Isang Perfectionist's Dilemma - Lahat tayo ay Malabo at Okay Na

Ang Kailangang Maging Perpekto

Kami ang aming pinakapangit at pinakahirap na kritiko. Sa palagay ko, sa kaibuturan, lahat tayo ay may kaunting 'pagiging perpektoista' sa loob natin.

Ngunit bakit nais at maramdaman natin ang pangangailangan na maging 'perpekto?' Bakit natin lubos na pinupuna ang ating sarili?

Nagsasalita mula sa aking sariling karanasan at pagmuni-muni, sa palagay ko nararamdaman ko ang pangangailangan na maging perpekto sapagkat maganda ang pakiramdam kapag alam kong nagawa ko ang aking makakaya at binigay ang aking 100% - pagsulat man ng isang artikulo, pagluluto, aking pagganap sa trabaho o pagbibigay lahat ng kaya ko sa mga karelasyon ko.

Kapag nagawa ko na ang aking makakaya at alam kong naibigay ko ang aking 100%, binibigyan ako nito ng kapayapaan ng isip, isang tiyak na pakiramdam ng katiyakan o pakiramdam ng 'seguridad.'

Kapayapaan ng isip at katiyakan, na dahil naibigay ko sa lahat ang nakuha ko ...

Siguro, siguro lang, magugustuhan ng mga tao ang artikulong isinulat ko at iiwan ako ng mga magagaling, sumusuporta at nakakaaliw na mga komento na makukumpirma ang aking pagsisikap at pagsusumikap.

Siguro, siguro lang, mapahalagahan ng aking pamilya ang masalimuot na pagkain na inihanda ko para sa hapunan at lahat kami ay may magagandang oras sa pagbabahagi ng mga kuwento sa hapag kainan.

Siguro, siguro lang, makikilala ng aking boss ang aking mga pagsisikap, nagtatrabaho sa itaas at lampas sa inaasahan sa akin at gantimpalaan ako ng isang mabait na papuri at maglalagay ng higit na halaga sa aking mga mungkahi at opinyon.

Siguro, siguro lang, ang aking asawa / asawa / kasintahan / kasintahan, ay magbibigay ng higit na pansin sa akin, pansinin at purihin ang aking bagong gupit, ang timbang na nawala o simple, walang dahilan, hawakan mo lang ang aking kamay at bigyan ako isang magaan na halik sa aking pisngi o noo.

Sa palagay ko hindi ko maiwasang subukang maging isang 'pagiging perpektoista,' hindi para sa 'pagiging perpektoista' ngunit dahil sa malalim na ...

Gusto kong magustuhan (ng iba).
Nais kong pakiramdam na pinahahalagahan (ng iba).
Kailangan ko ng pagpapatunay (mula sa iba).

Hierarchy ng mga Pangangailangan ni Abraham Maslow

Sa Hierarchy of Needs ni Abraham Maslow, sa itaas mismo ng 'mga pangangailangang pisyolohikal,' ay ang 'kaligtasan,' 'pag-ibig at pagmamay-ari,' at mga pangangailangan ng 'pagpapahalaga'.

Mahal ko si Abraham Maslow, at kahit na ang modelong ito ay isang mahusay na visual na representasyon ng aming pinakamahalaga sa mga pangangailangan, naniniwala rin ako na hindi ito kasing simple ng 'akyatin ang isang hagdan,' na kapag natutugunan ang mga pangangailangan sa mas mababang antas, maaari na tayo magtrabaho sa susunod na antas at sa susunod na antas at iba pa.

Sa palagay ko ang pangangailangang maramdaman ang pagmamahal at pagmamay-ari ay nakakaapekto sa aming kakayahang matugunan ang aming mga pangangailangang pisyolohikal, nakakaapekto sa lawak na sa tingin namin ay ligtas at naiimpluwensyahan ang aming mga pagkakataong makamit ang ating pagpapahalaga sa pangangailangan; na ang pangangailangan na makaramdam ng pagmamahal at pag-aari, ang pangangailangan na pakiramdam na tinanggap, dumadaloy sa lahat ng antas ng hierarchy ng mga pangangailangan.

Ang isang bagong panganak (malusog o kung hindi man) ay maaaring magkaroon ng lahat ng mga mapagkukunan upang matugunan ang mga pangangailangang pisyolohikal nito - pagkain, maiinit na damit, at tirahan, ngunit mas mahusay na umunlad sa mapagmahal na ugnayan ng kanyang ina at ama.

Ang mga bata at matatanda ay magkakaroon pa rin ng kagalakan at mas nakakaengganyo sa pagtatanghal sa isang konsyerto o dula kung nakikita nila ang kanilang mga magulang o kasosyo sa madla.

Kapag nagkasakit tayo, mas mabuti ang pakiramdam at gumagaling kami nang mas mabilis sa ilalim ng pangangalaga ng isang mahabagin na propesyonal sa kalusugan kaysa sa ilalim ng pangangasiwa ng isang may kakayahang manggagamot na walang awa at bahagyang naaalala ang aming pangalan.

