Tatlong Mungkahi na Makakatulong sa Pag-impluwensya sa Paglutas ng Salungatan

Si Ms. Carroll ay isang retiradong paralegal na ngayon ay nagtatrabaho bilang isang sertipikadong aromatherapist. Nasisiyahan siya sa pagsusulat ng freelance sa kanyang bakanteng oras.

Ang buhay ay bihirang malaya sa tunggalian. Ang isang buong linggo na walang anumang uri ng pakikibaka o salungatan ay isang linggong nahihiya lamang sa isang himala. Ang mga taong hindi sanay sa paghawak ng salungatan ay kadalasang mas gustong tumakbo at magtago, magpaliban, o huwag pansinin ang tunggalian o hindi pagkakaunawaan nang buo, sa halip na subukan at lutasin ito. Ang dahilan kung bakit tayo nakikisali sa salungatan ay kadalasang nakasentro sa katotohanang may posibilidad tayong magsagawa ng mga bagay nang personal, maging sa isang propesyonal o personal na setting, kaya ang pagiging defensive o mapagkumpitensya tungkol sa isang salungatan ay karaniwan. Sa kasamaang palad, lumilikha lamang ito ng karagdagang pag-igting. Magdagdag ng mahihirap na kasanayan sa komunikasyon, mga nakatagong agenda, o iba pang mga hadlang sa sitwasyon; pagkatapos, ang mga salungatan ay maaaring pumunta mula sa isang bagay na napakabilis tungo sa isang bagay na hindi makontrol.

Paano Kung Hindi Mo Gusto ang Paghawak ng Salungatan?

Kung hindi ka sanay sa paghawak ng salungatan, hindi mo naman kasalanan. Kung mayroon kang mga kapatid na lumalaki, malamang na napilitan kang magbahagi, ngunit ang mga diskarte sa paglutas ng salungatan ay malamang na hindi nangunguna sa pagpaplano ng pamilya. Ang pagkakaroon ng mga kapatid ay tiyak na nagpapataas ng mga pagkakataong natutunan mo ang ilang mga diskarte sa pagresolba, ngunit malaki pa rin ang posibilidad na ang natutunan mo sa pagkabata ay higit na pagsubok-at-error kaysa sa sinubukan at totoong mga pamamaraan na idinisenyo upang mag-navigate sa matinding mga punto ng pananaw nang may kaunting tensyon. Kung kami ay mapalad, ang kolehiyo ay magtuturo sa amin ng ilang mahusay na mga kasanayan sa debate, ngunit kaunti tungkol sa kung paano mag-navigate sa malubhang salungatan.

Ano ang Healthy Conflict?

Karamihan sa atin ay narinig ang katagang 'malusog na salungatan.' Sa katunayan, salungatan pwede maging isang magandang bagay depende sa kung paano tayo tumugon dito. Tulad ng mga pagdurusa sa buhay na nagdadala ng bagong lakas, karunungan, paglilinis, at paglago - maaari ring magkasalungat. Gayunpaman, ang salungatan ay lumilikha ng isang bagay na hindi palaging nalilikha ng pagdurusa - ang takot sa pagkatalo . Karamihan sa atin ay hindi nasisiyahan sa kompromiso at mas gugustuhin nating manalo sa ating mga hindi pagkakasundo, lalo na pagkatapos na gumugol ng lakas para sa ating posisyon. Kung mas mataas ang ating enerhiya at pamumuhunan, mas maliit ang posibilidad na isaalang-alang natin ang pagtingin sa pananaw ng ibang tao. Ganap na natural na hindi magustuhan ang pagbaril sa ating mga ideya, ngunit hindi maingat na tumanggi na tanggapin na maaaring may ibang paraan, isang mas mahusay na paraan. Hindi namin gustong mapatalsik kapag may boto, ngunit hindi kami palaging mananalo. Mas madalas kaysa sa hindi, napipilitan tayong makipagkompromiso.

