sa lahat, ito ang pinakamahalagang dahilan na huwag makipaghiwalay. Kung nag-asawa ka, nangako kang mananatiling magpakailanman. Iyon ay para sa mas mayaman o mahirap (sa pamamagitan ng mga paghihirap sa pananalapi), sa sakit at sa kalusugan (kahit na ang kaguluhan ay nakakagambala sa iyong buhay at nagiging sanhi ng kaguluhan sa emosyonal), para sa mas mabuti o mas masahol pa (sa lahat ng mga problema at lahat ng mga tagumpay sa buhay).

Sa araw na iyon, nangako kami na magmamahal kami. Na igagalang namin. Na ating papahalagahan. Sa mga araw na ito, ang bahagi ng 'pagsunod' ay karaniwang pinalitan ng 'paggalang,' ngunit ang punto ay mananatili. Naroroon kami para sa bawat isa, kahit na ano. Sinasabi namin ang mga salitang iyon nang masigasig, hindi hulaan kung ano ang gastos sa amin. Ngunit ang mga salitang paninindigan, gayunman.

Si Mike Mason, sa kanyang hindi kapani-paniwala na libro, Ang Misteryo ng Kasal: Mga Pagninilay sa Himala, pinag-uusapan tungkol sa kung paano talagang imposible na mga pamantayan ang mga panatang iyon para panatilihin ng sinuman. Paano tayo laging nagmamahal, nagtanong siya? Paano tayo laging nagbibigay parangal? O mahalin? Gayunpaman, ginagawa pa rin namin ang mga pangakong iyon. At ang mga salitang iyon, pagtatapos niya, ang nagpapanatili sa atin na magkasama kung wala nang iba pa.

Ipinangako mo. Pinangako mo ang iyong asawa, pamilya, kaibigan, at ang iyong sarili. Iyon ang pangwakas, pinakamahalaga, at pinaka malalim na dahilan na huwag makipaghiwalay.

Marami pang Mga Dahilan upang Manatiling Mag-asawa

Ang diborsiyo ay masama para sa iyong kalusugan.

Maraming mga pag-aaral ang napansin ang isang koneksyon sa pagitan ng kalusugan at kasal (at pagkawala ng kalusugan sa diborsyo). Ayon kay BBC News, kumpara sa mga hindi kailanman nag-asawa, ang mga nagdiborsyo ay nakakaranas ng 20% ​​higit pang mga malalang sakit tulad ng cancer, depression, mga isyu sa puso, at diabetes.

Ang 'panghihinayang sa diborsyo' ay isang totoong bagay.

At nangyayari ito sa maraming tao. Ayon sa a Ang survey na 2016 na isinagawa ng Seddons, 22% ng mga nagdidiborsyo ay mayroong pangalawang saloobin at kalaunan ay pinagsisisihan ang paghihiwalay.

Ang diborsyo ay hindi madaling solusyon.

Maaaring mas simple itong magtrabaho sa iyong pagsasama kaysa itapon ang lahat. Ang diborsiyo ay tila isang madaling solusyon, ngunit hindi. Karamihan sa mga mag-asawa na tumagal ay nagsabi na kailangan nilang magtrabaho sa ilang madilim na oras upang makarating sa magagandang bagay.

Paano naman kayo

Ano ang pangunahing dahilan kung bakit ka nagpasya na manatiling kasal?

• Manatili ako para sa mga bata.
• Nanatili ako sapagkat makakahanap ako ng sapat na kasiyahan sa mahirap na ugnayan na ito upang mapanatili akong magpatuloy.
• Nanatili ako dahil hindi ko kayang umalis.
• Nanatili ako sapagkat ligtas ito at natatakot akong mabago.
• Nanatili ako sapagkat alam kong hindi ito makakabuti sa iba.
• Nanatili ako dahil ang isang maliit na bahagi ng akin ay malasakit pa rin sa pag-aalaga.
• Nanatili ako sapagkat nangako ako.
• Hindi ko. Sinusundan ko (o sinusundan) ang may diborsyo.

