Ang Pinakamahusay Na Mga Pangalan Para Sa Mga Bata

Bakit Hindi Umalis ang mga Biktima? Sikolohikal at Praktikal na Mga Dahilan na Nananatili Siya

Pagtatakda ng Scene

Tila napakahalata — bakit may mananatili sa ganitong uri ng kapaligiran? Ngunit kung talagang halata iyon, hindi namin makikita ang napakaraming inabusong kasosyo na manatili sa salarin. At nakakainis. Marahil ay may kilala ka sa hindi magandang kalagayang ito, o baka ikaw ang taong iyon.

Sa artikulong ito, tatalakayin ko ang mga dahilan kung bakit ang mga biktima ay mananatili sa isang mapang-abuso relasyon. Para sa kadalian ng pagbabasa, minsan ay sasangguni ako sa biktima bilang 'siya', at ang salarin bilang 'siya'. Ito ay madalas na sumasalamin sa sitwasyon kung saan nangyayari ang pinaka-seryoso at marahas na pang-aabuso, ngunit syempre ang sinuman, ng anumang kasarian, ay may kakayahang maranasan o maganap ang pang-aabuso. Dapat din nating kilalanin na ang mga ugnayan sa parehong kasarian ay hindi maiiwasan sa pang-aabuso, alinman.

Kahinaan at Kapangyarihan

Ang lahat ng mga mapang-abusong ugnayan ay nagsasangkot ng pagkakaiba sa kapangyarihan. Hindi lahat ng hindi timbang na kapangyarihan ay mapang-abuso, ngunit dapat magkaroon ng isang kawalan ng timbang upang maganap ang pang-aabuso. Ang kapangyarihan na ginamit ng nang-aabuso ay maaaring magkaroon ng maraming anyo, at sa mga bagay na hindi malalaman ng isang tagalabas. Ito ang isa sa mga kadahilanan kung bakit hindi nauunawaan ng mga tao - ang mga nasa labas ng relasyon ay hindi alam na nangyayari ang pang-aabuso (o maaaring hindi sila maniwala na ito ay, o maunawaan na kung ano talaga ang inilalarawan ng biktima ay pang-aabuso), at sa gayon ay hindi nila namalayan kung gaano ito karaniwan.

Minsan ginagamit ang lakas mula sa umpisa upang pilitin ang ad na takutin ang isang biktima. Nangyayari ito kapag ang nang-abuso ay partikular na naghanap para sa isang kasosyo na sa tingin nila ay mahina. Iba pang mga oras, ang isang relasyon ay nagsisimula sa mabuting pananampalataya mula sa parehong mga kasosyo, ngunit may isang bagay na nagbabago. Marahil ang isang kapareha ay nagtapos sa isang mahinang posisyon sa lipunan at ang iba ay sinasamantala, o marahil ang isang kasosyo ay binibigyang katwiran ang kanilang pag-uugali sa pagkontrol dahil sa isang paglabag na ginawa ng iba (tulad ng isang kapakanan, halimbawa). Gayunpaman, walang katwiran para sa pang-aabuso, anuman ang background nito.

Pagkondisyon

Marami sa aking mga karanasan sa mga relasyon ay hindi maganda. Hindi lahat sa kanila ay mapang-abuso, ngunit natutunan kong tanggapin ang mahinang paggamot, sapagkat nahanap ko ang aking sarili sa mga sitwasyong ito nang paulit-ulit, at ito ay naging 'normal' sa akin.

Mahal na Mahal Kita Nasasaktan

Pupunta ako sa mas detalyado kaysa sa lamang ito, ngunit may isang labis na kadahilanan na alam ang lahat ng iba pang mga kadahilanan kung bakit ang isang tao ay mananatili sa isang mapang-abuso na relasyon. Habang gumagawa kaming lahat ng mga nakapangangatwiran na plano para sa aming kinabukasan, kung saan ang isang matatag na ugnayan ay maaaring bumuo ng isang bahagi, pumapasok kami sa mga relasyon para sa higit na hindi makatuwiran na mga kadahilanan. Ang aming emosyon ay mas malakas kaysa sa mga makatuwirang ideya at mabuting hangarin. Ang mga tao ay nagsisimula, manatili sa, at iniiwan ang mga relasyon para sa mga kadahilanang idinidikta ng puso pati na rin ang ulo. Hindi ito dapat ikahiya, at hindi natin dapat subukang pigilan ang ating emosyon - ito rin ay isang hindi masayang ruta na dadaanan.

Sa isang mapang-abusong relasyon, maaaring mahalin ng biktima ang kanilang nang-abuso, at sa kanilang puso na maaaring may sapat na dahilan, sa ngayon kahit papaano, upang manatili. Ngunit may higit pa rito. Ang bawat taktika sa armory ng nang-aabuso ay idinisenyo upang i-play ang emosyon ng biktima, takot, kahihiyan, pag-ibig, o kung ano pa man. Alam ng nang-aabuso kung gaano kalakas ang mga emosyon, at sa gayon ay ginagamit nila ito sa kanilang kalamangan.

