Mga Kumpisal ng isang Addict sa Pakikipag-ugnay: Kapag ang Mapagmahal na Nasasaktan Higit sa Mga Tulong

Kumusta, Ako ay isang adik sa Relasyon.

'Kumusta, ang pangalan ko ay Skylar Wong at ako ay isang Addict sa Relasyon.'

Marahil ay narinig mo mula sa mga pelikula tulad ng Ang Addict sa Kasarian (2017) o Salamat Sa Pagbabahagi (2012) na mayroong isang bagay tulad ng isang Addict sa Kasarian, lalo na ang mga indibidwal na patuloy na nag-iisip na magkaroon ng sex at hindi maaaring tumigil sa labis na pananabik dito. Sa katunayan, ang Mga Addict sa Pag-ibig at Kasarian na Hindi nagpapakilala (tingnan ang link dito) ay isang tunay na pangkat na nagbibigay-daan sa mga naghihirap na makahanap ng suporta, na sinusundan ang isang katulad na istraktura tulad ng ginagawa ng Alkoholikong Anonymous.

Ang isang hindi gaanong kilala, kaugnay na pakikibakang pangkaisipan sa sa Addict sa Kasarian ay ang sa Addict ng Pag-ibig, o kung ano ang mas tinawag kong 'Addict Addict'. Pinili ko ang terminong 'Pakikipag-ugnay sa Pakikipag-ugnay' kaysa sa 'Pag-ibig na Addict' sapagkat sa tingin ko personal na ang lahat ay nangangailangan ng pag-ibig, ngunit hindi lahat ay nangangailangan ng isang romantikong relasyon upang mabuhay.

Mayroong pagkakaiba sa pagitan ng pagnanais ng pag-ibig sa pangkalahatan, kumpara sa pag-aaksaya ng buhay sa paghabol sa hindi malusog na relasyon. Mayroon ding pagkakaiba sa pagitan ng simpleng pagnanais ng isang matatag, mapagmahal na relasyon, kumpara sa pananakit sa sarili lamang upang maranasan ang isang 'mataas' na off ng mga romantikong relasyon.

Ano ang isang Addict sa Pakikipag-ugnay?

Dumalo ako ng isang 'Love and Sex Addicts Anonymous' na pangkat ngunit naramdaman ko na medyo wala sa lugar doon dahil mas marami ako sa mga adik sa sex. Wala akong pagkagumon sa sex at hindi nararamdaman ang pangangailangan na patuloy na makipagtalik, ngunit nararamdaman ko ang pagnanais na palaging nasa isang romantikong relasyon, kahit na sinabi sa akin ng utak na oras na para magpahinga at magpagaling mula sa nakaraang isa.

Paano mo malalaman na ikaw ay isang adik sa Relasyon? Ang listahan ng mga katangian ng Augustine Fellowship (1990) sa Love Addicts Anonymous website ay nagpapinta sa amin ng isang napakalinaw na larawan ng mga sintomas na nakapalibot sa Pakikipag-ugnay sa Relasyon (tingnan ang link dito). Ang isang pangunahing katangian ay ang Mga Addict sa Pakikipag-ugnay ay patuloy na 'lumilipat' sa susunod na relasyon nang mabilis pagkatapos ng bawat pagkalansag at hindi makatiis na solong.

Samantalang ang tipikal na tao ay sumusubok na gumaling pagkatapos ng isang relasyon, mabilis na subukan ng Addict na Pakikipag-ugnay upang makahanap ng iba upang mapunan ang puwang, na inaangkin na sila ay 'over' sa nakaraang romantikong relasyon kapag ang lahat ng kanyang mga kaibigan ay ganap na sigurado na sila ay siguradong hindi sa ibabaw nito

Ang mga Addict sa Relasyon ay naghahanap ng atensyon at labis na naghahangad ng mga romantikong damdamin kaysa sa pagnanasa nila ng isang pangmatagalang relasyon. Ginaguhit ito sa kanila upang mai-idealize ang halos anumang tao na nagbibigay sa kanila ng pansin na labis nilang hinahangad, at ang Addict na Pakikipag-ugnay ay maaaring may posibilidad na pumili ng mapang-abuso o hindi malusog na relasyon bilang isang resulta.

May panganib para sa mga taong nakikipag-date sa Mga Addict sa Pakikipag-ugnay din, sapagkat ginagamit sila bilang mga rebound para sa Addict, na nagbibigay sa kanila ng isang komportableng 'paraan palabas' ng kanilang dating relasyon. Ang kanilang relasyon ay maaaring maging lubhang mabato habang ang Relasyon ng Pakikipag-ugnay ay naghahangad ng pansin una at pinakamahalaga, at hindi kinakailangang malusog na intimacy.

Maaari itong magtapos na magdulot ng mga dramatikong away sa loob ng relasyon, at maaaring magpalitaw ng mga pananaw sa pagpapakamatay o pagkahilig sa sarili kung nararamdaman ng Addict na hindi sila nakakakuha ng sapat na pansin o pangangalaga mula sa kanilang kapareha.

