Paano Makikipagtagpo sa Mga Isyu Nang Hindi Magkakaharap

Direkta kumpara sa Hindi Direktang Komunikasyon

Ang direktang komunikasyon ay nakakuha ng isang hindi magandang rap sa mga nakaraang taon. Sa isang mundo ng ugnayan at pagpunta sa kawastuhan sa pulitika, ang mga tao ay halos takot na sabihin kung ano ang kanilang ibig sabihin at ibig sabihin ng kanilang sinabi. Lalo itong laganap sa lugar ng trabaho kung saan ang anumang sasabihin mo sa isang katrabaho o empleyado ay maaaring masaktan. Nakarating na kami sa puntong lumalakad kami sa totoong mga isyu, hindi lamang upang maiwasan na saktan ang damdamin ng isang tao o makagambala ang kapayapaan, ngunit dahil sa kasiyahan, masamang ugali, at takot na maging matapat sa mukha ng ibang tao. Pinapabilis lamang nito ang isyu, palakihin na madalas itong nagiging wasters ng pagiging produktibo habang ginugugol namin ang lahat ng ating oras sa paglipas ng problema, ngunit hindi pa nakakakuha sa core nito at naghahanap ng solusyon. Nangyayari ito sa romantikong at personal na mga relasyon din. Nakita kong nagkalayo ang mga mag-asawa at nasira ang pagkakaibigan sa pamamagitan ng kawalan ng direktang komunikasyon.

Hindi mo kailangang maging bastos

Ang pagkakamali na ginagawa ng maraming tao kapag tinangka nilang ipaalam nang direkta ang kanilang damdamin ay maaari silang maging masyadong mapurol o maging masungit. Ginagawa nitong ibang tao ang nagtatanggol. Siya ay naglalagay ng isang pader, at ang labanan ay nagsimula na. Hindi na ito talakayan. Ngayon ay away na. Mayroong isang paraan upang sabihin kung ano ang nararamdaman mo nang hindi nakakasakit o nakakainsulto sa ibang tao. Una, dapat mong maunawaan na natural sa mga tao na maglagay ng isang pagtatanggol. Kung nais mong maging isang mabisang tagapagbalita, kailangan mo munang mag-alis ng sandata ang iyong target na tagapakinig. Iwaksi ang bomba bago ka magpasya na pumunta doon at magsimulang mag-tinkering dito. Ang pinakamahusay na paraan upang maalis ang sandata ng iyong tagapakinig ay sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng isang papuri. Para sa bawat kritikal na bagay na sinabi mo, dapat mayroong isang positibong bagay bago ito upang mapigilan ang negatibong epekto ng pagpuna. Pangalawa, maingat na piliin ang iyong mga salita. Siguraduhin na hindi ka gagamit ng mga salitang tunog na kritikal sa iyong pagpuna. Sa halip na sabihin, 'Nasisiyahan ako sa iyo dahil sa pagiging tamad at hindi paghila ng timbang.' Ito ay magiging mas epektibo upang maging tukoy at alisin ang mga salitang may mga negatibong singil sa emosyon tulad ng 'bigo' na magdudulot ng isang pakiramdam ng pagkakasala at 'tamad' na malamang na magdulot ng galit na galit. Mas makabubuting sabihin na, 'Una sa lahat, nais kong pasalamatan ka sa pagtulong sa akin na ayusin ang mga file. Inisyatiba mo talaga iyon. Gusto kong kausapin tungkol sa pagtulong sa akin ng higit pa sa sahig. Minsan nagiging abala ito doon, at kailangan natin ang lahat ng mga kamay sa deck. Kung gagawin mo iyon para sa akin, pahalagahan ko ito. ' Panghuli, kapag nagdala ka ng isang problema, kailangan mong maging handa sa solusyon. Kung hindi ka handa sa isang solusyon, tanungin ang target na tagapakinig na mag-brainstorm sa iyo kung ano ang maaaring solusyon. Palaging tapusin sa isang kaaya-ayang tala na may isang magalang na parirala at isang ngiti.