Ito ay nag-iiwan sa biktima sa isang mas mahina laban na posisyon, dahil ang kanilang paghuhusga ay lumubog ng mahigpit na paghawak ng kanilang puso sa kanilang isipan. Ang tanging paraan lamang upang maluwag ang puso sa paghawak nito ay sa pamamagitan ng isang malakas na pag-iisip, at sa gayon ito ay isang siklo na nagpapalakas ng sarili.

Kawalang-seguridad at Takot

Tingnan ang pag-uugali ng anumang nang-aabuso, at makikita mo ang isang bagay na pareho: ginagawa nila ang ginagawa nila upang mapanatili nila ang kawalan ng timbang na kapangyarihan. Kailangan nilang magkaroon ng kontrol sa biktima sa lahat ng oras, dahil natatakot silang mawala ang lakas na iyon. Ito ay hinihimok ng kanilang sariling kawalang-seguridad, at madalas na lumaki na sa paniniwalang ang paraan upang makagawa ang mga tao ng gusto mo ay kontrolin sila.

Nalaman ko, mula sa aking sariling mga karanasan bilang isang biktima, na ang pamamaraang ito ay isang mabisang paraan upang makagawa ng mga tao ang nais mo. Ito ang pag-iisip ng isang kapitalistang lipunan na itinayo, at kung pipiliin mong ituring ang iyong mga personal na ugnayan tulad ng isang profit-and-loss account, makakakita ka ng mga resulta. Ngunit anong uri ng buhay iyan? Magkakaroon ka ng seguridad na malaman na ang iyong pinakamalapit at pinakamamahal ay hindi kailanman susuway sa iyo, dahil sa takot, ngunit paano mo talaga mararanasan ang pagmamahal? Dapat saktan ang may kagagawan na malaman na ang kanilang kasintahan ay wala roon sa pamamagitan ng pagpili. At sana ay saktan nila sila. Marahil kung ang mga nang-abuso ay nakatanggap ng mensahe na ang kanilang mga aksyon ay kontra-produktibo, titigil sila, lumaki ang ilang empatiya, at pipiliing baguhin ang kanilang pag-uugali.

Maaaring magbago ang mga nang-aabuso. Ngunit dapat nilang gustuhin, at dapat silang harapin ang kanilang sariling mga insecurities, at malaman na tanggapin ang mga sagabal, bago nila simulan ang proseso.

Mga Katangian ng isang Biktima

Kahit sino ay maaaring maging biktima ng pang-aabuso sa bahay. Sa isang mapang-abusong relasyon, may mga ugali na karaniwan sa lahat ng mga biktima. Marami sa mga ito ay simpleng naglalarawan ng inaasahang pag-uugali ng isang taong na-trap sa isang sitwasyon ng pang-aabuso, ang ilan sa mga ito ay mayroon nang pauna. Wala sa mga ito ang may kasalanan ng biktima: hindi sila dapat ilagay sa sitwasyong ito.

Ang pag-abuso sa at sa kanyang sarili ay gumagawa ng isang tao na likas na mahina. Kaya't kahit na ang isang indibidwal ay walang ibang mga personal na problema hanggang ngayon, at sila ay matagumpay at suportado, kung mahahanap nila ang kanilang sarili sa isang mapang-abuso na relasyon, mas mahina sila ngayon kaysa sa dati. Ang mga patakaran ay binago, na ang lakas na pang-emosyonal ay maglalaro.

Kadalasang itinatago ng mga biktima ang pang-aabuso, at kinukumbinsi ang kanilang sarili at ang iba pa na ang pang-aabuso ay hindi talaga nangyayari, o na hindi ito masama, o ang mga bagay ay gagaling. Mula sa labas na naghahanap, mukhang halata na oo, ito ay pang-aabuso, at hindi, hindi ito gagaling. Ngunit ang isang inabusong isip ay hindi nakakakita ng mga bagay sa ganitong paraan, at ito ay isang mekanismo ng pagtatanggol sa sarili, kahit na ito ay mukhang hindi totoo.

Mababang Pagpapahalaga sa Sarili

Ang isang biktima ay maaaring walang mababang kumpiyansa sa sarili sa simula ng isang mapang-abusong relasyon. Ngunit sa oras na lumipat sila mula sa 'kasosyo' patungo sa 'biktima', magkakaroon sila. Sa kasamaang palad, gaano man ka kumpiyansa ang isang harapan na maaari mong mailagay, ang mga nang-aabuso ay tila may pang-anim na kahulugan para sa kahinaan. O marahil ay ang mga may mababang pagpapahalaga sa sarili ay hindi naiayon sa mga palatandaan ng nang-aabuso, o na sanay na sila sa pattern ng pang-aabuso na naging normal. Ang pagkakaroon ng isang mapang-abusong relasyon sa loob ng maraming taon, at wala sa isa sa mga taon mula noon, alam ko na ngayon na mas malamang na tututol ako sa unang pag-sign ng isang 'pulang bandila' kaysa sa bago ko naisip kung paano ilalagay ang aking pangangailangan at hangganan muna. Sa palagay ko naisip ko lang na normal na pagtratoan ng masama ng mga romantikong kasosyo. Kinokontrol ko at sobrang protektado ang aking buong buhay, at bagaman masama at naghihigpit ang pakiramdam, pamilyar at inaasahan din ang nararamdaman. Lumaki ako sa mensahe na hindi ako kasing ganda ng iba, na ang aking mga pangangailangan ay pangalawa, at walang ideya kung ano ang hitsura ng isang malusog na relasyon. Ako ay nakondisyon na umasa sa iba para sa aking kaligayahan, at upang magsikap na aliwin ang iba. Tinuruan ako na upang alagaan ang aking mga pangangailangan ay makasarili, at sa gayon ang aking pananaw ay lahat ng mali. At wala akong kamalayan dito hangga't hindi ko nalalaman ito para sa aking sarili, na may paglingon.