Gayundin, dahil sa lubos na emosyonal na likas na katangian ng mga pakikipag-ugnay ng Addict, ang pakikipag-date ay madalas na panandalian at ang mga pagkasira ay mabilis na nangyayari. Ang mabisyo cycle ng relasyon ay nagpatuloy pagkatapos ng bawat paghiwalay habang ang Addict ay naghahanap ng pansin mula sa isang bagong tao, umaasa na makahanap ng 'isa', kung talagang pinapakain nila ang isang 'mataas' na nagmumula sa bawat bagong relasyon.

Tulad ng isang walang katapusang pag-indayog, ang mga Addict ng Pakikipag-ugnay ay nagpapakain ng pinakamataas na euphoric na maging sa isang bagong nahanap na relasyon, ngunit bumalik sa pagiging mababa at desperado sa tuwing magkakahiwalay ang relasyon. Pagkatapos ay itinulak nila ang kanilang sarili upang subukan ang isang bagong relasyon upang hanapin muli ang 'mataas' na iyon, upang mapanatili lamang ang pabalik-balik na pag-indayog ng mga matataas at pinakamababang.

Ang Walang Katapusan na Swing ng Relasyon

Ano ang Sanhi ng Pagkagumon sa Pakikipag-ugnay?

Bakit ang mga Addict sa Pakikipag-ugnay sa paraan nila?

Mula sa aking personal na karanasan, may iba't ibang mga kadahilanan. Maaaring lumaki sila, tulad ng ginawa ko, napakahiya at walang matatag na relasyon ng magulang. Si Nanay at Itay ay laging nag-aaway noong ako ay lumalaki at nagbabanta sa diborsyo o iba pang mga uri ng kakila-kilabot na mga bagay.

Matapos maging isang mahiyain na bata sa aking maagang pagkabata, sa high school nagkaroon din ako ng problema sa paghanap ng matatag na pangkat ng mga kaibigan. Tuwing taon ng high school, nagbago ang aking pangkat ng pagkakaibigan. Lumayo ang aking mga kaibigan, nagtapos bago ako, o ditched ako para sa iba pang mga kaibigan. Ang aking kalungkutan at desperasyon ay maaaring may mga ugat doon.

Kung hindi dahil sa karanasan ng pagkabata o pagdadalaga ng Addict, ang pagiging isang Addict na Pakikipag-ugnay ay maaaring maging bahagi lamang ng personalidad ng tao. Maaari silang magkaroon ng problema sa pamamahala ng kanilang galit, magkaroon ng hindi makatotohanang mga inaasahan para sa kanilang sarili o para sa iba, may mga problema sa droga o alkohol, nagmula sa isang kasaysayan ng pang-aabuso, at / o maaaring hindi nakabuo ng malusog na paglutas ng problema o pagkaya sa pag-uugali sa pangkalahatan.

Ang mga Addict sa Relasyon lahat ay may iisang bagay na pareho: lahat sila ay nagtataglay ng napakababang pagtingin sa sarili. Iyon ang dahilan kung bakit kumapit sila sa isang walang katapusang ikot ng mga romantikong kasosyo upang mapabuti ang kanilang pakiramdam. Ang mga Addict sa Pakikipag-ugnay ay pakiramdam na walang laman at hindi kumpleto nang walang isang tao upang punan ang walang bisa sa kanilang mga puso. Umasa sila sa papuri, papuri, o regalo mula sa kanilang kapareha upang maiangat ang mga ito.

Mayroong maliit na pagsasaliksik na ginagawa kung ang Pagkagumon sa Relasyon bilang isang disposisyon ay nauugnay sa genetika. Gayunpaman, ayon sa American Psychiatric Association sa Diagnostic Statistical Manual na bersyon 5, mayroong isang opisyal na na-diagnose na sakit sa pag-iisip na tinawag ng mga psychiatrist na Borderline Personality Disorder. Nakalista ito sa kategorya na 'Cluster B' ng mga karamdaman sa pagkatao (tingnan dito para sa higit pa sa mga karamdaman sa pagkatao).

Hindi lahat ng Mga Addict sa Pakikipag-ugnay ay nasuri na may Borderline Personality Disorder. Sa kabaligtaran, hindi lahat ng mga taong may Borderline Personality Disorder ay may isang isyu sa Pagkagumon sa Pakikipag-ugnay bagaman ang ilan ay nagdurusa sa pareho. Ang pagkakaroon ng Borderline Personality Disorder ay isang potensyal na nagbibigay ng kadahilanan sa Pagkagumon sa Relasyon.

Sa kasamaang palad, opisyal akong na-diagnose na may Borderline Personality Disorder ng isang opisyal na psychiatrist noong nakaraang taon. Sinabi ng psychiatrist na mayroon akong parehong Bipolar Disorder (na-diagnose noong 2008) pati na rin ang Borderline Personality Disorder (na-diagnose noong 2016). Nang marinig ko ang mga diagnosis, naramdaman kong may katuturan ito. Ang pagkakaroon ng parehong bipolar at borderline ay maaaring mag-ambag sa akin na maging isang Addict sa Relasyon.