3 Mga Tip para sa Paghawak ng Salungatan

1. Iwanan ang Katigasan sa Pinto
2. Walang Pangalan, Pananakot, o Pananakot
3. Mag-iskedyul ng Petsa sa Hinaharap para Pag-usapan ang Salungatan

1. Iwanan ang Katigasan sa Pintuan

Ang pagmamatigas, ayon sa kahulugan, ay nangangahulugang matigas ang ulo na sumunod sa isang opinyon, layunin, o paraan ng pagkilos, sa kabila ng wastong mga dahilan, argumento, o panghihikayat kung hindi man. Ang pag-iwan ng katigasan sa likod ay hindi nangangahulugan na isuko mo ang iyong posisyon sa isang salungatan; nangangahulugan lamang ito na nakatuon ka sa pagbabahagi ng iyong posisyon nang walang matunog na bray ng isang kicking mule. Kung sakaling lumabas ka sa isang pulong, ibinaba ang isang tumatawag, o tumanggi na marinig ang pananaw ng ibang tao, maaaring nakagat ka ng surot. Huminga ng malalim! Ang maingat na paghinga ay maaaring makatulong na buksan ang mga sentro ng enerhiya ng iyong katawan at sa gayon ay makakatulong na magtakda ng isang positibong balangkas ng pag-iisip.

Subukan ang 'Zip-Up' na Teknik

Gaano man tayo kapositibo, hindi nito tinitiyak na makakalaban natin ang pantay na positibo. Ang mga negatibong enerhiya ay TOTOO at, kapag dinala sa silid, maaaring maging mabigat at makakaapekto sa lahat. Si Donna Eden ay nagtataguyod ng isang pamamaraan sa kanyang aklat na 'Energy Medicine' na tinatawag na 'Zip-Up' para sa pag-iwas sa mga negatibong contagion. Kapag nakakaramdam ka ng kahinaan, ang diskarteng ito ay magpapalakas ng mga antas ng kumpiyansa at makakatulong na pigilan ang iyong magiliw na kalaban na ihatid ang kanyang mga negatibong enerhiya sa iyo.

Tingnan ang video sa ibaba. Ang Zip-Up technique ay hindi palaging maaaring gawin nang maingat, kaya sanayin ang ehersisyo nang maaga. Kung tila awkward sa iyo ang Zip-Up, tandaan na ito ay tungkol sa pagiging bukas-isip. Kung hindi mo susubukan na subukan ito, nabigo ka lang sa iyong unang pagsubok sa pagbabata!

Bukod pa rito, sa kabila ng narinig mo tungkol sa mga naka-cross arm na nagpapahiwatig na ang isang tao ay sarado, ipinaliwanag ni Eden na ang pagtawid ng iyong mga armas ay talagang nakakatulong na ikonekta ang iyong sariling mga enerhiya na nagpapahintulot sa iyo na maging mas tunay sa anumang partikular na sitwasyon. Hindi masakit ngumiti ngunit labanan ang tukso na ngumiti sa lahat ng bagay!

2. Walang Pangalan, Pananakot, o Pananakot

Dahil ang mga salungatan ay karaniwang personal, maaaring tumaas ang mga emosyon. Ang isang indibidwal na may mababang kapasidad na humawak ng matataas na emosyon ay mabilis na mawawala sa riles. Ang mga taong nakaranas ng talamak na emosyonal na stressors ay magkakaroon ng higit na masamang reaksyon sa salungatan. Ang pagtawag sa pangalan ay mahalagang tinitiyak ang isang hindi mapag-usapan na kapaligiran at posibleng, isang kumpletong pagkasira.