Depende sa Emosyonal

Ang mga nabiktima ay madalas na umaasa sa kanilang kapareha para sa emosyonal na pagpapatunay, na nagreresulta mula sa mababang pagtingin sa sarili at nakaraang pagpapabaya o pang-aabuso. Ito ay isang natutuhang pag-uugali at ang karamihan sa mga taong umaasa sa emosyon ay walang kamalayan na taglay nila ang ugaling ito. Sa kasamaang palad ang mga nag-abuso at ang inaabuso ay madalas na may mga background na nagpapalakas ng pagtitiwala, at ang pattern ay paulit-ulit na umuulit. Nang nahanap ko ang aking sarili sa isang relasyon sa isang kapareha na ayaw akong pigilan, napagtanto ko noon na ang aking mga inaasahan sa aking relasyon ay ganap na napangit. Bago noon wala akong benchmark para sa kung ano ang normal at mapagmahal na relasyon. Malinaw na ngayon kung bakit napunta ako sa hindi masaya at hindi malusog na relasyon nang paulit-ulit, at sa sandaling napagtanto ko; ibang-iba ang itsura ng mundo.

Natutunang Kawalan

Para sa akin, ito ay isang bagay na nabuo ko na lumalaki sa isang nakakainis na kapaligiran sa bahay. Hindi ako pinahintulutan na gumawa ng mga bagay na ginawa ng normal na mga kabataan, pinananatili ako sa loob ng bahay at ligtas mula sa mga naisip na pinsala, at hindi ako pinapayagan na gumawa ng sarili kong mga pagkakamali. Hindi ako handa para sa buhay na pang-adulto, at natatakot akong gawin ang mga bagay para sa aking sarili. Naging labis akong pag-asa sa ibang mga tao, sa puntong kailangan ko ng isang tao na mag-aalaga sa akin. Ang pagiging sa isang pangmatagalang relasyon sa isang tao na may isang pagkontrol sa kalikasan, ito ay naging mas masahol pa, dahil halos lahat ng aking kalayaan ay tinanggal mula sa akin. Ngayon na sinabi sa akin kung ano ang maaari kong gawin, kung saan ako pupunta, kung ano ang maaari kong isuot, at kung ano ang iisipin; Nawalan ako ng kakayahang gawin ang mga bagay na iyon para sa aking sarili. Ngayon ay umaasa ako sa nang-aabuso hindi lamang para sa aking pang-emosyonal na pangangailangan, kundi pati na rin sa mga praktikal.

Ano ang Gaslighting?

Ang gaslighting ay isang psychologically manipulative na pag-uugali kung saan ang nang-aabuso ay nagiging sanhi ng pagdududa ng biktima sa kanilang sariling memorya o pang-unawa. Ang term na ito ay ipinangalan sa dula at pelikulang 'Gas Light', kung saan sinusubukan ng isang asawa na linlangin ang kanyang asawa na maniwala na mababaliw siya, sa pamamagitan ng pagkumbinsi sa kanya na ang mga bagay na nakikita niyang nangyayari sa kanilang bahay, tulad ng mga kumikislap na gas lampara, ay isang kathang isip ng kanyang imahinasyon.

Manipulasyong Psychological

Ang karaniwang pananaw sa pang-aabuso sa tahanan ay ang nakararami sa pisikal na karahasan. Bagaman hindi ito bihira, ang sikolohikal na elemento ay hindi pinapansin ng marami - at ito pa rin ang nagpapahiwatig ng buong bagay. Ito ang dahilan kung bakit ang pag-abuso ay umakyat sa karahasan, ang dahilan kung bakit ang mga epekto ng pang-aabuso sa bahay ay napakatagal, at isang pangunahing kadahilanan kung bakit nananatili ang mga biktima. Dalawa sa mga modelo na ginamit upang maunawaan ang pamamaraan ng nang-aabuso ay ang Chart of Coercion ng Biderman, at ang Duluth Power & Control Wheel.

Chart ng Pamimilit ni Biderman

Ang Chart of Coercion ni Biderman ay binuo noong 1970s upang ilarawan ang iba't ibang mga aspeto ng pagpapahirap na ginamit upang pahinain ang kalooban ng mga bilanggo ng giyera. Ginagamit ito ngayon upang maunawaan ang mga taktika ng mga nang-aabuso sa bahay. Ang talahanayan sa ibaba ay itinayo mula sa mga kahulugan na inilahad ng Amnesty International noong 1994, at direktang tumutukoy sa mga bilanggo ng giyera. Ang isang paghahambing sa mga diskarteng ginamit ng mga umaabuso ay ibinibigay sa ibaba ng talahanayan.