Una sa lahat, ano ang Borderline Personality Disorder?

Ang Borderline Personality Disorder ay isang sakit sa pag-iisip na nailalarawan sa pamamagitan ng hindi matatag na mga relasyon, kung saan nakakaranas ang tao ng mga damdaming labis na kawalan ng pag-asa at pagkalungkot. Ang taong may Borderline Personality Disorder ay may pakiramdam na nawala at walang laman.

Ang indibidwal na naghihirap mula sa Borderline ay maaaring magkaroon ng mapusok na pagbabago ng pakiramdam, pag-iisip na saktan ang sarili, at nagpapakita ng mapanganib na pag-uugali tulad ng paggamit at pag-abuso sa alkohol o droga. Ang isang posibleng sintomas ay maaari ding maging mga damdamin ng pagkakahiwalay, kung saan ang tao ay 'zones out' mula sa katotohanan para sa isang tagal ng panahon at dissociates mula sa kanilang mga agarang paligid sa isang catatonic estado. (Mag-click dito para sa isang buong paglalarawan sa Wikipedia.)

Kumusta ang Bipolar Disorder? Ito ba ay halos kapareho ng Borderline?

Ang Bipolar Disorder ay maaaring may mga katulad na sintomas tulad ng Borderline, ngunit ito ay isang ganap na magkakaibang mental na sakit sa kabuuan. Ito ay hindi isang karamdaman sa pagkatao tulad ng Borderline. Ito ay isang mood disorder na nailalarawan sa pamamagitan ng matinding pagbago ng mood. Pabalik-balik ang swing ng mood mula sa yugto ng manic at ang depressive phase.

Ang yugto ng manic ng Bipolar ay may kasamang mga sintomas ng euphoria, hyperactivity, insomnia, sobrang kumpiyansa, pagkakaroon ng mabilis at walang tigil na pagsasalita, pagkamayamutin, at sa matinding kaso, nakakaranas ng mga guni-guni o maling akala. Sa kabilang banda, ang yugto ng pagkalumbay ay nagsasama ng mga sintomas ng kawalan ng pag-asa, pagkawala ng gana sa pagkain o labis na pagkain, pag-atras mula sa mga kaibigan at kasiya-siyang aktibidad, pag-iyak ng mga spelling, pag-iisip ng pagpapakamatay, at problema sa pagtulog o labis na pagtulog.

Ang mga bipolar na mood ay maaaring mag-swing pataas at pababa sa labis na mga araw, buwan, o taon at hindi mapigil. Gayunpaman, ang Bipolar Disorder ay mapangangasiwaan ng gamot. (Mag-click dito para sa isang buong paglalarawan ng Bipolar Disorder sa Wikipedia.)

Ang Bipolar Disorder ay maaaring potensyal na isang genetic disorder, samantalang ang Borderline Personality Disorder ay higit pa sa isang disposisyon ng pagkatao. Sa kasamaang palad, natigil ako sa parehong mga diagnosis.

Ang mga diagnosis na ito ay hindi tinukoy sa akin ngunit sa karamihan ng mga oras, inilalarawan nila ako. Bilang isang resulta ng pagkakaroon ng parehong Bipolar Disorder at Borderline Personality Disorder, bilang karagdagan sa aking mga negatibong karanasan na lumalaki, natapos ko ang pagbuo ng isang ugali para sa Pagkagumon sa Relasyon.

Pagnanasa ng Pag-ibig at Pansin

Salita ng Babala: Huwag Mag-diagnose ng Sarili!

Mapanganib na subukang mag-diagnose ng sarili sa Borderline Personality Disorder o Bipolar Disorder, o anumang uri ng mental disorder para sa bagay na iyon. Karamihan sa mga tao ay nakaranas ng ilang uri ng kawalan ng pag-asa, pagkalumbay, o pagbabago ng mood sa takbo ng kanilang buhay. Ngunit ang pagsubok sa pag-diagnose ng iyong sarili sa isang sakit sa pag-iisip nang walang pagtatasa ng isang lisensyadong doktor ay magpapalalala sa iyo.

Opisyal akong na-diagnose ng pareho ng nabanggit na mga karamdaman sa pag-iisip sa tanggapan ng isang lisensyadong psychiatrist. Sa tulong ng doktor, nakilala ko ang aking mga sakit sa pag-iisip at nakakuha ng pagpapayo at gamot mula doon.

Gayunpaman, ang Pagkagumon sa Relasyon ay hindi opisyal na isang sakit sa pag-iisip tulad ng Bipolar o Borderline. Ang Pagkagumon sa Pakikipag-ugnay ay maaaring inilarawan bilang isang paraan na ang ilang mga indibidwal ay haharapin ang kanilang sakit, sa pamamagitan ng pagdaan sa walang ingat na pag-ikot ng mga breakup at mapusok na mga relasyon. Ito ay higit pa sa isang pattern ng pag-uugali sa halip na isang sakit sa isip.

