Mapagmahal sa isang Narcissist: Worth It It?

Minsan nakakakita tayo ng mga kwento mula sa mga taong nararamdaman na kaya nilang mahalin ang taong mapagpahalaga sa kanilang buhay na walang kondisyon at walang inaasahan, bilang isang magulang sa isang bata. Madalas na nakikita nila ang narsis bilang isang bata kaysa sa isang kasosyo sa pang-adulto. Ang ganitong uri ng pabagu-bago ay hindi talagang malusog o normal sa isang relasyon sa pagitan ng dalawang may edad na. Itinapon nito ang narcissist sa papel na ginagampanan ng isang bata, na nagpapawalang-bisa sa kanila ng anumang maling gawain o responsibilidad para sa anumang bagay, at binabawasan ang kasosyo sa tungkulin ng tagapag-alaga o nursemaid na ipinapalagay lahat responsibilidad sa relasyon, kapwa para sa kanilang sariling mga aksyon at mga pagkilos ng taong mapagpahalaga sa narcissist. Lumilikha din ito ng isang karagdagang pakiramdam ng responsibilidad sa kasosyo na hindi nila karapat-dapat na malungkot. Ang narsisista ay hindi iyong anak o ang iyong responsibilidad. Hindi mo responsibilidad na kontrolin ang kanilang pag-uugali, turuan sila kung paano maging isang tao o anumang bagay.

Ang mga ugnayan na ito ay halos palaging nagiging isang may sapat na magulang na magulang ng isa pang may sapat na gulang. Maraming mga tao ang nahahanap ang kanilang sarili na ginagawa ito nang hindi gusto, hindi bababa sa una. At hindi lamang ang kasosyo sa pangkalahatan ay hindi nais na magkaroon ng ganoong uri ng relasyon, madalas na narcissist din. Sa tingin nila ay nasilaw ako at nanganganib ng iyong mga pagtatangka na kontrolin ang mga ito. Sa tingin nila pinangibabawan at inaapi ng iyong patuloy na pagpapataw ng mga patakaran sa kanilang buhay. Ayaw nilang masabihan o turuan sila ng dapat gawin. Hindi sila interesado sa kung paano sa tingin mo dapat silang kumilos o kung ano sa tingin mo ay naaangkop o katanggap-tanggap. Gusto lang nila na manindigan ka kung sakaling kailangan ka nila, at hanggang sa gawin nila iyon, dapat kang manatili sa iyong lugar, na tahimik na wala sa kanilang negosyo. Patuloy silang kumilos nang walang habas at walang pagsasaalang-alang sa iba habang tumatakbo ka sa likuran nila na walang katapusang sinusubukan na linisin ang kanilang mga kalat. Kung susubukan mong iwasto o maiwasan ang kanilang mapanirang pag-uugali, ito ay magiging WWIII.

Ito ay isang pare-pareho na pakikibaka sa kuryente, tulad ng pagharap sa isang mapang-abuso, mapanghimagsik na tinedyer - o marahil isang dalawang taong gulang - 24 na oras sa isang araw. Iyon ay hindi isang makatarungang relasyon para sa sinumang kasangkot. Nakakapagod at higit pa rito, wala itong saysay. Ang narsisista ay hindi matututo ng anuman, at magpapatuloy na subukan at makawala sa mga bagay na paulit-ulit. Hindi sila interesado sa kagalingan o pag-unlad ng sinumang iba pa kundi ang kanilang mga sarili. Kung susubukan mong gumawa ng higit pa kaysa sa pagiging magagamit kapag kailangan ka nila para sa isang bagay, haharapin mo ang pang-aabuso at tantrums mula sa narcissist hanggang sa mag-back off ka. Ang iyong trabaho o tungkulin sa ugnayan na ito ay upang magbigay ng walang pag-ibig na pag-ibig, pagtanggap at seguridad sa narcissist kahit na ano ang kanilang gawin o kung paano sila kumilos. Ang kanilang papel ay upang matanggap ang mga bagay na ito mula sa iyo. Ayan yun. Iyon ang bahagi nila sa relasyon. Kung nabigo kang gumanap nang maayos sa iyong tungkulin, o kung mangahas ka na hilingin sa kanila na magbigay ng anumang bagay, sila ay magiging mapang-abuso - at kung palagi kang nabigong gampanan ang iyong mga tungkulin, mahahanap nila ang isang tao na magagawa. Hindi ito normal, o malusog o patas.