Pamamaraan Epekto at Pakay Mga pagkakaiba-iba
1. Paghiwalay Pinipigilan ang biktima ng lahat ng suporta sa lipunan ng kanilang kakayahang labanan. Bumubuo ng isang matinding pag-aalala sa sarili (maaaring ito ay kapaligiran sa bahay). Ginagawa na umaasa ang biktima. Kumpletuhin ang pag-iisa. Kumpleto o bahagyang paghihiwalay. Paghiwalay ng Pangkat.
2. Monopolyo ng Pang-unawa Inaayos ang pansin sa agarang kahirapan. Tinatanggal ang impormasyon na hindi sumusunod sa mga hinihingi. Pinarusahan ang kalayaan at / o paglaban. Pagkahiwalay ng pisikal. Kadiliman o Magaan na ilaw. Pinaghihigpitan ang paggalaw. Monotonous na Pagkain.
3. Kahihiyan at Pagkasira Ginagawa ang paglaban na mas 'mahal' kaysa sa pagsunod. Mga alalahanin sa 'Antas ng Hayop'. Pinipigilan ang personal na kalinisan. Nakakapangit na Parusa. Mga panunuya at panunuya. Pagtanggi sa Privacy.
4. Pagod Pinapahina ang kaisipan at pisikal na kakayahang labanan. Semi-gutom. Kulang sa tulog. Matagal na interogasyon. Labis na pagsusumikap.
5. Mga banta Lumilikha ng pagkabalisa at kawalan ng pag-asa. Binabalangkas ang gastos ng hindi pagsunod Mga banta na pumatay. Mga banta ng pag-abandona / nonreturn. Mga banta laban sa pamilya. Malabong Banta. Misteryosong pagbabago ng paggamot.
6. Paminsan-minsang mga indulhensiya Positibong pagganyak para sa pagsunod. Naiinis ang pag-aayos sa kawalan. Paminsan-minsan na pumapabor. Mga gantimpala para sa bahagyang pagsunod. Mga pangako.
7. Pagpapakita ng Omnipotence Nagmumungkahi ng walang kabuluhan ng paglaban. Paghaharap. Ipinapakita ang kumpletong kontrol sa mukha ng mga biktima.
8. Pagpipilit ng mga Trivial Demand Nakabubuo ng ugali ng pagsunod. Pagpapatupad ng 'mga patakaran'.
Pinagmulan: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Ang Mga Kahulugan ni Biderman ay Inilapat Sa Pag-abuso sa Pambahay

1. Paghiwalay

Tinanggihan ang pakikilahok sa mga gawain sa paglilibang. Pinaghihigpitan ang pakikipag-ugnay sa pamilya at mga kaibigan. Labis na panibugho na nagbabawas sa pakikipag-ugnay sa lipunan o pinapahamak ang biktima sa mga kaibigan at pamilya. Kinokontrol o pinaghihigpitan ang paggamit ng transportasyon, telepono at / o pananalapi. Kinukumpirma sa bahay.

2. Monopolyo ng Pang-unawa

Sinisisi ang biktima para sa pang-aabuso, na madalas na pinalakas ng tugon sa panlipunan at pampamilya. Ang mga biktima ay nakatuon sa kung paano nila 'sanhi' ang pang-aabuso at kanilang sariling mga kahinaan. Hindi mahulaan ang pag-uugali. Patuloy na pagtawag, pag-text o pag-email.

3. Kahihiyan at Pagkasira

Kahihiyan sa publiko. Pinipilit ang pakikilahok sa nakakahiya o nakakahiya sa mga sekswal na kilos. Pandiwang pang-aabuso, 'pagbaba' o pagtawag sa pangalan. Madalas na sinasabi sa biktima na sila ay 'bobo', 'walang halaga' at hindi mahal.

4. Pagod

Pag-atake sa imahe ng katawan. Pinaghihigpitan ang pananalapi para sa pagkain at iba pang mga kailangan. Pinipigilan ang pag-access sa pangangalagang medikal. Nakakaabala sa mga pagkain at pattern ng pagtulog sa mga pisikal at pandiwang atake, hal. 'Magigising ka buong gabi at makikinig sa akin'. Panggagahasa at pag-atake habang nagbubuntis.

5. Mga banta

Mga banta na patayin siya o ang kanyang pamilya. Mga banta na ilayo ang mga bata. Mga banta ng pagpapakamatay. Mga banta ng pag-abandona. Pagkawasak ng pag-aari o alaga.

6. Paminsan-minsang mga indulhensiya

Humihingi ng paumanhin para sa pamalo, nagpapadala ng mga bulaklak at regalo. Mga pangako na magbabago o 'hindi na mauulit'. Naging magulang na 'Disneyland'.

7. Pagpapakita ng Omnipotence

Mga pisikal na pag-atake. Pagmanipula ng sistemang ligal. Paggamit ng pribilehiyo ng lalaki. Stalking.

