Ang Pinakamahusay Na Mga Pangalan Para Sa Mga Bata

Magkasama sa Paglipat Bago ang Kasal: 5 Mga Puntong Dapat Isaalang-alang

Dapat Ba Tayong Magkasama?

Pinag-isipan ng mga mag-asawa ang paglipat ng sama-sama bago ang kasal bilang isang paraan upang matiyak na magkakasundo sila at matagumpay na magkakasamang buhay.
Pinag-isipan ng mga mag-asawa ang paglipat ng sama-sama bago ang kasal bilang isang paraan upang matiyak na magkakasundo sila at matagumpay na magkakasamang buhay. | Pinagmulan

Kilalanin ang Iyong Mate Bago Ka Mag-asawa

Tila ang paggawa ng desisyon na mabuhay nang magkasama bago magpakasal ay may katuturan. Nagbibigay ito ng mga potensyal na kasosyo sa buhay ng pagkakataong makilala ang bawat isa sa antas na naghahayag ng pang-araw-araw na ugali at kaugalian sa sambahayan.

Ang pagtulog sa kama tuwing gabi at paggising kasama ang parehong tao tuwing umaga ay kalaunan mailalantad ang tunay na likas na katangian ng taong iyon.

Lumilitaw na matalino para sa dalawang tao na makakuha ng personal na kaalaman kung maaari silang mabuhay sa ilalim ng parehong bubong. Sa kabila ng mga pagkakaiba sa kanilang mga gawi sa pamumuhay, nais ng mga mag-asawa na gumawa ng isang kaalamang desisyon bago sila sumulong na magpakasal nang walang panghihinayang.

Mula sa isang praktikal na pananaw, ang pamumuhay nang magkasama bago gumawa ng pangako sa buong buhay ay tinutugunan ang mga sumusunod na alalahanin:

  • Mayroon bang personal na kalinisan o isyu sa kalinisan ang aking asawa?
  • Ang aking asawa ba ay isang talamak na slob?
  • Mayroon bang labis na pagkahilig sa paglilinis sa aking asawa?
  • Ang aking asawa ba ay isang tagong hoarder?
  • Sobra ba ang hilik ng aking asawa o may karamdaman sa pagtulog?
  • Ang aking asawa ba ay isang mabuting tagapamahala ng pera o may mga problema sa utang?
  • Mag-aaway ba ang aming mga estetika at ideya sa dekorasyon?
  • Mayroon bang mga isyung emosyonal ang aking asawa na nakagambala sa malusog na kasanayan sa komunikasyon, kompromiso, at negosasyon?
  • Mayroon bang mga hindi inaasahang isyu sa pag-abuso sa droga o pagkagumon?
  • Mayroon bang isang nakatagong diyagnosis sa kaisipan na nagdudulot ng mga problema sa normal na paggana, organisasyon at pang-araw-araw na mga kasanayan sa pamumuhay?

Isang Simbolo ng Pangako sa Kasal

Karamihan sa mga kababaihan ay gugustuhin ang isang singsing sa daliri bago lumipat sa kanilang mga asawa.
Karamihan sa mga kababaihan ay gugustuhin ang isang singsing sa daliri bago lumipat sa kanilang mga asawa. | Pinagmulan

Ang iyong Karanasan sa Pamumuhay na Magkasama Bago Kasal

Nabuhay ba kayo nang magkasama bago kayo ikasal?

  • Oo
  • Hindi

Ang Pamumuhay na Magkasama ay isang Garantiyang para sa Tagumpay?

Mula sa isang makatotohanang pananaw, ang karamihan sa mga indibidwal, sa ilang antas, nakikipag-usap sa mga isyung nabanggit sa itaas na karaniwan. Nakakainis lamang na isipin na maaaring makitungo ka rito kapag may problema sa iba.

Makatotohanang isipin na maaari nating salain ang lahat ng mga karamdaman ng isang hindi gaanong perpektong tao habang inaasahan natin kung ano ang maaaring makagambala sa ating kaligayahan at ginhawa? Matutugunan ba ang pamumuhay nang magkasama bago tayo mag-asawa na sapat na tugunan ang aming mga alalahanin o gawin silang mawala? Hindi siguro.

Mahirap sagutin ang mga katanungang ito kung tunay na umiibig tayo sa taong iyon at nais na bumuo ng isang buhay na magkasama. Ang tunay na tanong ay naging, 'Ano ang mga pagsasaayos, sakripisyo, at konsesyon na nais nating gawin at manirahan, sa ngalan ng kasal, pangako, kompromiso, at pag-ibig?'