Si Nanay Teresa, ang Miracle Worker, ay hindi isang doktor o isang nars, ngunit tiyak na gumaling siya at pinayagan ang daan-daang mga tao na mabuhay ng may dignidad sa pamamagitan ng kanyang tunay at walang pasubaling pagmamahal para sa mga mahihirap, maysakit, walang tirahan at mga 'ayaw. '

At sa personal, kahit namatay na si Nanay, nararamdaman ko pa rin ang pangangailangan na tawagan siya upang mabasa niya ang pinakahuling artikulong isinulat ko o sasabihin sa kanya tungkol sa isang kahanga-hangang papuri na na-email sa akin ng isang kliyente. Sumasakit pa rin ako na makita ang pagmamataas at galak sa kanyang mukha nang sabihin ko sa kanya ang aking 'matagumpay' na mga sandali.

Kahit na ngayon, kapag nasasaktan ako sa tiyan o hindi magandang pangarap, nais ko pa rin na nasa paligid si Nanay upang makapagpahid siya ng pamahid sa aking tiyan o yakapin ako kapag natakot ako. Palagi kong naramdaman na hindi talaga ang cream na kumawala sa aking tiyan, ngunit ang mainit na pagdampi ng mga kamay ng aking ina.

Ang punto ay, lahat tayo ay nangangailangan ng pagpapatunay, pag-apruba, pakiramdam na tinanggap, mahal, gusto, kailangan, at okay lang. Hindi ka nag-iisa. Sa isang paraan, mayroon ka ring opinyon ng dalubhasa ni Maslow sa paksang ito, dahil kung tutuusin, tao ka lang, sinusubukan mong punan ang isang pangangailangan.

Pamamahala ng mga Pagkabigo, Pagtanggi, at Inaasahan

Kaya ...

... palagi mong naibigay ang iyong 100% sa trabaho;
... nagtrabaho ng mahabang oras, araw-araw upang maghanda ng masasarap na pagkain para sa iyong pamilya;
... basahin, muling basahin at muling isulat ang iyong mga artikulo ng maraming beses sa nakaraang 4 na oras sa gayon ang iyong mga salita ay napakagaling na napili upang lumikha ng maximum na epekto para sa iyong madla;
... nag-brainstorm sa iyong sarili at sa iyong mga kaibigan upang hanapin siya / ang perpektong regalo sa Pasko; o,
... sa wakas natagpuan ang lakas ng loob na sabihin muna ang 'Mahal kita'.

Ngunit ...
... ipinakita ng iyong appraisal sa pagganap sa iyong manager na kailangan mong magtrabaho sa pamamahala ng iyong oras nang mas mahusay upang makatapos ka ng iyong trabaho nang mas mabilis;
... Nais ng iyong mga anak na tapusin ang hapunan nang mabilis upang makabalik sila at makapaglaro ng mga video game at hindi mapigilan ng iyong asawa ang pakikipag-usap tungkol sa kung gaano kahirap ang trabaho (wala ring nagsabi tungkol sa maingat na nakahandang pagkain na pinaghirapan mo lang lahat. hapon);
... ilang tao ang nagbigay sa iyo ng isang 'thumbs down' o mas masahol pa, nag-iwan ng hindi magandang mensahe na sinasabing hindi mo alam kung ano ang iyong pinag-uusapan;
... hindi niya alam na bibilhin mo ang bawat isa sa mga regalo para sa Pasko '(mahirap!); o,
... he / she said 'oh ... thanks,' matapos mong ipagtapat ang totoong nararamdaman mo sa kanya.

Kapag nangyari ang mga bagay na ito (at sila ay magpapatuloy na mangyari), ang iyong mga damdamin ay mula sa banayad na pagkabigo hanggang sa pakiramdam na tinanggihan at ganap na nawasak.

Masakit lamang upang hindi makuha ang tugon at reaksyon na kailangan mo, inaasahan, inaasahan o naisalarawan sa iyong ulo.

Kapag nangyari ito, magpatuloy at maglaan ng sandali upang madama ang anumang nararamdaman mo. Bigyan ang iyong sarili ng pahintulot na gawin iyon. Ang pinakapangit na bagay na maaari mong gawin ay upang hindi mapatunayan ang iyong sarili, walisin ang iyong damdamin sa ilalim ng basahan, magpanggap na okay, dahil harapin natin ito, nasasaktan ka, kaya't 'sa silid na iyon' ngayon lang. Ayos lang

Kapag handa ka na, punasan ang iyong luha, huminga ng malalim, magtipon ng ngiti, at 'lumabas sa silid na iyon' (literal at / o masagisag).

Tandaan, na sila ay mga tao, tulad mo, na gumagawa din ng kanilang makakaya at sinusubukang malaman. Kahit na maaari naming 'impluwensyahan' sa ilang antas kung paano nila kami tinatrato, hindi namin mababago kung sino sila. Hindi natin ito lugar at maaari lamang itong humantong sa higit na mga pagkabigo at alitan na maaaring magpalala ng mga bagay.