8. Pagpipilit ng mga Trivial Demand

Parusahan para sa hindi pagsunod sa 'mga patakaran' na mahigpit at hindi makatotohanang. Ang mga patakarang ito ay madalas na namamahala sa hitsura ng biktima, pag-aalaga ng bahay, pagiging magulang, pagiging maagap ng panahon, atbp Madalas na binabago ang 'mga patakaran'. Nagpe-play ng 'mga laro sa isip'.

Kung Paano Napalakas ng Biderman ang Aking Duda sa Sarili

Hindi ako sigurado kung o hindi ang aking pinagdadaanan ay 'talagang pang-aabuso'. Pinabayaan ng aking nang-abuso ang epekto ng mga bagay na nagawa niya, at lalo na naibawas ang kahalagahan ng mga di-marahas na pag-atake. Pinilit din niya akong tanungin ang aking sariling memorya at pag-unawa sa pang-aabuso, sa pamamagitan ng pag-gaslight (saklaw ko ito sa ibang pagkakataon sa artikulo). Inirekomenda ng isang manggagawa sa suporta na tingnan ko ang Tsart ng Pamimilit ng Biderman, at basahin ang bawat pag-uugali at kahulugan, nakikita ko na lahat sa akin ay nangyari sa akin, at dahil mayroon akong isang bagay na kongkreto upang patunayan na hindi ko ito naiisip. , Sa wakas ay natiyak ko na oo, totoong nangyari ito, at oo, talagang pang-aabuso iyon.

Ang Duluth Power & Control Wheel

Pinagmulan

Paano Pinayagan Ako ng Modelo ng Duluth na Maitukoy ang Eksaktong Mga Pag-abuso na Nagdusa Ako

Ang parehong manggagawa sa suporta na nabanggit sa itaas ay dinirekta ako sa The Duluth Model. Ang paraan ng pag-kategorya sa pang-aabuso sa walong natatanging mga segment na higit na nakatulong sa akin na maunawaan kung ano ang nangyari. Dahil pang-sikolohikal ang pang-aabuso, nahihirapan akong tukuyin ang hindi madaling unawain na mga pang-aabuso, o upang maunawaan na ito ay talagang pang-aabuso. Nang malaman ko na ito ay pinag-aralan at tinukoy ng iba, alam kong ok lang na lagyan ng label ang mga kakila-kilabot na karanasan na ito, at walang sinuman ang may karapatang mag-alinlangan sa akin.

Ang Nakatagong Panganib ng Pang-aabuso sa Sikolohikal

Ang aking nang-abuso ay sanay sa pagkumbinsi sa akin na ang pang-aabuso ay 'lahat nasa aking ulo', na 'ginagawa ko ito sa aking sarili', iyon Ako ay nang-aabuso siya, na ako ay 'makukulong', na ako ay 'baliw', at hindi ako maniniwala. Ang takot at kahihiyan na itinuro sa akin ng mga paniniwalang ito ay tiniyak na hindi ko sasabihin. At sa gayon ay pinapayagan na magpatuloy, at ang mga mensaheng ito ay lalong nahuhubog. Ang pang-aabuso sa sikolohikal ay nagpatuloy sa sarili, at hinihimok ang biktima na itago ito.

Pag-iisa

Sa isang malaking degree, ang sikolohikal na aspeto ng pang-aabusong naranasan ko ay ihiwalay ako sa aking sariling isip. Ngunit may ilang iba, mas nakikita, na mga paraan na ang paghihiwalay ay nangyayari sa isang mapang-abuso relasyon. Ang paghihiwalay na taktika ay dinisenyo upang putulin ang biktima mula sa tulong o pagtakas. Minsan ang paghihiwalay ay isang ilusyon na nilikha ng nang-aabuso, ngunit mayroon itong parehong nakakapinsalang epekto - nararamdaman ng biktima na naputol na wala kahit saan at walang sinuman upang mapalingon sila.

Paghiwalay mula sa mga kaibigan at pamilya. Paghihigpitan ng nang-aabuso ang pag-access sa pamilya at mga kaibigan; sinumang maaaring mag-alok ng suporta o isang paraan para sa biktima. Maaari itong mangyari sa loob ng mahabang panahon, o bigla. Magsasangkot ito ng mga bagay tulad ng:

  • Pagsubaybay sa paggamit ng biktima ng email, teksto, social media o telepono;
  • Paghihigpit sa kung sino ang maaari nilang makita at kung saan sila pupunta;
  • Nagbabanta ang mga kaibigan at pamilya, kasama ang paggawa ng walang basehan na mga paratang tungkol sa kanila;
  • Pagkalat ng mga alingawngaw tungkol sa biktima, upang ang iba ay pumili na huwag makihalubilo sa kanila.

Paghiwalay mula sa hindi nagkakaisang opinyon. Mabilis na aalisin ng nang-aabuso ang pag-access sa mga taong nagtatanong o tumututol sa pag-uugali ng nang-abuso, at pipigilan silang makipag-ugnay sa mga taong ito. Maaaring kabilang dito ang pagpigil sa kanila na magpatingin sa doktor, mga serbisyong panlipunan, mga nag-aalala na indibidwal, o media na nagsasaad na ang pag-uugali ng nang-abuso ay mali o hindi normal.