Tandaan mo:

Mabisang Direktang Komunikasyon

Magsimula sa isang papuri. I-disarmahan ang iyong target na nakikinig.
Pumili ng mga salitang walang kinikilingan o positibong sisingilin. Iwasan ang mga salitang may negatibong sisingilin.
Maging handa sa isang solusyon o hilingin sa iyong target na tagapakinig na mag-utak ng isang solusyon sa iyo.
Nagtatapos sa isang kaaya-ayang tala na may ngiti.

Malinaw na, ang ganitong uri ng komunikasyon ay tumatagal ng ilang pagpaplano sa iyong bahagi. Hindi ito isang hindi mabilis na pag-uusap. Ito ay isang diskarte na gumagana nang maayos kung sa tingin mo nang maaga tungkol sa kung ano ang nais mong sabihin at kahit na sanayin ito nang kaunti sa iyong sarili muna upang matiyak na hindi ka makakakuha ng track sa sandali ng paghaharap. Dapat mong malaman kung anong isyu ang pinaplano mong tugunan at naisip na hindi lamang kung ano ang nais mong sabihin, ngunit kung ano ang nais mong magkaroon ng solusyon sa kinahinatnan ng pag-uusap. Mahusay itong gumagana kapag nakikipag-usap sa mga tao sa lugar ng trabaho. Maaari din itong gumana nang napakahusay sa iyong romantikong o personal na relasyon kung tatalakayin mo sa iyong kapareha, minamahal, o kaibigan na ito ang paraan na nais mong harapin ang mga isyu na lumabas sa pagitan mo. Kung itinakda mo ito bilang isang pattern ng komunikasyon sa iyong buhay, malapit nang maging pangalawang kalikasan na palaging makipag-usap sa isa't isa sa ganitong paraan.

Pagtalakay kumpara sa Argumento

Naaalala ko noong nasa isang romantikong relasyon ako sa aking mga mas bata at natagpuan ko ang aking sarili na nakikipaglaban sa lahat ng oras kasama ang aking kasintahan. Ang problema ay nagustuhan kong talakayin ang mga bagay, ngunit gusto niyang makipagtalo tungkol sa mga bagay. Sinubukan ko maraming beses na ipaliwanag sa kanya ang pagkakaiba, ngunit hindi niya ito nakikita. Patuloy niyang sinasabi sa akin ang mga talakayan at argumento ay pareho. Inabot ako ng ilang sandali, ngunit sa wakas ay nakarating ako sa kanya at sa sandaling naiintindihan niya ang pagkakaiba, nagkakasundo kami nang halos walang pagtatalo sa loob ng maraming taon.

Ipinaliwanag ko ito sa kanya sa ganitong paraan. Sa isang talakayan, mayroong paggalang sa magkabilang panig. Ito ay dalawang tao na nakikinig sa mga pananaw ng bawat isa at dumarating sa isang uri ng kasunduan, kompromiso, o pag-unawa. Sa isang pagtatalo, walang respeto. Dalawang tao ito na may magkakaibang pananaw na sinusubukan kumbinsihin sa isa't isa na ang iba ay mali. Mula kailan kailan may nakakumbinsi sa iba na siya ay mali? Hindi mahalaga kung gaano ka lohikal tungkol dito. Kapag nasasangkot ang damdamin, ang parehong tao ay maaaring sabay na tama at mali. Sa isang talakayan, bukas at direkta mong matugunan ang mga damdamin sa likod ng aksyon o sitwasyon. Sa isang pagtatalo, natapakan ang damdamin. Kailangan kong sabihin, walang nanalo sa isang pagtatalo. May mga natalo lamang at nasasaktan na talunan. Lahat ng tao ay nanalo sa isang talakayan. May mga pag-unawa at solusyon. Kung iyong huwaran ang komunikasyon sa iyong mga relasyon na maging talakayan sa halip na mga argumento, magkakaroon ka ng mas maayos at mabungang relasyon. Anumang oras na ako ay nasa isang talakayan sa isang tao at ang taong iyon ay nagtatangka na gawing ito ng isang pagtatalo, sinasabi ko sa banayad, ngunit matatag na tono, Hindi ito isang pagtatalo. Ito ay isang talakayan. Kung ang isang talakayan ay nabulok sa isang pagtatalo, tumanggi lamang akong lumahok. Tulad ng sinasabi nila, tumatagal ng dalawa sa tango. Kapag nais ng tao na ibalik ito sa isang talakayan, bumalik ako sa pag-uusap.

