Paano Makipagtalo sa Iyong Kasosyo sa Mas Mahusay, Mas Malusog na Paraan

Si Margaret ay isang tagapagtaguyod ng kalusugan ng isip at nag-aral ng sikolohiya. Siya ay naghahangad na tulungan ang mga tao na mamuhay ng mas magandang buhay.

Kahit na ang pakikipagtalo sa iyong kapareha ay maaaring hindi maganda, ang hindi pagkakaunawaan ay tiyak na lumitaw sa anumang relasyon - lalo na sa isang pangmatagalang relasyon. Gaano man katatag at malusog ang iyong relasyon, o kung gaano ka kabagay sa iyo at sa iyong kapareha, sa isang punto, magkakaroon ka ng mga hindi pagkakasundo.

Sa katunayan, ayon sa isang survey na isinagawa ng Esure, ang mga mag-asawa ay nagtatalo sa average na 2,455 beses sa isang taon!

Kung iisipin mo, ikaw at ang iyong kapareha ay maaaring magtalo nang mas madalas kaysa doon — o mas madalas. Ang mga bagay, pagkatapos ng lahat, ay gumagana nang iba para sa bawat mag-asawa. Gayunpaman, sa pagtatapos ng araw, ang pinakamahalaga ay hindi kung gaano kadalas kayo magtalo, ngunit ang daan nakikipagtalo ka sa iyong partner.

Ang sumusunod ay isang 4-step na gabay upang makipagtalo sa mas mahusay at malusog na paraan sa iyong kapareha; sa isang paraan na mapapabuti ang iyong komunikasyon at isulong ang iyong relasyon sa halip na masaktan ito nang husto.

1. Itigil ang Pagsusubok na 'Manalo'

Ang isang malaking pagkakamali na ginagawa ng maraming tao kapag nakikipagtalo sila sa kanilang kapareha ay ang gawin at sabihin ang anumang kailangan upang makakuha ng mataas na kamay, hal. para kilalanin ng kanilang kapareha ang 'katotohanan', para kumbinsihin silang baguhin ang kanilang isip at emosyonal na mangibabaw sa kanila.

Bilang pangkat ng Paaralan ng Buhay nagpapaliwanag sa Ang artikulong ito :

'Ang malaking pagkakamali na ginagawa natin ay ang pagpapalagay na ang paraan upang ayusin ang isang argumento ay ang pagtatangka na maabot ang isang layunin na katotohanan na maaaring, kapag ito ay nailabas sa hayag, neutralisahin ang puwersa ng mabangis na pagkakasala na nararamdaman natin. Ngunit mayroong isang kapus-palad at medyo kabalintunaan na bahagi ng mga argumento sa mga relasyon: ito ay hindi mahalaga kung ano ang katotohanan. Ito ay sa pamamagitan ng kung sino ang may mas malakas na kaso. Ito ay isang irrelevance kung sino ang maaaring 'manalo'.'

Ang bagay, pagdating sa pagkakaiba ng opinyon/pananaw/halaga, walang “objective truth” at walang tama o mali. Ikaw at ang iyong kapareha ay pinalaki sa iba't ibang pamilya/kapaligiran, at ng mga taong may iba't ibang pagpapahalaga, kaya natural na magkaiba ang iyong mga opinyon sa iba't ibang paksa.

Hindi dapat gawing power play ang mga argumento. Ang punto ng argumento sa mga relasyon ay para sa dalawang taong kasangkot na makinig, subukang maunawaan ang isa't isa at magtulungan upang ayusin ang sitwasyon na naging sanhi ng argumento - at sa pangkalahatan ay mapabuti ang kanilang komunikasyon.

2. Tukuyin Kung Ano ang Nagtatago sa Likod ng Iyong Galit

Kadalasan kaysa sa hindi, bagama't maaaring hindi natin kinikilala o napagtanto ito sa sandaling ito, sa likod ng ating mga argumento sa ating mga kasosyo, itatago ang alinman sa ating hindi natutugunan na mga pangangailangan o hindi nalutas na mga damdamin.

Bilang psychologist na si Seth J. Gillihan nagpapaliwanag sa kanyang artikulo sa Psychology Ngayon :

'Madalas nating iniisip na ang mga kaganapan ay nagdudulot ng ating mga damdamin - halimbawa, ang ating kapareha ay hindi maganda ang pakikitungo sa atin at tayo ay nagagalit. Gayunpaman, palaging may isang hakbang sa pagitan ng isang kaganapan at ng ating damdamin. Sa aking cognitive-behavioral approach, madalas kong binibigyang-diin ang pag-iisip sa pagitan ng isang kaganapan at isang pakiramdam:

Inabot ng 4 na oras ang partner ko para tumugon sa text ko → Wala siyang pakialam sa akin. → pagkabalisa, galit”

Sa madaling salita, kung gusto mong magkaroon ng mas mahusay, mas malusog na mga argumento sa iyong kapareha, makabubuting umatras sandali at gumawa ng ilang pagmumuni-muni sa sarili na makakatulong sa iyong makilala:

1. Ano ang itinatago sa likod ng iyong galit
2. Kung ano talaga ang hinihiling mo sa iyong partner sa likod ng isang argumento

3. Ibahagi ang Iyong Mga Tunay na Pangangailangan/Mga Damdamin Sa Iyong Kasosyo

Sa una, maaaring nakakatakot na maging ganap na tapat sa iyong mahal na iba at ibahagi sa kanila ang iyong mga panloob na iniisip, pinakamalalim na takot, at hindi natutugunan na mga pangangailangan.