Paghiwalay mula sa impormasyon. Kasama rito ang paghihiwalay mula sa mga taong maaaring magbigay ng impormasyon, ngunit pinipigilan din ang biktima na mag-access ng anumang impormasyon na maaaring payagan silang maunawaan o makatakas sa kanilang sitwasyon. Saklaw din nito ang nang-aabuso na pinapahina ang kredibilidad ng mga mapagkukunan ng impormasyon na nagpapakita ng isang pananaw sa kung ano ang nais nilang ipataw.

Paghiwalay sa pamamagitan ng character assassination. Ito ay nauugnay sa unang item sa listahang ito. Sinusuot ng nang-aabuso ang biktima sa pamamagitan ng patuloy na paghanap ng pagkakamali sa mga aspeto ng kanilang karakter, o mga bagay na ginagawa nila, o mga bagay na sinabi nila. Sasabihin ng nang-aabuso sa biktima nang paulit-ulit kung gaano sila walang halaga dahil sa mga bagay na ito, at pagkatapos ay ipapakita nila ang 'katibayan' na ito sa ibang mga tao (hal. Mga kasamahan, kaibigan, pamilya), na may hangarin na kapwa maputol ang contact, at binabawasan ang pagiging mapagkakatiwalaan at integridad ng biktima.

Pinagmulan

Mga Pamimilit sa Kultura at Pamilya

Mahirap sabihin kung gaano kalaki ang papel na ginagampanan nito sa anumang solong relasyon, kahit na sa palagay mo ay may malinaw na mga isyu sa lugar. Maaari mong ipalagay na ang isang tao mula sa isang debotong pamilya ng Muslim ay maaaring hikayatin na manatili, dahil sa kahalagahan ng kultura ng yunit ng pamilya sa Islam, at mga aralin sa pagpapaliban sa lakas ng lalaki sa Koran. Pero hindi mo alam yun. Ang kanilang pamilya ay maaaring maging mas progresibo, o maaaring magkaroon ka ng maling ideya tungkol sa modernong Islam. Kung hindi ka isang caseworker na may kaalaman sa background sa mga partikular na pamilya, ikaw lang hindi dapat gumawa ng mga palagay. Ngunit dapat mong magkaroon ng kamalayan na ang gayong mga hadlang ay maaaring magkaroon.

Ito ay nakakatakot na karaniwan sa lipunang White British na panatilihin ang mga problema 'sa likod ng mga nakasarang pinto', at ngayon lamang tayo lumalayo mula dito. Dati ay bawal upang pag-usapan ang karahasan sa tahanan sa loob ng pamayanan, sa lawak na hindi seryosohin ng pulisya ang mga ulat tungkol sa pang-aabuso sa pamilya, hindi pinipigilan ang mga singil laban sa mga sangkot sa 'isang domestic', at madalas na hindi rin dumadalo sa pinangyarihan.

Mayroong ilang mga pamayanan, at ilang mahigpit na pamilya, kung saan ang ganitong uri ng mapanupil na pag-uugali ay mas malamang na mayroon. Ngunit napakadalas, ito ay walang katuturan. Ito ay ang pang-unawa ng kahihiyan at pagkahiya ng pamilya na nagpapahintulot sa isang nang-abuso na takutin ang isang biktima sa katahimikan. Karamihan sa mga kamag-anak ay may pagmamahal at habag lamang para sa mga miyembro ng pamilya sa sitwasyong ito, anuman ang mga kaugalian sa lipunan. Pagdating dito, ang pag-aalaga ng ating mga pamilya at kaibigan ay mas mahalaga kaysa sa mga inaasahan kung paano tayo dapat kumilos Nais kong malaman ko iyon nang napailalim ako sa paggamot na ito.

Pamumuhunan

Ang isang pangmatagalang relasyon ay kumakatawan sa higit pa sa isang pag-iibigan. Maaari itong kasangkot sa isang bahay, mga obligasyong pampinansyal, mga bata, mga pagbabago sa pamumuhay at ang oras na ibinigay sa relasyon. Ang pagbibigay sa iyon ay maaaring mukhang isang malaking panganib, at isang malaking halaga upang mawala. Para sa akin, ito ay parang pag-ripping ng isang buong kabanata ng aking buhay, at nagsisimula muli.

At higit pa sa pakiramdam ng pagkawala, mayroong isang praktikal na pag-aalala dito: ang ilan sa mga pamumuhunan na iyon ay mahalaga sa buhay ng biktima: ang bahay na tinitirhan niya, ang bank account na ibinabahagi niya sa kanyang kapareha, ang perang kinuha niya sa kanya. Ang pag-iwan sa relasyon ay maaaring mangahulugan ng pagkawala ng seguridad na iyon. Ngayon gaano kahirap ang isang tao na nag-iiwan ng isang mapang-abusong relasyon, ang takot sa kawalan ng tirahan o pagkukulang ay madalas na napakahusay upang pigilan sila.