Lahat tayo ay may sensitivity maging mental, emosyonal, pisikal, kemikal, panlipunan, o may kaugnayan lang sa enerhiya. Ang paghawak sa isang salungatan ay nangangailangan ng paggasta ng napakalaking enerhiya, kung minsan ay nag-iiwan ng maliit na reserba sa mga adrenal upang iproseso ang pagtawag ng pangalan, pambu-bully, at paghamak sa partikular. Ang tunggalian lamang ay maaaring lumikha ng mga pagbabago sa amygdala ng utak, ang bahagi ng katawan na nagpoproseso ng nagbabantang stimuli. Ang amygdala na nagsisilbing central processing unit para sa mga emosyon at emosyonal na pag-uugali, ay maaaring magkaroon ng problema sa pagkilala sa mga lumang banta mula sa kasalukuyang banta. Sa sandaling over-activate, ang utak ay maaaring mag-react sa pamamagitan ng paglikha ng isang pinagsama-samang tugon sa isang solong kasalukuyang banta.

Ang mga tao ay may posibilidad na makaligtaan ang katotohanan na ang personal na pinsala ay higit pa sa ilang talamak, pisikal na nagbabanta sa buhay na pangyayari. Ang talamak na personal na pinsala ay maaaring magmula sa paulit-ulit na pagkakalantad sa salungatan, ibig sabihin, hindi tayo palaging gumagaling kapag sumasalungat sa edad. Ang nakaraang pagkakalantad sa trauma kabilang ang pananakot o pagtawag ng pangalan ay halos tiyak na mag-trigger ng isang nakikiramay na tugon sa ating nervous system (labanan o pagtakas). Kapag nangyari ito, ang bilis ng tibok ng ating puso ay magpapalaki ng daloy ng dugo sa ating mga paa at malayo sa ating core kung saan natin ito pinaka kailangan. Ang ating paghinga ay lilipat mula sa normal patungo sa mabilis, mababaw na paghinga. Para sa mga nakaranas ng paulit-ulit na mga stressor, ang parasympathetic nervous system ay maaari ding ma-trigger (nanghina o nag-freeze). Kapag nangyari ito, bababa ang tibok ng puso. Ang tibok ng puso ay magiging ' hindi magkatugma” na gumamit ng termino at ideolohiyang binigkas ng HeartMath Institute. Ang ritmo ng puso ay lilipat sa loob at labas ng isang nagkakasundo AT parasympathetic na tugon habang sinusubukan ng katawan na mapanatili ang balanse. Sa puntong ito, ang utak ng pag-iisip ay nagpapaliban sa emosyonal na utak na humahantong sa pangunahing pagkabalisa, kahit na galit.

Upang maiwasan ang pagkasira, itakda ang mga tuntunin para sa paglutas ng salungatan sa simula. Hindi na kailangang sundin ang Robert Rules of Order, ngunit tiyak na nakakatulong na magbigay ng mga nakasulat na panuntunan sa mga kasangkot na partido:

Walong Panuntunan sa Pakikipag-ugnayan sa Salungatan

1. Ang Kawalang-interes at Pag-aalipusta ay Hinahatulan
2. Mga Katotohanan Lamang, at kung hindi alam, Dapat Itatag o Patunayan ang Mga Katotohanan
3. Walang Pisikal na Pananakot, Karahasan, Armas, o Banta na pinapayagan (o ang pagpupulong ay agad na ipagpaliban)
4. Walang Psychological Intimidation (bullying, gaslighting, stonewalling, shaming, atbp.)
5. Iwasang Magpalagay at Kung Kailangan, Humingi ng Kalinawan
6. Magsanay ng Pag-unawa para sa mga Kaisipan, Opinyon, at Paniniwala ng Iba
7. Kontrolin ang Iyong Galit ( ang tanging angkop na paggamit ng galit ay ang pagtatakda ng mga hangganan )
8. Kontrolin ang Iyong Ego/Complexes (inferiority, insecurity, superiority — we lahat magkaroon ng mga ito sa ilang antas

CLAUSE SA PAG-OPT-OUT: Inilalaan ng bawat partido ang karapatan na ihiwalay at ipagpatuloy ang pakikipag-ugnayan sa salungatan dahil sa tumaas na pagkabalisa o takot sa pinsala.