Gayunpaman, kailangan mong tandaan na kung hindi mo ito ginagawa, ang salungatan at negatibong damdamin ay patuloy na lilitaw sa pagitan mo at ng iyong kapareha, pareho kayong magsisimulang maghirap sa iyong relasyon at ang relasyon mismo ay magsisimulang lumala.

Ngayon, sabihin natin, halimbawa, na nakipagtalo ka sa iyong kapareha tungkol sa kung gaano kadalas silang lumalabas kasama ang kanilang mga kaibigan kamakailan. Maaari mong sabihin ang mga bagay tulad ng 'Patuloy mong ipinapaubaya sa akin ang lahat ng gawaing bahay' , o 'Kailangan mong gugulin ang iyong libreng oras nang mas matalino', o kahit na 'Sa tingin ko ang iyong mga kaibigan ay isang kahila-hilakbot na impluwensya sa iyo'.

Sa pagsasabi ng mga bagay na ito, maaari kang magmukhang labis na nagseselos at nagkokontrol kapag, sa totoo lang, natatakot ka na ang kamakailang pagbabago ng ugali ng iyong kapareha ay nangangahulugan na naiinip na sila sa iyo.

Sa katunayan, ang kailangan mo talagang sabihin ay, “Palagi kang lumalabas kasama ang iyong mga kaibigan ay hindi ako nakikita. Maaaring mali ako, ngunit natatakot ako na ang iyong nararamdaman sa akin ay nagbago at na hindi ka na interesado sa akin.'

Sa pagtatapos ng araw, kung ang iyong kapareha ay nagbigay sa iyo ng katiyakan at ang pakiramdam ng seguridad na iyong hinahangad, wala kang pakialam kung gaano kadalas silang lumalabas kasama ang kanilang mga kaibigan, at walang mga argumento tungkol sa paksang iyon ang lalabas.

4. Humingi ng paumanhin nang Taos-puso at Mabisa

Para sa ilang mga tao, mas madali ang paghingi ng tawad kaysa sa iba.

Kung iisipin mo, kahit noong mga bata pa tayo, ang ilan sa atin ay pinipilit ng ating mga magulang na humingi ng tawad sa tuwing may nagawa tayong mali — at hindi natin nagustuhan — habang ang iba naman ay humihingi ng tawad sa ating sariling kagustuhan — at mas maganda ang pakiramdam sa paggawa nito. .

Isang bagay ang sigurado: kung gusto mo ng malusog, pangmatagalang relasyon, kailangan mong matutong humingi ng tawad nang taimtim at epektibo pagkatapos ng pagtatalo sa iyong kapareha, basta't may nagawa o nasabi kang mali.

Sa pamamagitan ng taimtim na paghingi ng tawad sa iyong kapareha, ipinapakita mo sa kanila na:

• Mature ka na para tanggapin ang mga pagkakamali mo
• May kakayahan kang tanggapin ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon
• Pinapahalagahan mo at pinapatunayan mo ang kanilang mga damdamin

Gayunpaman, kailangan mong humingi ng paumanhin hindi lamang taos-puso, ngunit mabisa gayundin, hal. sa paraang ginagawang malinaw sa iyong kapareha na ikaw talaga naman maawa ka sa iyong mga pagkakamali, at gagawin ang iyong makakaya upang hindi maulit ang mga ito.

Halimbawa, sa halip na sabihin ang isang bagay sa mga linya ng 'Hindi ako sumasang-ayon sa iyo / hindi kita maintindihan ngunit humihingi pa rin ako ng tawad', subukan mong sabihin sa halip:

'I'm sorry for hurting your feelings with my actions. Mahalaga ka sa akin at sisikapin ko ang lahat para hindi mo na maramdaman iyon.'

Tandaan, kung minsan ang pagsasabi lamang ng isang bagay ay hindi sapat. Ang pinakamahalaga, ay kung paano mo ito sasabihin.

Ang Bottom Line

Sa paglipas ng mga taon, nakarinig ako ng maraming tao na nagrereklamo tungkol sa kung gaano kadalas silang nakikipagtalo sa kanilang mga kasosyo at iniisip kung mapapabuti pa ba nila ang kanilang relasyon kung makakahanap sila ng paraan upang maiwasang mangyari ang mga pagtatalo.

Ang totoo, walang paraan para maiwasan ang hindi pagkakasundo, pagtatalo, at hindi pagkakasundo sa isang relasyon — isa talaga silang natural na bahagi ng anumang relasyon.

Sa katunayan, kahit na ang pinakamasayang mag-asawa ay nagtatalo. Ang lansihin dito ay hindi lamang para bawasan ang iyong mga argumento, ngunit sa halip ay matutunan kung paano makipagtalo sa mas mahusay, mas malusog na paraan.

Ang nilalamang ito ay tumpak at totoo sa abot ng kaalaman ng may-akda at hindi nilalayong palitan ang pormal at indibidwal na payo mula sa isang kwalipikadong propesyonal.