Ano ang Nangyari kay John: ang Simula ng Aking Pagkagumon sa Pakikipag-ugnay

Nagsimula ang lahat kay John *.

Si John ay isang Korean Christian na talagang hinahangaan ko. Awtomatiko akong naaakit nang dumating ako sa kanyang pagganap ng rap isang gabi sa campus sa aking unang taon sa unibersidad. Siya ay charismatic sa entablado, at ang kanyang rap kanta ay may malalim na Christian kahulugan din! Ang aking pagiging isang Kristiyano mismo, nahulog ako para sa kanyang mahinahon na mga salita at cool na pag-uugali. Ngunit ang pakiramdam na ito ay nakalaan upang humantong kahit saan.

Flash pabalik sa high school. Bago si John, nakikipag-date lamang ako sa isang tao sa aking grade 9 na taon ng high school na halos tatlo at kalahating taon bago. Si Freddy *, ang aking syota sa high school. Hindi kami nagtagal ni Freddy ng higit sa isang taon at kalahati.

Sinabi sa akin ng aking mga magulang na ako ay napakabata para sa isang relasyon at nais lamang ako na makipag-date pagkatapos ng unibersidad. Tama ang narinig mo, pinilit ako ng aking mahigpit na tradisyunal na magulang na Intsik na makipaghiwalay dahil kailangan kong ituon ang aking pag-aaral. Upang maging maikli, ang paghihiwalay namin ni Freddy ay ang pinakamasama. Ito ang pinakamalubha dahil pinili kong sundin ang kagustuhan ng aking mga magulang at nauwi sa pagkawala ng hindi lamang isang kasintahan, ngunit ang aking matalik na kaibigan (Freddy) sa prosesong ito.

Mabilis, ngayon ay nasa aking unang taon sa unibersidad at inaasahan na makikipag-date kay John. Sa oras na ito, naisip ko na medyo gumaling ako mula sa kawalan ng pagkawala ng Freddy. Sa oras na ito, ako ay tatlo at kalahating taon na mas matanda at umaasa para sa isang bagay na mas matagal. Totoo, hindi ko pa natatapos ang unibersidad, ngunit inaasahan kong mabago ng isip ng aking mga magulang ang tungkol sa 'walang pakikipag-date hanggang matapos ang pamamahala ng unibersidad.

Kung mayroon kang mahigpit na tradisyunal na mga magulang na Intsik, mauunawaan mo. Sa kulturang Tsino, ang pamilya at paggalang sa mga magulang ay lubos na mahalaga, kahit na matapos ang edad ng karamihan. Pinahahalagahan ng mga Tsino ang buhay sa pamayanan at paggawa ng mga desisyon bilang isang sama na pangkat kaysa sa kalayaan at sariling katangian.

Ang mga tradisyunal na magulang ng Tsino ay higit na nag-aalala tungkol sa kung ano ang iniisip ng iba sa kanila, kaysa sa sariling mga pangarap o kagustuhan ng kanilang anak. Mayroong isang elemento ng sariling katangian at pagiging natatangi, ngunit hindi ito binibigyang diin. Sa halip, ang paggalang sa mga miyembro ng pamilya, lalo na ang mga matatanda, ay palaging inilalagay bilang pangunahing priyoridad.

Hindi ko sinisisi ang aking mga magulang para sa aking Pagkagumon sa Pakikipag-ugnay. Nais nila ang pinakamahusay para sa aking pag-aaral at muli, sinabi nila sa akin na maghintay hanggang matapos ang unibersidad hanggang sa ngayon. Gayunpaman, sa oras na ito kasama si John ay kinuha nila ito sa isa pang matinding.

Dahil si John ay Koreano at ako ay Intsik, ipinagbabawal nila ako na makipag-usap sa kanya o makipagkaibigan sa kanya! Ang lantad na rasismo na ito ay talagang nakuha sa akin, at ang presyur na ibinibigay sa akin ng aking mga magulang ay kumulo hanggang sa isang puntong kahit na si Juan mismo ang nagsabi sa akin na huwag nang kausapin siya. Ang ina ng John na Koreano ay pareho, ayaw siyang magpakasal sa isang Tsino! At narito ako, iniisip na ang mga Koreano at Tsino ay ganap na pagmultahin!

Bagaman hindi ko na sinisisi ang aking mga magulang para sa aking mga karamdaman sa pag-iisip, sisihin ko ang sitwasyong kinasasangkutan ni John para sa aking Pagkagumon sa Relasyon.

Sa oras na iyon, hindi ko lang nakita si John sa campus, ngunit nakipagtulungan din ako sa kanya. Pareho kaming may mga trabaho sa Saturday School Teacher sa Mary Lake Education Center, nagtuturo ng Ingles sa mga maliliit na bata. Iyon ay naging imposible na huwag pansinin siya.