Lumapit sa mga taong may pagmamahal, hindi galit

Hindi mo nais na magkaroon ng isang talakayan sa isang tao kapag ikaw ay galit. Kung ang iyong damdamin ay kasangkot, kailangan mong maglaan ng ilang oras upang lumayo sa sitwasyon at suriin ang pinakamahusay na landas ng pagkilos. Marahil ay kumunsulta pa sa isang matalik na kaibigan na isa ring direktang tagapagbalita upang magbigay sa iyo ng ilang payo sa sasabihin. Ang galit ay hindi isang tunay na damdamin. Ito ay isang masking emosyon na karaniwang itinatago ang totoong damdamin ng saktan o takot. Kung nagagalit ka sa isang tao, malamang na nasaktan ka sa kanila o natatakot sa kanila o sa ilang aspeto ng sitwasyon. Kailangan mong maglaan ng oras upang malaman ang mapagkukunan ng iyong galit at harapin ang totoong damdamin. Hindi makabubuting sabihin sa isang tao, 'Galit ako sa iyo.' Hindi iyon gagana. Nararamdaman ng tao na ang iyong galit ay hindi makatarungan at hindi ka maintindihan. Mas mabisang sabihin na, 'Nasaktan ako kapag hindi mo ako pinansin noong isang araw' o 'Natatakot akong nawawalan ka ng interes sa akin.' Anuman ang kaso, direkta at partikular na sabihin sa tao ang totoong mapagkukunan ng galit. Gayundin, sundin ang pattern ng mabisang pakikipag-usap. Ang partikular na pag-uusap na ito ay maaaring mapunta, “Mahal kita at nandiyan ka palagi kapag kailangan kita. Pinahahalagahan kita para diyan. Gusto ko lang sabihin sayo na nasasaktan ako kapag hindi mo ako pinapansin sa gabi. Natatakot akong nawawalan ka ng interes sa akin. Marahil ay dapat nating gugugulin ang ilang oras na may kalidad pagkatapos naming pareho na makapagpahinga. Maaari kaming maglakad o mailagay lamang ang aming mga telepono nang isang oras. Ano sa tingin mo?' Ito ay isang mas mabisang paraan hindi lamang upang direktang harapin ang isyung mayroon ka sa iyong relasyon, ngunit upang makuha din ang kinalabasan na nais mo mula sa sitwasyon. Ang susi dito ay kailangan mo ring magustuhan ang isang mahusay na kinalabasan.

Mayroong ilang mga tao sa mundong ito na nais lamang makipag-away at magtalo. Nakilala ko ang marami sa kanila, ngunit hindi ako isa sa kanila. Mas gusto ko ang kapayapaan, pagkakaisa, katahimikan, kaligayahan, at malusog na relasyon sa aking buhay. Ang mga ganitong uri ng ugnayan ay tumatagal ng paghahanda at pagtatrabaho, ngunit ganap itong sulit. Tulad ng anumang mabuting ugali, sa sandaling maglaan ka ng oras upang paunlarin ito sa iyong buhay, naging madali at pangalawang likas na katangian. Pagkatapos ng ilang sandali, maaari ka ring magtaka kung paano ka namuhay sa iyong buhay bago ka makipag-usap sa ganitong paraan.