4 Mga Karaniwang Inaasahan sa Relasyon na Talagang Hindi malusog

Si Margaret ay isang tagapagtaguyod ng kalusugan ng isip at nag-aral ng sikolohiya. Siya ay naghahangad na matulungan ang mga tao na mamuhay ng mas magandang buhay.

May sikat quote ni William Shakespeare na napupunta,

'Ang pag-asa ang ugat ng lahat ng sakit sa puso.'

Sa madaling salita, walang makakasira sa isang magandang relasyon nang mas mabilis kaysa sa hindi makatotohanang mga inaasahan.

Sa paglipas ng mga taon, ang kulturang popular, ang media, at ang lipunan sa kabuuan ay nag-ambag sa paglitaw ng hindi malusog na mga inaasahan sa relasyon na direktang nauugnay sa mas mababang antas ng kasiyahan at mas mataas na antas ng sama ng loob at pagkabigo sa mga modernong relasyon.

Ang sumusunod ay isang listahan ng apat na karaniwan, ngunit hindi malusog na mga inaasahan sa relasyon na mayroon ang karamihan sa mga tao, at isang breakdown kung bakit maaari nilang sirain ang mga relasyon na may potensyal.

1. Ang Inaasahan na 'Dapat Tuparin ng Aking Kasosyo ang Lahat ng Aking Emosyonal na Pangangailangan'.

'Hindi matupad ng aking kapareha ang lahat ng aking emosyonal na pangangailangan.'

Ilang beses ka nang nakarinig ng isang bagay sa mga linyang iyon?

Kung sakaling hindi mo alam, ang emosyonal na mga pangangailangan ay mga pagnanasa na, kapag natupad, ay nagpapadama sa atin ng kasiyahan at kasiyahan, at, kapag hindi natutupad, nag-iiwan sa atin ng mga damdamin ng kawalang-kasiyahan at pagkabigo.

Gayunpaman, ang pagsasabi na hindi natutugunan ng iyong kapareha ang lahat ng iyong emosyonal na pangangailangan ay tulad ng pagsasabi na hindi nila mapaparamdam sa iyo na buo ka.

Halimbawa, ang ilan likas na emosyonal na pangangailangan ay 'pansin', 'pagpapatunay', 'koneksyon' at 'kahulugan'. Sabihin nating mayroon kang kapareha na nagbibigay sa iyo ng atensyon, nagpaparamdam sa iyong napatunayan, at nagsisikap na kumonekta sa iyo.

Hindi mo pa ba kakailanganing kumonekta sa iba pang mga taong katulad ng pag-iisip, makipagkaibigan, o maghanap ng isang bagay na nagbibigay kahulugan sa iyong buhay upang madama ang emosyonal na kasiyahan? Gayundin, paano kapag ang iyong kapareha ay nahihirapan at hindi matugunan ang iyong mga pangangailangan?

Sa madaling salita, ang pag-asa na ang iyong kapareha ay magkakaroon ng LAHAT ng iyong emosyonal na mga pangangailangan ay isang hindi malusog na inaasahan sa relasyon. Sa katunayan, palaging humahantong sa pagkabigo ang pag-aakalang may ibang taong magpaparamdam sa iyo ng emosyonal na kasiyahan.

Ang dapat mong gawin sa halip, ay magkaroon ng maraming mga mapagkukunan para sa emosyonal na katuparan, at maghanap ng isang tao na makadagdag sa iyo–hindi magpaparamdam sa iyong buo.

2. Ang 'Aking Relasyon ay Hindi Umuunlad Gaya ng Inaasahan' na Inaasahan

Dahil ang aming mga relasyon ay nagaganap sa loob ng isang kontekstong panlipunan at hindi mga nakahiwalay na karanasan, madaling mahulog sa bitag ng paghahambing, at dahil dito, bumuo ng hindi malusog na pag-asa na ang iyong mga relasyon ay dapat umunlad at umunlad kasunod ng isang partikular na pattern.

Halimbawa, karamihan sa mga tao:

• nadidismaya kung, pagkatapos ng ilang linggo ng pakikipag-date, ang taong nakikita nila ay hindi nagpasimula ng 'usap' na gawin itong opisyal
• isipin na ang lahat ng relasyon ay dapat magresulta sa pag-aasawa at mga anak
• ipagpalagay na hindi sila seryosong nakikita ng kanilang kapareha kung hindi pa nila ito ipinakilala sa kanilang mga kaibigan o pamilya sa loob ng isang partikular na takdang panahon

Ang katotohanan, gayunpaman, ay ang lahat ng mga relasyon ay iba, iba ang pagbuo, at may iba't ibang mga resulta. Walang mga patakaran. Walang partikular na timeline o timeframe kung saan dapat mangyari ang ilang partikular na bagay.

Ang pag-asam na bubuo ang iyong relasyon sa isang partikular na paraan ay maaaring magpalabo sa iyong paghuhusga, magdadala sa iyo sa maling mga pagpapalagay, at magresulta sa pansabotahe sa sarili. Mas mahusay na maglaan ng kinakailangang oras upang matutunan at maunawaan ang iyong kapareha (at ang paraan ng kanilang pagkilos/ang bilis kung saan sila kumilos sa loob ng isang relasyon) sa loob at labas, at lantarang talakayin kung paano mo naiisip ang hinaharap ng iyong relasyon.