Muli, sa pamamagitan ng pagsubok na kalugdan ang aking mga magulang, nawala ang aking mahal na kaibigan, hindi lamang isang potensyal na asawa. Dinurog nito ang aking puso.

Sa pagdaan ng panahon, sinubukan kong balewalain si John at magpanggap na hindi na siya bahagi ng buhay ko. Bumuo ako ng malalim na pagkalumbay. Hindi pinapansin ang aking sariling mga hangarin at pagsunod sa mga kagustuhan ng aking mga magulang habang nakatira sa malaya at indibidwalistikong kultura ng Canada ay pinupunit ang aking puso. Nakatira ako sa parehong tradisyonal na pag-iisip ng Tsino pati na rin ang pagsubok na manirahan sa isang malayang bansa, at ang aking dalawang kultura ay nagkagulo.

Ang pinakamalaking pagkabigla ay nang isang araw ay dumating si John sa isang grupo ng mga kaibigan naming Kristiyano sa campus at sinabi sa amin na hindi na siya mananampalataya. Sinabi niya na pinilit siya ng kanyang ina na lumuhod sa harap niya, at pinili siya alinman sa Diyos. Aalisin niya ito palabas ng bahay kung magpapatuloy siyang pumili ng Diyos. Matindi, ngunit totoong kwento.

Alam namin na ang ina ni John ay mahigpit ngunit hindi namin inakalang pipilitin siyang ihinto ang simbahan dahil lamang sa pagdurusa ng kanyang pag-aaral. Hindi kami sigurado kung ano ang sasabihin, dahil sinabi sa amin ni John na pinili niya ang kanyang ina at ang kanyang pag-aaral kaysa sa kanyang pananampalataya. Nang marinig ko ito, tumigil ang puso ko. Mas lalo akong naramdaman sa aking sitwasyon, dahil tila laging may paraan ang mga magulang.

Paano nauugnay ang lahat ng ito sa akin na naging isang Addict sa Relasyon? Simple Ang putol na pakikipag-ugnay kay John ang naging puwersa ng aking paghihimagsik laban sa aking mga magulang. Dahil sa pagkalungkot na naramdaman ko matapos mawala si John, nagsimula akong magustuhan ang anuman at lahat ng uri ng mga romantikong relasyon.

Sinabi ko sa aking sarili, kung ang isang mabuting batang lalaking Koreano tulad ni John at isang kahanga-hangang matamis na batang lalaki tulad ni Freddy ay hindi nasiyahan ang aking mga magulang, walang sinuman ang magpapahinga! Kaya't maaari kong pumili para sa sinuman, hindi pinapansin ang mga opinyon ng aking mga magulang! Di ba Mali

Euphoric Highs of Love

Ang Vicious Cycle Spiraling Out of Control

Oh, ang mga kakila-kilabot ng Relasyong Addiction!

Sa mga sumusunod na taon, matapos mawala si John, nakipag-date ako sa mga tao mula sa lahat ng antas ng pamumuhay na hindi naging mabuti para sa akin. Para sa isa, nakipag-date ako kay Randy * na sariwa sa labas ng bilangguan, nahatulan sa pedophilia. Matapat sa Diyos, hindi ko alam kung ano ba talaga ang ginagawa ko sa sarili ko. Ang aking isipan at puso ay nawala.

Binigyan niya ako ng pag-aalaga at pansin, at nahulog ako para rito. Sinabi niya sa akin na hindi niya binastos ang batang lalaki na iyon, na ito ay isang maling paratang. At naniwala ako sa kanya. Sinubukan pa niya akong hawakan nang hindi naaangkop, at nakalulungkot, pinayagan ko siya. Ang aking pag-iisip ay pagpunta sa mani at paghimagsik laban sa aking mga magulang tulad ng hindi bukas. Ang takot na halo-halong may pagmamahal ay naging isang mapanganib na pagsasama.

Gusto ko ng pag-ibig, ngunit hindi ko alam kung saan ko ito hahanapin. Gusto ko ng matalik na kaibigan, ngunit natatakot akong magkaroon ng wala kahit sino man. Natatakot ako sa aking mga magulang, ngunit takot din na hindi makahanap ng kalayaan sa aking buhay. Ang aking kalayaan ay hindi maganda ang kalagayan, sapagkat ibinuhos ko ang aking sarili sa isang taong hindi karapat-dapat sa aking pag-ibig.

Sa gitna ng aking mahirap na pakikipag-date kasama ang dating hinatulang si Randy, halos magpakamatay ako. Malinaw na nasa likuran ko ang aking mga magulang na sinasabi sa akin na dapat kong putulin ang ugnayan sa tinatawag na mapanganib na kriminal na ito, ngunit pinagsisinungaling ako ni Randy sa kanila tungkol sa aking kinaroroonan. Araw-araw ay naging isang tili ng tili sa pagitan ko at ng aking mga magulang. Parang desperado ako.