3. Mag-iskedyul ng Petsa sa Hinaharap para Pag-usapan ang Salungatan

Ang magkabilang panig ay dapat na handang makisali sa paglutas ng mga salungatan. Kung ang isang panig ay ayaw, ang oras ay hindi pa hinog para sa pakikipag-ugnayan. Ang alitan na nilikha ng magkakaibang opinyon kung nauugnay sa kapangyarihan, personal na kagustuhan at pangangailangan, mga direktiba ng patakaran o diskarte, ay maaaring magsimula bilang mga spark at mabilis na umabot sa ganap na kasangkot na apoy. Upang maayos na maging handa para sa paglutas ng salungatan, isang panahon ng pag-atras ay dapat pahintulutan para sa pagsusuri sa sarili muna. Ang panahong ito ay isang magandang panahon upang makilala ang mga emosyonal na pag-trigger, mangako sa paggalang sa isa't isa, at pag-isipan kung paano ka maaaring magsakripisyo indibidwal na kapangyarihan para sa kolektibong kapangyarihan . Sa kanyang aklat, 'The I and the Not I,' sabi ni Esther Harding, 'Ang lawak ng kung saan tayo ay motibasyon at kontrolado ng mga walang malay na saloobin ay hindi kapani-paniwala .” Itinuro niya na hindi tayo nakikisali sa alitan para panindigan ang katiyakan, ngunit sa halip, pilitin ang isa pang indibidwal na tanggapin ang ating mga paniniwala, paniniwala, at ang ating bersyon ng katotohanan. Ang bawat aspeto ng digmaan, halimbawa, ay nakabatay sa isang pagpayag na mamatay para sa paniniwala ng isang tao. Ayon kay Harding, ito ang 'kaugnay ng pagdududa, hindi ng katiyakan.'

Ang downtime ay isang mahusay na paraan upang i-diffuse ang mga emosyon at lumikha ng puwang sa prefrontal cortex para sa pag-iisip sa pamamagitan ng mga alternatibo at solusyon. Sa panahong ito ng time-out ng pag-iisip, kailangang tanungin ang iyong sarili:

• Saan ko kukunin ang aking mga saloobin at opinyon (at kung ako ay hindi nababaluktot, bakit)?
• Ano ang inaasahan kong makuha (sa madaling salita, anong papel ang ginagampanan ng kasiyahan sa sarili sa labanang ito)?
• Paano ko pinakamahusay na matutugunan ang problemang ito at anong mga tanong ang dapat kong itanong sa interes ng isang paglutas ng isa't isa?
• Anong katibayan ang kaagad kong tatanggapin bilang katotohanan (agham lamang, kapani-paniwala/maaasahang mapagkukunan, tiwala/intuwisyon)?
• Paano nakakaapekto ang anumang resulta sa aking kaligtasan o seguridad (at kung gayon, bakit o bakit hindi)?
• Bakit nangyayari ang salungatan na ito sa unang lugar (at may papel ba ako sa paglikha nito)?
• Ano ang maaari kong gawin upang isulong ang resolusyon (kompromiso, mga alternatibong ideya, atbp.)?

Ito ay kalikasan ng tao makaramdam ng pananakot ng iba (pangunahin dahil sa takot), upang maging mapagkumpitensya (pangunahin upang pagsilbihan ang ating kaakuhan), o pagiging walang tiwala (na humahantong sa micromanagement o spying). Ito ay isang kapintasan ng karakter gumamit ng mapanuri o mapanghamak na mga pahayag upang ilarawan ang iba o ang kanilang mga pagsisikap. Kapag nagsusumikap tayong protektahan ang ating sarili na hindi natin isinasaalang-alang ang mga iniisip at opinyon ng iba, talagang wala tayong ginagawa kundi ang pagbuo ng sama ng loob at sama ng loob na nagsisilbing sumira sa relasyon. Seryoso ang salungatan, ngunit kapag masyadong seryosohin sa lalong madaling panahon, isang bagong problema ang nalilikha — ang kawalan ng kakayahang harapin ang salungatan nang epektibo.