Kadalasan, mayroong isang maling pananaw sa mga relasyon na dapat mong manatili dito anuman ang mangyari, gaano man kahirap makuha ang mga bagay. Ang problema ay marami sa atin ang nakakondisyon upang maniwala na ang pang-aabuso ay isa sa mga senaryong dapat na lamang nating isakay, para sa posibilidad na maging maayos ang mga bagay. Maraming magagandang dahilan upang magawa ang mga problema sa isang relasyon at manatili nang sama-sama sa mga masasamang oras, ngunit ang pag-abuso ay tumatawid sa isang linya. Hindi ito katanggap-tanggap, at kahit sinuman ay hindi dapat pakiramdam na mas mabuti silang manatili. Ngunit napakaraming gumagawa.

Pinagmulan

Takot sa Hindi Alam

Ang pag-iwan ng isang relasyon ay maaaring maging mahirap para sa sinuman, ngunit higit pa kung ikaw ay naging nakasalalay sa iyong kapareha, at ang iyong kumpiyansa sa sarili ay nasa gulo. Ang pag-iwan ng isang mapang-abusong relasyon ay, at kailangang maging, isang malinis na pahinga. Ito ay isang hakbang patungo sa hindi alam, na nangangailangan ng isang malakas at handa na tauhan - isa na ang isang biktima ng pang-aabuso ay malamang na hindi magkaroon. Ang ay ang takot na hindi masuportahan ang sarili, at ang takot sa maaaring gawin ng nang-aabuso bilang isang resulta. Tulad ng nabanggit sa video sa simula ng artikulong ito, ang pag-iwan ng isang mapang-abuso na relasyon ay maaaring isang mapanganib na bagay na dapat gawin. May isang makatotohanang posibilidad na ang dating kasosyo ay mag-stalk, mang-gugulo, at papatayin pa ang biktima na umalis.

Matapos akong pagod, pagyaitin at walang tigil na pintasan ng maraming taon, wala akong paniniwala sa aking sariling mga kakayahan. Ang aking dating kasosyo ay kinuha ang lahat ng mga aspeto ng aking buhay, hindi pinapayagan akong pamahalaan ang aking sariling pananalapi, pumili ng aking sariling damit, o kahit na magpasya kung anong mga pagkain ang ihahanda. Inagaw niya ang bawat huling piraso ng aking kalayaan, at natakot ako na hindi ako makakaligtas nang mag-isa. Hindi natin dapat maliitin kung gaano karaming tao ang maaaring hubarin ng pang-aabuso sa bahay. Kailangan ko ng katiyakan, at hindi ko ito magkaroon. Ngunit hindi ko alam na hindi ko kailangan ito dahil hinubog ako upang manabikin ako.

Pagkilos

Sa pagtatapos ng isang relasyon dumating ang mga katanungan tungkol sa kung ano ang mangyayari sa mga assets ng relasyon. Isang bahay, pag-aari, alaga, bata. Maaari, at gagamitin ng isang nang-aabuso ang mga ito upang maiwasang umalis ang isang biktima. Mga banta na hindi na niya makikita muli ang isang sentimo ng kanyang pera, na kukunin niya ang bahay at mga bata. Sa disenteng ligal na representasyon, at isang network ng suporta, ang mga banta na iyon ay hindi maglalaro sa mga tuntunin ng mga umaabuso. Ngunit sa init ng sitwasyon, huminto sa katotohanan, hindi alam ng biktima. Ang nakakatakot na mga banta ay maaaring mukhang makatotohanang. At kung alam ng nang-aabuso kung paano laruin ang ligal na sistema, maaari niyang gawin ang proseso na isang ganap na bangungot para sa biktima - na maaaring gawing makatarungan ang kanyang takot.

Pinagmulan

Huwag Sabihin sa Akin Kung Ano ang Dapat Gawin

Ang isang tao na nakulong sa isang mapang-abuso relasyon ay maaaring kailanganin upang ipakita ang huling mga fragment ng kanilang kalayaan at malayang pagpili sa pamamagitan ng pagtanggi sa tulong mula sa iba. Tila counter-intuitive, ngunit kapag inilagay sa likod ng paa, ito ay isang pangkaraniwang mekanismo ng pagtatanggol sa sarili: upang hindi mailantad ang iyong mga kahinaan. Ang kapaligiran na may mataas na presyon ng ugnayan ng mapang-abuso ay maaaring mapangit ang pag-iisip ng biktima, at gawing sensitibo sila sa mga nakitang banta. Kahit na ang biktima ay may mga kaibigan at pamilya na nais na suportahan sila, maaari talaga nilang makita ang mga ito bilang banta, lalo na kung ang biktima ay nasa thrall ng mga laro ng isip ng salarin.