Uminom ako ng gamot para sa pagkabalisa sa oras na iyon, na inireseta ng isang psychiatrist. Isang araw, matapos ang isang malaking tyak na tili, nalunok ko ang tatlong tabletas sa halip na ang regular na isang dosis, inaasahan kong makatulog na lamang at kalimutan ang anumang nangyari. Mayroon akong mga pakiramdam ng kawalan ng pag-asa at nais na mamatay, ngunit alam na ang Diyos ay palaging may isang layunin para sa akin, pinigilan ko ang pag-inom ng buong bote ng mga tabletas.

Sa halip, tinawagan ko ang aking kaibigan na pastor mula sa simbahan at sinabi sa kanya na labis na ako sa dosis sa aking gamot na Zyprexa. Siya at ang isa pang ginang mula sa simbahan ay nagmaneho sa aking bahay at tinitiyak na ayos lang ako. Sinuri nila ang parmasya at sinabi na ang aking dosis ay mas mataas kaysa sa normal ngunit tila hindi nakakamatay. Papatulogin lang ako nito at matulog.

Huli akong nakahiwalay kay Randy, ngunit nagpatuloy ang pag-ikot. Kinuha ko ang sinumang magpapansin sa akin, at ito ay nahulog sa akin sa lahat ng uri ng mga lalaki. Mga lalaki na ginamit ako, mga lalaki na nagmamalasakit sa akin, at higit sa lahat, mga lalaki na walang katulad sa akin. Nagpunta ako para sa kung sino ang magbibigay sa akin ng isang pagkakataon, at wala akong pakialam kung ang mga ito ay isang mabuting laban.

Ang mga batang lalaki na ito ay maaaring nakita ang kadalisayan at kagandahan sa akin, ngunit sila ay nasa isang sorpresa: Palagi akong pataas at pababa, dumadaan sa matinding emosyon, at nagkakaroon ng problema sa loob ng aking sariling pag-iisip.

Ang isang hindi malilimutang kaso sa punto ay si Christo *, isang mapagmataas na lalaking Greek na may isang buhay at ligaw na personalidad. Sinasabi kong 'case in point' sapagkat ito ang perpektong halimbawa ng isang taong walang katulad sa akin, subalit minahal ko ang kanyang pagiging ligaw at hinahangad kong maging malaya sa kanya. Siya ay kaibigan ng aking matalik na kaibigan na si Gloria, at sa unang gabing sumakay ako sa kanyang kotse ay pinapanuod niya ako sa kanyang kwento sa buhay hanggang 3:00 ng umaga. Malinaw na sa sandaling muli, nagkagulo ako sa aking mga magulang.

Kung nakatira ako nang nakapag-iisa ito ay magiging isang buong kuwento, ngunit sa lahat ng oras na ito ay nasa ilalim pa rin ako ng bubong ng aking mga magulang, at sa kanilang pananaw, sa ilalim din ng kanilang hurisdiksyon. Pagdating sa bahay ng 3:00 ng umaga matapos kong makasama ang isang buong estranghero sanhi sa kanila ng malaking alarma. Ngunit huli na. Nahulog na ako kay Christo at nagbahagi ng mahaba, masigasig na halik. Hindi man alam ang sapat tungkol sa kanya, pumayag ako na ligawan siya.

Nagpatugtog si Christo ng malalakas na musikang rock, nagkaroon ng matinding pananaw sa relihiyon at pampulitika, at palaging pinapasok ng galit at pagnanasa. Inimbitahan ko siya sa aking simbahan at nasisiyahan siya dito, kahit na hindi siya pareho ng pananaw. Dinala niya ako sa mga pelikula, at sinabi niya sa akin ang tungkol sa kanyang trabaho, kanyang mga dating manliligaw, background ng kanyang pamilya, at ang kanyang pagnanasa para sa isang magandang babae upang punan ang kanyang buhay.

Nakipaghiwalay ako kay Christo ng kabuuang tatlong beses. Sa tuwing alam kong nasisira ko ang kanyang puso ngunit palagi akong nasa tensyon kung ano ang tamang gawin. Sinabi ng aking isip na hindi, ngunit sinabi ng aking puso na oo. Walang katuturan na makasama siya, ngunit maganda ang aking pakiramdam sa paligid ko. Naaakit ako ng kanyang matamis na mata, ng kanyang baliw na pagkatao, at ang maling kahulugan ng kalayaan na naranasan ko nang sumakay ako sa kanyang kotse, kinakalimutan ang mundo.

Ibinalik niya ako sa tuwing nakipaghiwalay ako sa kanya, inaasahan na pipiliin ko na rin na makasama siya. Ngunit napunta ako sa aking isipan na manalo sa aking puso. Tapos na kami ni Christo. Alam kong wala kaming pagkakapareho at hindi siya angkop para sa akin, kahit na ang kanyang 'ligaw at malaya' na personalidad ay akit ako sa kanya.