Ang mga tao sa mga sitwasyong ito ay madalas na isulong ang ideya na dapat nating tanggapin ang taong mapagpahalaga sa tao at mahalin sila nang walang pag-asang pag-ibig o empatiya bilang kapalit, ang paraang pagmamahal natin sa isang bata. Ang pangangatwirang ito ay naiintindihan ngunit ... ang narsisista ay hindi isang bata. Oo, sila ay mga durog na persona, ngunit hindi iyon dahilan para sa kanilang pag-uugali, at hindi rin ito isang dahilan upang magdusa mula sa kanila. Pinapayagan ang isang masamang aso na kumagat sa iyo dahil lahat ng alam niya kung paano gawin ay nakakaloko.

Nakasalalay sa iyo kung pipiliin mong itaguyod ang isang relasyon sa isang taong hindi mahal, respetuhin o isaalang-alang ka at na ang tanging dahilan para ikaw ay nasa paligid ay upang may isang taong sisihin kapag nagkamali ang mga bagay at gamitin bilang isang punching bag kapag nagagalit sila, na kalaunan ay itatapon ka tulad ng basurahan kapag pinapagod ka nila. Ngunit kung pipiliin mong gawin ito, tiyaking naiintindihan mo talaga ang iyong ginagawa. Ang pag-unawa sa mga narcissist ay nangangailangan ng pagkilala at pagtanggap sa mga bagay na ito. Nangangailangan ito ng tunay at totoong pagtanggap ng katotohanang tunay na wala kang ibig sabihin sa taong ito at na ang sinusubukan mong mahalin ay hindi totoo. Nangangailangan ito ng pagkilala at pagtanggap ng mga napaka-hindi kasiya-siyang katotohanan, tulad ng katotohanan na sila gawin subukang saktan ka ng sadya at malupit ka nila ng walang kadahilanan. Hindi sila magiging nagpapasalamat sa anumang nagawa mo, o hindi nila makikilala o pahalagahan ang iyong mga pagsisikap. Higit pa rito, walang katapusang pagtatangka nilang isabotahe at sirain ka. Ito ang reyalidad. Ang 'Hindi inaasahan na makiramay' ay hindi pareho sa 'pagtitiis sa sinasadya na pang-aabuso at kalupitan.' Isang bagay na mauunawaan na ang ibang tao ay parang bata o hindi makiramay. Ito ay isang bagay na naiiba upang maunawaan na nangangahulugan ito na ikaw ay magiging target ng sinadya at nakakahamak na kalupitan sa maraming oras, na ang taong ito ay aktibong sinusubukang sirain ka at ang iyong buhay sa isang regular na batayan. Siguro sa halip na ituon ang lahat ng iyong oras at pansin sa narcissist, kung ano ang kailangang pagtuunan ng pansin dito ay kung bakit hindi mo iniisip na mas nararapat ka kaysa rito.

Hindi mo maaaring mahalin ang narcissist pabalik sa kalusugan, o bumalik sa anumang bagay. Walang kalusugan na maibabalik. Walang taong magmamahal. Ang pangunahing pagkatao ay nawasak bago pa ito natapos na mabuo. Sa kabila ng kung ano ang maaari mong paniwalaan, hindi mo man nakita ang pangunahing pagkatao na iyon sapagkat hindi ito ma-access. Ang nakikita mo lang ay mga alternating mask. Ang mabait ay hindi ang totoong tao. Ang mapang-abuso ay hindi ang totoong tao. Ang mahina, tinanggihan at mapataob na magtapon ay hindi ang totoong tao. Wala sa mga ito ang totoong tao. Ang totoong tao ay nabasag sa isang milyong piraso at wala na.

Napakaraming tao ang tila naniniwala na ang ganitong uri ng pabagu-bago sa isang relasyon ay ang panghuli sa walang pasubali, pag-ibig na sakripisyo sa sarili. Mukhang maganda iyon, ngunit ang totoo ay nasa isang sitwasyon ka kung saan tinukoy ang iyong pagkakaroon sa 'relasyon' nag-iisa lang sa pamamagitan ng kung ano ang maaari mong gawin para sa ibang tao at ang iyong mga pangangailangan ay hindi mahalaga. Hindi yun pagmamahal. Pagka-alipin.