Ngunit ang pamumuhay ba nang magkasama bago gumawa ng pangako na mag-asawa ay isang garantiya na manatili magkasama kahit na mayroon kaming kaalaman sa mga pagkakamali ng bawat isa? Ito ay isang suliranin na kinakaharap ng maraming mga indibidwal na nais na makuha ang lahat ng impormasyong maaari nila bago gawin ang pinakamahalagang desisyon sa kanilang buhay. Gayunpaman, ayon sa pagsasaliksik, ang pamumuhay nang magkasama bago ang kasal ay hindi isang garantiya para sa isang matagumpay na relasyon at sa paglaon ay maaaring humantong sa diborsyo.

Ang Paglipat Ay Hindi Palaging Humantong sa Kasal

Gaano katagal pagkatapos mong lumipat sa hangaring magpakasal natapos ang iyong relasyon?

  • Sa loob ng ilang linggo
  • Mas mababa sa 3 buwan
  • Sa pagitan ng 3 at 6 na buwan
  • Sa pagitan ng 6 at 12 buwan
  • Tumagal kami kahit isang taon lang
  • Sa pagitan ng 1 at 2 taon

Ang Pamumuhay na Sama-sama Nangangahulugan ng Pagbabahagi ng isang Kama at Talagang Makilala ang Mga Gawi ng Bawat Isa

Maraming pananaw tungkol sa pamumuhay na magkakasama ang isiniwalat sa silid-tulugan.
Maraming pananaw tungkol sa pamumuhay na magkakasama ang isiniwalat sa silid-tulugan. | Pinagmulan

Ang iyong Karanasan Sa Panatiling Kasal Pagkatapos ng Cohabitation

Matapos pakasalan ang taong nakasama mo, nanatili ka bang kasal?

  • Oo
  • Hindi

Live Together muna? Sinasabi ng Pananaliksik na Hindi

Noong 2009, iniulat ng Science Daily ang malawak na pag-aaral sa labas ng University of Denver kung saan tiningnan ng mga mananaliksik ang mga mag-asawa na namuhay nang magkasama bago ang pakikipag-ugnayan at ang kanilang mga kadahilanan para sa pagpapasya na manirahan nang una. Ang mga mananaliksik na sina Galena Rhoades, Scott Stanley, at Howard Markman ay natuklasan ang mga kagiliw-giliw na mga resulta na hindi maganda ang kinalalagyan para sa mga mag-asawa na nagpasya na manirahan muna. Natagpuan nila na:

  • Magkasama ang mga mag-asawa upang gumugol ng mas maraming oras na magkasama
  • Ang mga mag-asawa ay gumagalaw nang sama-sama sa labas ng kaginhawaan
  • Magkasama ang mga mag-asawa upang subukan ang relasyon bago magpasya na magpakasal
  • Ang mga mag-asawa na nakatira nang magkasama bago sila ay may kasintahan ay may mas mataas na pagkakataon na makapaghiwalay kaysa sa mga naghihintay hanggang sa kasal, o kahit na maghintay hanggang sa una silang makasal
  • Ang mga mag-asawa na nakatira nang una at pagkatapos ay nag-asawa ay nag-ulat ng mas mababang antas ng kasiyahan sa kanilang pag-aasawa.

Ang mga pananaliksik ay teorya ng mga mag-asawa na lumipat nang magkasama nang walang isang malinaw na pangako sa institusyon ng pag-aasawa mismo at nagtatapos sa pagdaan sa mga nuptial dahil nakikipag-ugnayan na sila sa pagsasama. Bilang karagdagan sa pag-aasawa nang hindi nag-iisip ng pangako sa pag-aasawa, ang pamumuhay nang una bilang isang pagsubok ay sanhi na mag-focus ang mag-asawa sa mga isyu na nagpapakita ng pinakamaraming problema sa relasyon. Samakatuwid, nagtapos sila sa paghahanap at pagtuon sa pinaka-negatibong mga aspeto ng relasyon na nagdudulot ng kalungkutan at tuluyang paghihiwalay.

Sa kasamaang palad, ang karamihan sa pananaliksik ay suportado ang mga natuklasan sa pag-aaral ng University of Denver na ipinapakita na ang logro ay laban sa mga mag-asawa na piniling mabuhay muna bago sila ikasal, anuman ang kanilang hangarin. [Tingnan ang video sa ibaba kasama ni Scott Stanley na nagsasalita tungkol sa kawalan ng pangako sa cohabitation bago kasal.]

Pinag-uusapan ng Mananaliksik na si Scott Stanley Tungkol sa Mababang Buhay na Magkasama Bago Mag-asawa

Ano ang Pangako sa Pag-aasawa?