Sa kaso ni Christo, makikita mo kung paano ako tiyak na isang Addict sa Pakikipag-ugnay. Ang pagsubok sa paghihiwalay ngunit bumagsak pabalik sa relasyon ay nagpakita na ako ay patuloy na nakikipaglaban sa aking sarili. Dapat ko bang gawin ang tama o ang bagay na nararamdaman na mabuti? Iyon ang tanong na sumasagi sa isipan ko araw-araw sa mga nakakatakot na taon ng pagkagumon.

Bagaman hindi ito napakasama ng relasyon kay Randy na dating nahatulan, nagpatuloy pa rin ang aking out-of-control pattern at nahawakan ko kung sino man ang makakatulong sa akin na makaramdam ng pagmamahal. Pasimple kong naramdaman na mahal ako.

Paano Ako Nakakuha ng Tulong: Kalayaan mula sa Pagkagumon sa Relasyon

Hindi ako dadaan sa gulo upang sabihin sa iyo lahat ang aking mga sirang relasyon, ngunit sasabihin ko sa iyo ito. Ang ganitong uri ng walang tigil na pamumuhay sa pakikipag-date ay ganap na mapanirang. Nasaktan ang sarili ko at nasasaktan ang mga kasama ko. At alam kong sinisira ako nito, ngunit hindi ko ito mapigilan.

Ang Pagkagumon sa Relasyon ay nangangailangan ng propesyonal na pagpapayo at tulong. Masasabi ng mga kaibigan ang lahat ng gusto nila ngunit hindi ko kukunin ang kanilang payo kahit gaano sila katalinuhan. Nakulong ako sa isang mabisyo na pag-ikot, isang roller coaster ng emosyon na naramdaman kong natigil sa pagsakay. Umiikot ako sa labas ng kontrol. Sinubukan kong bumaba sa roller coaster na ito, ngunit ang nakaganyak na pagsakay ay nagpapanatili sa akin na naka-strap.

Itinago ko ang aking mga nakagagambalang mga problema sa relasyon mula sa maraming mga kaibigan ko sa simbahan. Sa panahong iyon, ako ay kahit na isang pinuno ng pag-aaral ng Bibliya at alam ng mga malapit sa akin na naglalagay ako ng unahan. Lumitaw akong malakas at 'Christian-y' sa marami, ngunit sa loob-loob ko, wala akong pag-asa na nawala.

Alam ng aking mga malalapit na kaibigan na kahit sa labas ako ay malakas at naglilingkod sa simbahan, sa loob-loob ko ay pumutok sa ilalim ng isang malaking halaga ng presyon. Isang presyon na nagmula sa kagustuhan ng aking mga magulang at sinusubukang maging perpekto para sa kanila. Isang presyon na inilagay ko sa aking sarili upang hanapin ang 'isa'. Isang hindi maagap na presyon sa pagitan ng pagsubok na maging isang 'perpektong anak na babae' at naghahangad na maging 'ligaw at malaya'. Tulad ng paglabas ng singaw sa presyon, kailangan kong palabasin ang lahat kahit papaano. Ganyan ako naging adik.

Tumagal ng 10 taon ng pagpapayo at masamang pagbagsak bago ako natapos na malaman ang aking mga aralin. Kailangan kong malaman na ang ilang mga uri ng mga tao ay masama para sa akin. Oh oo, natutunan ko ito sa mahirap na paraan. Sinimulan kong makilala kung sino talaga ang nagmamahal sa akin at malusog para sa akin. Bagaman nagkakaproblema pa rin ako sa pagiging walang asawa, ang aking mga pagpipilian ng mga lalaki ay dahan-dahang bumuti.

Natutunan ko sa pamamagitan ng pagpapayo kung paano hanapin ang aking pagkakakilanlan at muling maitaguyod ang aking kumpiyansa sa sarili upang hindi ako umasa sa isang lalaki na gagawin ito para sa akin. Sa wakas ay maaari na akong magsimula na maging tunay na malaya pagkatapos makahanap ng magagaling na mga babaeng therapist na kausapin. Naging mas matanda ako habang pinahahalagahan ko ang aking katinuan sa kalusugan at kalusugan kaysa sa aking kilig na naghahanap, pag-uugali ng pagnanasa sa pansin.

Ginawa ng pananampalataya ang bahagi nito upang matulungan akong mapagtagumpayan ang pagkagumon na ito. Napagtanto kong ang aking pananampalataya ay tumutulong sa akin na patawarin ang aking sarili, makahanap ng kapayapaan sa loob, at makaramdam ng pagmamahal mula sa aking Mas Mataas na Kapangyarihan na hindi ko naramdaman dati. Bagaman naiintindihan kong hindi lahat ay nais na maging relihiyoso, pipiliin kong personal na umasa sa aking pananampalataya upang malusutan ako. Nakakuha ako ng tulong mula sa aking Mas Mataas na Kapangyarihan upang mailabas ang aking sarili mula sa aking siklo ng pagkagumon at sakit. Gayundin, ang aking pamayanang Kristiyano ay nanalangin at nag-alaga sa akin nang walang paghatol. Ang kanilang suporta ay nakatulong sa akin na mapagtagumpayan ang aking pagkagumon.