Maaari itong maging sanhi ng napakalawak na pagkabigo sa mga nagmamalasakit. Ang mahalagang bagay para sa mga kaibigan at pamilya ay huwag sumuko sa kanila. Maaari itong maging mahirap malaman kung lampas ka sa marka, dahil maaari mong pakiramdam na kinakailangan upang makagambala. Ngunit maaari nitong itulak ang biktima nang higit pa sa pang-aabuso, o kahit na ilagay sila sa malubhang panganib. Gayunpaman nagpasya kang hawakan ang sitwasyon, mayroong dalawang bagay na palaging isang mahusay na paglipat:

  1. Panatilihing bukas ang isang linya ng contact. Gawin ang kamalayan ng iyong kaibigan / kamag-anak ng isang ruta na laging magagamit para sa kanila na makipag-ugnay sa iyo. Sa pinakapangit na kaso, maaaring hindi mo marinig mula sa kanila sa loob ng maraming buwan o taon. Ngunit maging handa sa pagtawag. Huwag husgahan sila, huwag ipataw sa kanila ang iyong mga paniniwala, doon ka lang.
  2. Tulungan / payagan silang makarating sa kanilang sariling pasya. Ang isang pagpipilian ay mas malamang na masundan kung ang indibidwal ay gumawa ng kanilang sariling isip. Ang pagsasabi sa sinuman sa iyong palagay ay dapat nilang gawin ay epektibo lamang kung sumasang-ayon sila at kunin ang pagmamay-ari ng pagpipiliang iyon para sa kanilang sarili.

Lahat ng iba pa ay maglaro sa paglipas ng panahon. Maging handa upang harapin ang ilang mga kumplikado at hindi kasiya-siyang sitwasyon. Alamin na maaari mong tiisin ang mabangis na galit ng isang biktima. Maunawaan na kumikilos sila sa ilalim ng pagpipilit, at ang kanilang mga aksyon ay bunga ng presyur na iyon.

Kapag Ang Pag-ibig at Pagpatawad ay Hindi Sapat

Bumalik tayo sa isa sa mga unang bagay na nabanggit ko sa artikulong ito: na maaaring mahalin ng mga biktima ang nang-abuso sa kanila. Maaari kang magtaka kung paano ito posible, ngunit ang mga emosyon ay kumplikado at malakas. Ang pag-ibig ay hindi palaging isang malusog na estado na makakasama, ngunit madalas na hindi maliwanag kapag nasa gitna ka nito. Bilang isang resulta, ang mga biktima ay maaaring maawa sa kanilang nang-aabuso, na maaari nilang matulungan o 'iligtas' siya, na walang nakakaintindi sa kanya tulad ng naintindihan nila. Ang likas na ugali para sa kahabagan at kapatawaran ay malakas, at maaaring hadlangan ang isang biktima mula sa pag-aari ng nangyayari sa kanila. Maaari itong maging talagang matigas upang masaksihan mula sa labas, at mahirap tingnan ang muli kung naranasan mo na ito.

Sa buod

Marami akong nasaklaw sa artikulong ito, na may layuning ipakita ang napakaraming kumplikadong sikolohikal at praktikal na mga kadahilanan na ang isang biktima ay maaaring manatili sa isang mapang-abuso na relasyon. Kahit na ang napakahabang artikulong ito ay hindi sumasaklaw sa bawat kaganapan. Inaasahan kong hinihimok nito ang mga tao na tumingin nang lampas sa lumalaban na harapan na inilagay ng isang biktima, upang maunawaan kung ano talaga ang pumapasok sa kanilang isipan. Kung ikaw ay biktima sa sitwasyong ito, marahil makakatulong ito sa iyo na maglagay ng pangalan sa iyong nararanasan. Iyon ang unang hakbang sa pagkuha ng kontrol muli. Kung may kilala ka sa sitwasyong ito, marahil ay mas makakatulong ka sa kanila, na armado ng kaalamang ito. Kung sino ka man, alamin na normal sa mga biktima ng pang-aabuso na huwag gampanan ang mga patakaran.

Mga Susunod na Hakbang

Ang unang bagay na maaari mong gawin, anuman ang iyong sitwasyon, ay upang turuan ang iyong sarili.

  • Alamin higit pa tungkol sa mga diskarte sa sikolohikal na ginagamit upang makontrol ang mga biktima.
  • Intindihin kung bakit ang mga biktima ay hindi kumilos sa paraang 'dapat'.
  • Magtipon impormasyon at mapagkukunan na makakatulong sa mga biktima.

Sa UK, ang Tulong sa Kababaihan ay ang pinakamahusay na paunang mapagkukunan. Nagbibigay ang mga ito ng kanilang sariling impormasyon, at maaaring mag-signpost sa iba pang mga serbisyo. Ang kanilang website ay www.womensaid.org.uk. Bilang kahalili, ang kanilang helpline ay 0808 2000 247, na magagamit 24 na oras bawat araw sa UK.

Ang mga nakaligtas sa pang-aabuso ay maaaring makahanap ng tulong sa kanilang website, sa pahinang ito.

Kung inaabuso ka, maaari kang humingi ng tulong mula sa iyong GP. Maaari kang mag-alok sa iyo ng pag-access sa sikolohikal na tulong, at i-refer ka sa mga lokal na serbisyo, kabilang ang mga pinapatakbo ng Women's Aid. Hindi alintana kung anong form ang aabuso - kahit na hindi ito pisikal na karahasan, pang-aabuso pa rin.

Pinagmulan