3. Ang 'My Partner Will Change for Me' Expectation

Mga taon na ang nakalilipas, noong ako ay gumagawa ng aking unang mahiyain (at napaka-awkward) na mga hakbang sa mundo ng pakikipag-date, nakikisali ako sa mga taong hindi akma para sa akin, iniisip na kapag nahulog sila sa akin, magbabago sila.

Ang mga kaisipang iyon ay tila medyo romantiko at kapana-panabik sa akin noong panahong iyon, ngunit, pagkaraan ng ilang sandali, naunawaan ko na walang sinuman ang magbabago sa kanilang sarili para sa akin — o para sa sinuman, sa bagay na iyon.

Nakikita mo, bagama't maaari mong mapadali ang pagbabago sa pamamagitan ng paghihikayat at inspirasyon, hindi mo magagawang baguhin ng isang tao ang kanilang mga pangunahing katangian ng karakter. Tulad ng payo ni Sharon Martin sa psychotherapist kanyang artikulo sa PsychCentral :

'Hindi lahat ay gustong magbago (o hindi sa paraang sa tingin mo ay dapat) at iyon ang kanilang prerogative. Sa kabila ng iyong pagnanais na tumulong, hindi mo magagawang baguhin ang mga tao at hindi mo maaayos ang kanilang mga problema (kahit na mayroon kang magagandang ideya at ang kanilang pinakamahusay na interes sa puso!). Hindi mo talaga kayang ayusin o lutasin ang mga problema ng ibang tao at ang pagsisikap na gawin ito ay kadalasang nagpapalala ng mga bagay.'

Kung itutulak mo ang iyong kapareha na magbago para sa iyo, kapag hindi niya talaga gusto, ang mga damdamin ng pagkabigo, kawalang-kasiyahan, at hinanakit ay tiyak na mangyayari — para sa inyong dalawa. At kahit na magbago man sila, malamang na babalik sila sa kanilang mga dating gawi sa sandaling huminto na sila sa pakiramdam na kailangan kang mapabilib.

Huwag kailanman asahan na may magbabago para sa iyo — at huwag baguhin kung sino ka para matugunan ang mga inaasahan ng ibang tao.

4. Ang 'Ang Tamang Relasyon ay Hindi Mangangailangan ng Mga Sakripisyo' na Inaasahan

Tandaan ang artikulong nabasa mo mula sa 'eksperto sa relasyon' na nagsabi na, kapag nahanap mo na ang isa, hindi mo na kailangang gumawa ng anumang mga sakripisyo sa iyong relasyon?

Oo, oras na para kalimutan ang lahat ng walang katuturang iyon — iyon ang isa sa mga pinaka-hindi malusog at hindi makatotohanang mga inaasahan sa relasyon na maaari mong magkaroon.

Ang mga relasyon ay palaging nangangailangan ng sakripisyo. Minsan ang sakripisyo ay maaaring maliit, tulad ng pag-aalok upang gawin ang mga gawaing bahay kapag ang iyong kapareha ay hindi maganda ang pakiramdam, at sa iba pa, ito ay maaaring makapagpabago ng buhay, tulad ng paglipat sa ibang bansa upang maging malapit sa iyong kapareha.

Isang bagay ang sigurado: ang mga sakripisyo ay hindi maiiwasan, at mahalaga kung gusto mong ipagpatuloy ang iyong relasyon.

Sa pamamagitan ng pananatili sa hindi malusog na pag-asa na ang tamang relasyon ay hindi mangangailangan ng anumang mga sakripisyo, ikaw ay karaniwang nagsisimula sa isang ligaw na paghabol sa gansa - na magbibigay sa iyo ng pagsuko sa mga relasyon na may potensyal at makaramdam ng kalungkutan at hindi nasisiyahan.

Lahat ng Bagay na Isinasaalang-alang…

Ang aming mga inaasahan sa relasyon ay mahalaga dahil kung ano ang iyong inaasahan mula sa isang relasyon ay nakakaimpluwensya sa kung ano ang dinadala mo dito at ang paraan ng iyong pag-navigate dito.

Mauunawaan, kung minsan ay maaaring maging mahirap na makilala sa pagitan ng kung ano ang malusog na aasahan mula sa isang relasyon at kung ano ang hindi.

Dahil ang malusog, makatotohanang mga inaasahan ay gumagawa para sa malusog at kasiya-siyang relasyon, tandaan na:

1. Sa totoo lang, hindi matutugunan ng iyong kapareha ang bawat isa sa iyong emosyonal na pangangailangan sa lahat ng oras–huwag mong asahan. Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang magkaroon ng maraming mapagkukunan para sa iyong emosyonal na katuparan.
2. Kung inaasahan mong bubuo ang iyong relasyon sa isang tiyak na bilis, sa isang partikular na paraan, malamang na ikaw mismo ang sasabotahe nito. Iba't ibang relasyon ang umuusbong nang iba.
3. Huwag asahan na magbabago ang iyong partner para sa iyo—ang tunay na pagbabago ay nagmumula sa loob. Ang pagpilit sa kanila na maging isang bagay na hindi sila, ay magreresulta sa mga damdamin ng sama ng loob at kawalang-kasiyahan.
4. Lahat ng relasyon ay nangangailangan ng sakripisyo.

Ang nilalamang ito ay tumpak at totoo sa abot ng kaalaman ng may-akda at hindi nilalayong palitan ang pormal at indibidwal na payo mula sa isang kwalipikadong propesyonal.