Kapag Hindi Mo Maresolba ang Salungatan

Ang mga salungatan ay madalas na nababalot ng takot. Dr. Phil reminds sa amin na ang aming numero unong takot ay pagtanggi at ang aming numero unong kailangan ay pagtanggap. Ang pagresolba ng salungatan ay radikal na masisira ng konseptong kailangang may panalo at talunan — isang tao ang tinanggihan; isang tao ang tinanggap. Sa halip, mas mahalaga na isipin ang salungatan sa mga tuntunin ng pagbuo ng koponan, paghahanap ng solusyon, at isang panalo para sa kolektibong adyenda kahit na sa pagsasakripisyo ng mga personal na agenda.

Habang pagkatalo ay hindi palaging pinakamainam, ito ay isang kinakailangang bahagi ng paglago. Ito ay nagtuturo sa atin ng pagpapakumbaba at ito ay nagpapaalala sa atin na sumandal sa mga pananaw ng iba nang walang paghuhusga. Ang paggalang sa sarili ay nagmumula sa pagpipigil sa sarili. Kapag nawalan tayo ng kontrol sa ating mga emosyon, ito ay bihirang isang bagay na ipinagmamalaki natin at ang galit ang karaniwang may kasalanan. galit at ang mga galit na salita na sumunod ay HINDI isang kinakailangang bahagi ng paglago at walang iba kundi isang stunt man para sa nasaktan, takot o pagkabigo. Gayunpaman, ang galit ay maaaring magturo sa atin na mas maunawaan kung saan nanggagaling ang ating sariling mga damdamin kung ito ay ating pakikinggan at isasaalang-alang ng maayos.

Ang pag-alala kung ano ang nasa iyong kontrol at kung ano ang wala sa iyong kontrol ay maaaring makatutulong nang malaki sa pagbawas ng galit at pagpapanatili ng pagkamagalang sa isang magkasalungat na setting.

Ang pagiging walang galang sa iba ay hindi nagpapawalang halaga sa iba kundi sa iyong sarili!

Hindi kailanman matutumbasan ng iyong karanasan at pananaw ang karanasan at pananaw ng iba. Lahat kami ay naglalakad sa iba't ibang sapatos. Para sa kadahilanang ito, halos tiyak na ang pinakamahusay na mga pagtatangka sa paglutas ng salungatan ay masisira paminsan-minsan. Ang pagsunod sa mga pangunahing konseptong ito para sa paglutas ng hindi pagkakaunawaan ay maaaring makatulong na ilipat tayo sa isang positibong direksyon. Kung naliligaw ang mga bagay-bagay, tandaan na ang iyong tungkulin sa isang setting ng salungatan ay maging magalang. Ang pagiging walang galang ay hindi nagpapawalang halaga sa sinuman maliban sa iyong sarili!

Author's Note

Nag-debate ako ng husto kung ipa-publish ito o hindi. Ang artikulo ay ang bunga ng isang napakalaking dami ng salungatan sa aking buhay, na humantong sa akin upang matuto nang higit pa tungkol sa kung bakit ang mga tao ay tumutugon sa paraan ng kanilang ginagawa sa salungatan. Ang ilan sa atin ay maaaring maging cool na mga pipino, habang ang iba ay mabilis na lumipad mula sa hawakan na may ilang mga pag-trigger. Tiyak na nagawa ko na ang ilan sa dalawa sa aking anim na dekada sa planetang ito! Sa huli, nadama ko na ang natutunan ko ay sulit na ibahagi sa iba, at nananatili pa rin akong umaasa na makakatulong pa rin ito sa akin na i-navigate ang kaguluhang kinakaharap ko ngayon sa buhay ko.

Ang nilalamang ito ay tumpak at totoo sa abot ng kaalaman ng may-akda at hindi nilalayong palitan ang pormal at indibidwal na payo mula sa isang kwalipikadong propesyonal.