5 Mga pipi na Dahilan sa Diborsyo

• 'Hindi na niya ako pinapasaya.' Trabaho mo ito upang pasayahin ka, hindi asawa. Kung hindi ka nasisiyahan alamin kung bakit, ngunit hindi kailangang sisihin ang ibang tao.
• 'Naghiwalay na kami.' Syempre meron ka. Hindi ito maiiwasan sa anumang mahabang relasyon. Gawing isang priyoridad ang pagsasama upang magkaroon kayo ng oras ng mag-asawa na kumonekta muli.
• 'Wala akong magawa.' Muli, ang layunin ng kasal ay hindi libangan, at hindi ito ang responsibilidad ng iyong asawa. Harapin ito: ang buhay ay makakakuha ng mainip kung ihinto mo ang paggawa ng mga bagay upang mapanatili itong kawili-wili. Kung ikaw ay nababato pagkatapos ay kailangan mong punan ang iyong oras ng isang bagay na makabuluhan ... ngunit ang diborsyo ay hindi ang tinatawag kong isang kapanapanabik na kahalili.
• 'Dahil lahat ng aking mga kaibigan ay ginagawa ito.' Bagaman isang kamakailan Ang pag-aaral ng Pew Research ay nagpapahiwatig na ang diborsyo ay maaaring 'nakakahawa' at kung ang iyong mga kaibigan at pamilya ay nagdidiborsyo, labis nitong pinapataas ang pagkakataon na ikaw din, hindi ito isang magandang dahilan. Kung lahat sila ay tumatalon mula sa mga bangin o nakakakuha ng mga butas sa katawan, gagawin mo rin iyan?
• 'Masyado lang kaming naiiba.' Ang hindi maiwasang mga pagkakaiba ay isang pangkaraniwang kadahilanan na ginagamit ng mga tao para sa diborsyo, ngunit walang katuturan kung talagang iniisip mo ito. Kung sabagay, dalawa kang magkaibang tao noong nagkakilala kayo kaya bakit mo aasahaning magbabago iyon? Ang mga mag-asawa ay hindi kailangang tumugma, matunaw, o sumunod sa isa't isa, at walang dalawang tao ang sumasang-ayon sa lahat. Kung ang mga Demokratiko ay maaaring mag-asawa ng mga Republican at ang mga tao mula sa kapansin-pansing iba't ibang mga kultura ay maaaring mapayapang makisama, marahil maaari mo rin. Ang mga mag-asawa na huling ay hindi kinakailangan na magkatulad, sila lamang ang pinaka nakatuon, at mananatiling bukas ang isip nila at pinahahalagahan ang pagkakaiba.

Para Sa Mga May Pagpipilian

Bilang konklusyon, nais kong sabihin na ang artikulong ito ay mahirap isulat, hindi lamang dahil naging emosyonal ito, ngunit dahil hindi ko nais na maunawaan ito. Ayokong may masaktan o mapanghusgahan sa mga sinasabi ko.

Para sa sinumang nakipaghiwalay na, inirerekumenda kong magpatuloy at gumawa ng pinakamahusay sa iyong buhay. Pagalingin at mabuhay. Hindi ko nilalayon na iparamdam sa sinuman ang sinumang nangyari. Katulad nito, para sa mga nasa mapang-abuso o mapangalunyaong sitwasyon, hindi ko ibig sabihin na masisi ka sa pananatili sa isang imposibleng sitwasyon. Sa halip, ang artikulong ito ay para sa mga may pagpipilian. Nais kong linawin ang pagkakaiba na iyon.

Ang mga pagtanggi sa tabi, gayunpaman, nakikiusap ako sa mga nasa posisyon na isinasaalang-alang ang diborsyo upang isaalang-alang ang gastos. Ito ay isang malaking desisyon at hindi isa na magmaliit. Kakaunti, kung mayroon man, makatakas na hindi nasaktan. Sa katunayan, ang aking kasalukuyang asawa ang nagbigay sa akin ng ideya na isulat ang artikulong ito. Masaya kaming ikinasal, ngunit naging isang mahirap na daan para sa aming dalawa na makarating dito. Ang kanyang mga anak ay naninirahan pa rin sa katotohanan nito, at tayo rin. Nais ng aking asawa na malaman ng mga tao kung gaano kahirap ang diborsyo, kaya ibinabahagi ko sa kanya ang kredito para sa kuwentong ito.

Bago ka magdiborsyo, tiyaking isaalang-alang ang mga kahihinatnan, dahil seryoso ang mga ito.