-ang pangako; isang bagay na isinagawa; isang sagradong panata [Pinagmulan: The New American Webster College Dictionary, 1995]

-ang pangako na kasama ng parehong kaguluhan at peligro tungkol sa hindi kilalang; pagsasabing 'oo' nang walang pasubali nang walang pag-reserba o balak na bumalik; pagtanggap ng mga pangyayari, nakikita at hindi inaasahan, na pumapalibot sa desisyon na gumawa [Pinagmulan: Janis Leslie Evans, Lisensyadong Propesyonal na Tagapayo, Washington, DC]

Pamumuhay na Sama-sama sa Versus na Pangako at Pagkatiwalaan

Ang mga mananaliksik ay maaaring mapunta sa isang bagay kapag naiisip nila na ang kakulangan ng pangako sa pag-aasawa ay maaaring maging core ng kung ano ang maling pagkakasama bago ang kasal. Kung sabagay, ang pamumuhay muna upang 'subukin ang relasyon' ay nangangahulugang wala ka pang nakatuon. Ito ay halos tulad ng pagdaraya sa paggawa ng pangako upang makita mo kung ano ang hindi mo muna gusto at pagkatapos ay mag-renege.

Wala itong iniiwan para sa mag-asawa na makipag-ayos o magkompromiso tungkol sa, suportahan o tulungan ang bawat isa, o lumago nang magkakilala ang bawat isa sa kalagitnaan ng umuugnay ang relasyon sa pagiging mag-asawa. Ang kabalintunaan ay ang pamumuhay nang magkasama upang ma-secure ang mga backfires sa hinaharap at pinipigilan ang mag-asawa na gawin ang totoong gawain na kinakailangan upang mapanatili ang isang kasal.

Sa kanyang libro tungkol sa pangako, si Lewis B. Smedes, dating propesor ng teolohiya at etika sa Fuller Theological Seminary, ay nagbubuod ng personal na pangako sa isang relasyon bilang:

'. . . isa sa mga pakikipagsapalaran na may mataas na peligro sa buhay. Kapag ipinagkatiwala natin ang ating sarili sa mga tao, titingnan natin ang isang hinaharap na hindi magiging katulad ng kasalukuyan, at nangangako kami na mananatili kami, totoong naroroon, tuloy-tuloy at maingat, kasama ang mga tao na maaaring hindi maibigay sa amin ang lahat inaasahan namin mula sa kanila. At ang paraan na gagampanan natin ang aming pangako ay hindi sa pamamagitan ng kontrata, hindi sa pamamagitan ng puwersa, ngunit sa pamamagitan ng mapanganib na personal na regalo ng pagtitiwala. ' [Sinipi mula sa: 'Pag-aaral na Mabuhay ng Pag-ibig na Pinangako Namin' 2001]

Sa lahat ng kanyang karunungan, tinutugunan ni Smedes ang isyu sa likod ng aming pag-iwas na gawin kung alin ang pagtitiwala. Napakahirap na magkaroon ng bulag na pagtitiwala para sa isang tao na plano mong gumawa ng pang-emosyonal at pampinansyal na pamumuhunan sa natitirang bahagi ng iyong buhay ngunit pakiramdam na hindi mo alam nang buo. Kaya't hindi nakakagulat ang mga rate para sa mga mag-asawa na nakatira nang magkasama bago ang kasal ay patuloy na tumaas nang malaki habang sinusubukan nilang malaman ang lahat sa pamamagitan ng pamumuhay nang una.

Ayon sa 2013 na mga resulta ng Ang Pambansang Survey ng Paglaki ng Pamilya, iniulat ng Centers for Disease Control, ang mga rate na iyon ay talagang tumataas at patuloy na sumusuporta sa mga posibilidad laban sa cohabitation at kasal. Sa isang survey tungkol sa pag-aasawa bago ang kasal sa Estados Unidos para sa mga kababaihan sa pagitan ng edad 15 at 44, ipinakita ang mga natuklasan na 48% ng mga kababaihan na nakipagsama sa pagitan ng 2006 at 2010 kumpara sa 43% noong 2002 at 35% noong 1995. Tungkol sa pag-aasawa pagkatapos ng pagsasama, 42% ng mga kababaihan ay lumipat sa pag-aasawa ng 3 taon, 32% ay nanatiling buo, at 27% ang natunaw.

Magkasama Sa Paglipat Bago ang Kasal: 5 Mga Puntong Dapat Isaalang-alang

Ang pag-aasawa ay isa sa pinakamalaking hakbang na magagawa ng mag-asawa na makakaapekto sa natitirang buhay nila mula sa araw ng kasal. Mahalagang maglaan ng oras sa paggawa ng desisyon tungkol sa iyong potensyal na asawa.