Maaari mong palaging ipahayag ang iyong damdamin, dahil ang bukas, matapat na komunikasyon, na nagmumula sa isang lugar ng pag-ibig (hindi galit, takot, paghihiganti / paghihiganti) ay mahalaga sa anumang relasyon. Hindi namin maaaring ipalagay na alam ng mga tao kung ano ang nasa isip natin at kung ano ang ating nararamdaman.

Maunawaan din, na tulad mo, ang ibang tao ay nagkukulang din. Mayroon silang sariling mga kahinaan, hamon at pakikibaka. Hindi namin talaga alam kung ano ang nangyayari sa buhay ng ibang tao at kung ano ang tunay na iniisip o nadarama nila. Pangalagaan at mahalin sila ng sapat upang mabigyan sila ng benepisyo ng pagdududa. Abutin at ipaalam ang iyong mga saloobin at damdamin nang malinaw at matatag, ngunit palaging siguraduhin na ito ay nagmumula sa isang lugar ng pag-ibig at may hangaring pakinggan din ang ibang tao.

'Ang kahinaan ay ang lugar ng kapanganakan ng pag-ibig, pag-aari, kagalakan, tapang, empatiya, at pagkamalikhain.'

- Brene Brown

Gawin ang iyong makakaya at ibigay ang iyong 100% nang simple para sa hamon ng pagpapabuti ng iyong sarili sa bawat aspeto, pisikal, itak, emosyonal, sosyal at espiritwal; magtrabaho sa pagpapabuti ng iyong mga kasanayan, kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa iyong sarili, iyong pag-uugali at kung paano mo nakikita ang mundo.

Pinakamahalaga, magtrabaho sa pagsubok at ilabas ang iyong mga inaasahan at ang iyong pangangailangan upang makontrol ang mga reaksyon - kung paano dapat tumugon ang mga tao.

Lahat tayo ay magkakaiba. Iba-iba ang nakikita natin. Tumutugon kami sa mga sitwasyon nang magkakaiba, makitungo at pamahalaan ang mga problema at iba ang mga hamon sa buhay.

Iba ang ipinahahayag naming pagmamahal at pag-aalala.

Lahat tayo ay may mga nakaraang karanasan at kasaysayan na nakakaapekto at nakakaimpluwensya kung paano tayo nasa ibang tao.

Lahat tayo ay may takot. Lahat tayo ay may kanya-kanyang pangangailangan.

Ang pagiging perpektoista ay hindi masama sa bawat isa, ito ay kapag labis nating pinagtuunan ang pansin sa kinalabasan, at ang aming mga inaasahan, at ang 'perpektong mga senaryo' na nais nating mangyari, sa kung paano dapat tumugon ang iba, kung ano ang dapat nilang sabihin, kung kailan dapat nila sabihin ito at kung gaano kabilis nila ito sasabihin, na nakakasugat sa ating puso at nakakasira sa ating kaluluwa.

Sa halip ...

... lutuin ang isang masarap na pagkain sapagkat ang paghahanda ng isang kasiya-siyang pagkain ay isang kagalakan nang mag-isa;
... Patuloy na ilagay ang iyong pinakamahusay na paa pasulong sa trabaho dahil ito ay iyong likas na katangian;
... isulat ang pinakamahusay na artikulo na maaari mong isulat, dahil gusto mong magsulat at alam mong mayroong kahit isang kaluluwa doon na makikinabang sa iyong mga pagsasalamin; at sa wakas,
... sabihing 'mahal kita' muna nang walang anumang inaasahan, sapagkat ito ay nagpapabuti sa iyong pakiramdam, ito ay matapat at totoo at nalupig mo ang takot (ng pagtanggi), na nagpapatunay na ang pag-ibig ay umuudyok ng takot sa bawat oras.

Ang pagiging isang perpektoista ay isang kapa o nakasuot na nakasuot sa amin sapagkat sa tingin namin mahina, kaya sinubukan naming kontrolin ang lawak na sa tingin namin ay 'hubad,' 'nakalantad' o 'mahina;' ngunit sa palagay ko nakuha ni Brene Browne ang kahinaan nang pinakamahusay na sinabi niya:

'Ang kahinaan ay ang lugar ng kapanganakan ng pag-ibig, pag-aari, kagalakan, tapang, empatiya, at pagkamalikhain. Ito ang mapagkukunan ng pag-asa, empatiya, pananagutan, at pagiging tunay. Kung nais natin ng higit na kalinawan sa aming layunin o mas malalim at mas may katuturang mga espiritwal na buhay, ang kahinaan ay ang landas. '

Oo, sa pamamagitan ng pagsasabi ng 'mahal kita' una o sa pamamagitan ng pagbubukas ng iyong puso sa pag-ibig ay mabubuksan ka sa isang mundo ng nasaktan, ngunit sa kabaligtaran, bubuksan ka rin nito sa isang mundo ng malalim na kagalakan, kahulugan, koneksyon at mga karanasan na hindi mo nais Kung hindi man ay naranasan kung hindi mo kinuha ang pagkakataon.

Maging ganap na mahina. Ito ang pintuan na magbubukas ng iba pang mga pinto.