Ngayon, nasa isang malusog na relasyon ako sa isang magandang lalaking Kristiyano. Hindi ko siya pinili upang aliwin ang aking mga magulang, at hindi ko rin siya pinili upang simpleng punan ang isang walang bisa sa aking puso. Sa oras na ito, pagkatapos ng 10 taon ng pagdaan sa isang masamang bisyo, ako ay mas matanda at mas matalino. Lumaki ako mula sa aking nakakahumaling na pag-uugali at nagsimulang maghanap ng matatag na pakikipag-ugnay sa malulusog na tao, maging mga pagkakaibigan o isang romantikong relasyon. Mas alam ko ngayon upang protektahan ang aking puso at maging matalino tungkol sa kung sino ang pipiliin bilang kapareha sa buhay.

Pinili ko si Brian dahil siya ay isang nagmamalasakit, mahabagin, at mapagmahal na tao. Pinili ko siya dahil komportable ako na nasa paligid ko siya at naranasan sa kauna-unahang pagkakataon na nakikipag-ugnay sa isang tao na maraming pagkakapareho sa akin. Ang mga magulang ko, natutuwa din siya. Sa hinog na edad na 29, maaari kong matapat na sabihin na sa palagay ko ang isang ito ay para sa pinapanatili.

Kalmado kaming pinag-uusapan ni Brian, at alam na alam niya ang aking mga karamdaman sa pag-iisip. Sinusuportahan niya ako at naiintindihan ako sa lahat ng paraan. Sama-sama kaming nagdarasal at magkakasayahan. Hindi kami humahatol at nagbabahagi kami ng mga katulad na pangarap.

Ang pakikipag-ugnay na ito ay naiiba mula sa anumang ibang panandaliang relasyon na mayroon ako. Kami ni Brian ay nagkaroon ng limang taon ng pagkakaibigan bilang isang matatag na pundasyon bago pa kami magsimula sa pakikipag-date, kaya't kilala niya ako sa aking mga taon ng sakit sa pag-iisip at tinatanggap pa rin niya ako sa lahat ng ito. Nakikita niya ang aking nagmamalasakit na puso at hindi nakatuon sa aking mga negatibong ugali.

Nagpapasalamat ako na sa wakas wala ako sa aking ikot ng pagkagumon sa relasyon, salamat sa tulong at suporta ng payo pang-sikolohikal. Ngunit hindi lahat ay masuwerte tulad ko. May mga tao pa rin doon na natigil sa isang ikot ng mga breakup at hindi matatag, hindi malusog na relasyon. Kung ikaw ito, nakikiusap ako sa iyo na humingi ng tulong.

Kapag masaktan ka ng mapagmahal kaysa sa makakatulong ito sa iyo, at kapag naghabol ka ng romantikong damdamin kaysa sa isang pangmatagalang relasyon, hindi ito mabuti para sa iyo o sa taong nakikipag-date mo. Hindi ako nagsisisi, nagsasalita lamang ng totoo mula sa personal na karanasan. Ang Pagkagumon sa Pakikipag-ugnay ay maaaring magdulot sa iyo sa punto ng mga saloobin ng pagpapakamatay at pinsala sa sarili, at hindi ko nais na maranasan ng sinuman sa kanilang buhay.

May pag-asa para sa iyo kung sa palagay mo ay isang Addict sa Pakikipag-ugnay. Magagamit ang tulong at makakahanap ka ng mga psychotherapist sa bawat pangunahing lungsod sa Hilagang Amerika.

Kung sa tingin mo ay paniwala mula sa Pagkagumon sa Relasyon o para sa anumang iba pang kadahilanan, maaari kang tumawag sa Suicide Hotline. Kakailanganin lamang ng ilang segundo upang Paghahanap sa Google ang Suicide Hotline sa iyong lugar. Maaari ka ring maghanap sa Google para sa isang lisensyadong psychotherapist sa iyong lungsod o bayan. Hinihimok kita na humingi ng tulong na lubhang kailangan mo.

Ang Pagkagumon sa Pakikipag-ugnay ay hindi masaya. Oras upang ihinto ang pang-akit na pagsakay at simulang mabuhay nang matatag. Inamin ko na ako ay isang Addict-- ngunit tumanggi akong hayaan ang pagkagumon na maghari sa aking buhay.

Ngayon, mabubuhay ako nang malaya. Bababa ako sa swing at maglakad sa stable ground. Ang aking kinabukasan ay maliwanag at malusog, at inaasahan kong maging ang iyo rin.

------------

* Ang mga pangalan ay binago upang mapanatili ang pagiging kompidensiyal.

Ano ang pinakamahusay na paraan upang makakuha ng tulong para sa Pagkagumon sa Pakikipag-ugnay?

• Suporta mula sa mga kaibigan
• Psychotherapy
• Gamot
• Espirituwal na tulong
• Pag-aaral mula sa mga nakaraang pagkakamali

Mga Pagkakamali sa Mga Pakikipag-ugnay