Ito ay pantay na kahalagahan na malaman ang iyong sarili at kung anong mga isyu ang hatid mo sa unyon. Ang pamumuhay na magkasama ay maaaring hindi kinakailangang sagutin ang lahat ng mga katanungan at alalahanin, o mapagaan ang mga takot na mayroon ka tungkol sa paggawa ng hakbang na iyon. Alam namin ngayon na ang pananaliksik ay nagpapahiwatig sa kabilang banda. Ngunit may mga hakbang na maaari mong gawin upang madagdagan ang iyong mga pagkakataong magtagumpay na makatuon sa pagsasama o kasal.

Narito ang ilang mga puntong isasaalang-alang bago magpasya na manirahan nang magkasama bago magpakasal:

1. Maging malinaw tungkol sa iyong mga kadahilanan para sa paglipat ng sama-sama; ito ba ay tungkol sa kaginhawaan, pagpapakandili, pinansyal o personal na pakinabang o upang maibsan ang isang krisis; o ito ay tungkol sa obligasyon o pasasalamat. Ang iyong paunang motibo ay maaaring matukoy ang tagumpay o pagkabigo.

2. Tiyaking pareho kayo sa iisang pahina na may hangarin na magpakasal; isang walang laman na pangako o isang pahayag na ginawa sa isang kapritso o sa init ng sandali ay maaaring humantong sa masakit na hindi pagkakaunawaan.

3. Isaalang-alang ang pagpapayo bago ang pag-aasawa upang magawa ang mga dati nang isyu na maaaring malutas sa sitwasyon ng pamumuhay at kalaunan sa pag-aasawa; galugarin ang mga layunin at pangarap bilang indibidwal at bilang isang pares.

4. Tuklasin ang mga pagkakaiba at pagkakatulad sa pagitan ng iyong mga halaga at paniniwala sa relihiyon hinggil sa pag-aasawa; humingi ng pag-unawa sa mga inaasahan sa tungkulin ng bawat isa bilang kasosyo.

5. Magtatag ng isang pakiramdam ng iyong sariling kalayaan at pagkakakilanlan bago 'mabuhay bilang may asawa' o pagbabahagi ng puwang sa sinuman; Ang pagkakaroon ng isang pakiramdam ng kung sino ka bilang dalawang tao ay marahil ay magpapalakas sa iyo bilang mga indibidwal, at sa gayon, mas matagumpay sa iyong mga kakayahan na magkaroon ng higit na pananaw, kahabagan, at walang pag-ibig na pagmamahal sa pagkakaiba-iba ng bawat isa.

Isang Pangwakas na Paalala ng Pag-asa para sa Ilang Mag-asawa

Kahit na ang mga natuklasan sa pananaliksik ay nagtapos na ang pamumuhay nang magkasama bago ang kasal ay hindi isang magandang ideya, may ilang mga mag-asawa na nakakahanap ng tagumpay matapos na manirahan nang magkasama at manatiling kasal. Kahit na ang mga mag-asawa na ito ay nasa minorya, ang kanilang mga kwento ay nagkakahalaga ng pagbanggit sa pagbibigay ng pag-asa laban sa lahat ng mga posibilidad para sa kaligtasan at pagtitiis ng kasal.

Nai-post ko ang sumusunod na katanungan sa aking mga kasamahan sa pagsusulat sa site ng HubPages na ito:

'Paano naging maayos para sa iyo ang pamumuhay na magkasama bago ang kasal? Matagumpay o hindi? '

Ang mga natanggap kong tugon ay nakakagulat na positibo sa pagsisiwalat na ang karamihan sa mga mag-asawa na nanirahan nang una ay kasal pa rin ngayon! Ang ilan ay nagbahagi tungkol sa natamo na karunungan at mga aral na natutunan sa pamamagitan ng sakit ng kanilang mga pagpipilian habang ang iba ay nagsabi tungkol sa maraming mga taon ng pag-aasawa na tumagal ng mga dekada matapos na unang lumipat nang magkasama.

Espesyal na salamat sa mga may-akda ng HubPages: FatFreddysCat, Heather Says, CraftytotheCore, Pamela N Red, Billie Kelpin, at Bishop55 para sa pagbabahagi ng iyong mga personal na kwento at pagbibigay sa akin ng higit pang pananaw sa kabilang panig ng coin na ito.

Ang mga paghahayag na ibinahagi ng mga manunulat na ito ay nagpapadala ng isang may pag-asa na mensahe ng nakatuon, pangmatagalang pag-ibig sa mga mag-asawa na nag-iisip na lumipat nang magkasama at marahil ay ikakasal. Hindi na sinasabi na hindi mo kailangang maging isang istatistika batay sa iyong mga pagpipilian. Siguraduhin lamang na ang iyong mga pagpipilian ay may kaalaman at naisip nang mabuti bago gumawa ng desisyon na sa huli ay mababago ang kalidad at kurso ng iyong buhay magpakailanman.